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不安・心配・悲しみ・・・この三つの取り越し苦労の感情は捨てていい。そして怒り・疑心暗鬼・嫉妬・・・この三つの悪を増幅する感情も捨てていい。


人は完璧でない。相手も、自分も完ぺきでない。完璧でない人間が相手を責めても裁いてもしかたがない。相手と自分が犯すミスを赦し、もっと寛容になることだ。


浮気を許すなら中途半端ではなく、100%許そう。憎しみが消え、疑心暗鬼が消え、何の疑いもなく相手を100%信用すると決めて許そう。相手を100%許す。とても難しいことだが、あなたが真剣に彼を愛しているのならそれにチャレンジすることだ。


疑いの心は持たないことだ。彼は一度浮気をしたから、また今度も浮気をするだろうという警戒心からくる疑心暗鬼。それを持つと不安や心配事が増幅されて悲しみの現実を見ることになる。そんなバカげた時を過ごすのではなく、もっと楽しく、嬉しい時を過ごそう。そのために中途半端な気持ちではなく、どうせ許すのなら100%信用して許すと宣言することだ。


中途半端な気持ちで許すから、彼はまた浮気に走るのである。なぜかと言うと男は自分を信用していない女とは長くいられないからだ。男の勝手、男の都合だが、男と付き合うのなら、男とはそういうものだ!という男の心理を理解することも必要である。あなたは女と付き合っているわけではない、男と付き合っているのだから、男の心理を先回りして男を手のひらでコントロールする術を身につけることも大事である。


それでもバカな男がいて、浮気をする男がいる。下半身の下心で浮気に走る男もいれば、マザコンのように女に甘えて女に依存する男もいる。根っからの女好きで、一人の女では満足できない男もいるだろう。そういう浮気グセを持った男は正直言って直らない。女の力で直そうと思わないで、彼を見切ることに力を注ぐことです。


浮気グセを持った男に対しても、一度は100%信用して許そう。

いいですか!許すと決めたのなら100%信用して許すことです。中途半端はいけません。世の中の女性が浮気を克服できないのは、100%相手を許していないからです。中途半端過ぎて、疑心暗鬼ばかりの世界にいるから、男はそれが嫌になってよそへ行ってしまうのです。彼がまた浮気をしたという事実は「あなたが彼を信用していないから」という原因の方が圧倒的に多いのです。彼女に疑われて毎日を過ごす男は窮屈になり、やがてそこから出ていくのです。もっと安楽で癒してくれる女性のもとへ。


中途半端ではなく、100%信用したのに彼はまた浮気をした。その事実もあります。その事実に対する私の答えは「正義心を持って切る」ことです。そこも中途半端はいけません。信用するならとことん信用する。切るときは優柔不断にならずズバリと切る。中途半端に許すから切る時も中途半端になるのです。優柔不断は人類共通の敵です。何事も優柔不断にならず、毅然とした態度で決断をすることです。


皆さんは、中途半端に彼を「好き好き」と言います。中途半端な好きは裏切られたときもろくも崩れます。そして路頭に迷い、自分でもどうしていいかわからなくなります。最初に決めたしっかりとした決断を持っていれば迷うことはありません。人生は二者択一しかないのです。中途半端にどちらもいけないから迷うのです。



許すのなら100%許す、それでも裏切るのなら100%切る。その決断を持って彼の浮気を克服してはどうでしょうか。

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コメント

今日の記事、とても勇気をもらいました。私も昨年12月に別れた彼を許そう、許そう、と頑張り、その結果、100%許す域に達しました。というより、他に目を向けて前向きになることで、彼の弱さや人間味、私の弱さを知ることができ、良い意味で自分の中で消化しきってしまえたのです。
そのきっかけとなったのは、沖川さんの昔の記事「1年でプロポーズされる年間計画」です。プリントアウトし、大切にしています。忠実に実行していて、いま計画通りに進んでいます。
年末に別れた彼にはヨリを戻したいと言われ、新しく出会った人からもきちんと告白されました。どちらか決めるのは私、と思い、前向きにどちらの男性との時間を楽しんでいます。
あの計画は本当に効果がある名プランです。まだ読んでいない方のために、ぜひあの記事をまたアップしていただきたいです。

本当に、中途半端な好きは駄目です。
浮気をされたから切る?
それは彼を好きだと言ってる自分が好きなだけです。
本当に好きなら何度浮気をされても、目の前で他の女性を抱いていても許せます。
好きな彼が好きな事をしているのですから。
一度だけなら許せるとかでは、本当の好きではありません。
中途半端な好きです。
他の男性で代わりのきく「好き」なのですから。
本当に好きなら、彼の代わりがいない事を知っているはず。そして、浮気を理由に切るのは彼が好きで大切だからではなく、自分が彼より大切だからです。

なんか…賛否両論激しく分かれそうな内容ですね
一口に浮気をされたと言っても背景や社会的立場もあるでしょうし…
10代や20代前半のカップルには参考になりそうですね

うーん、難しいですね。寛容な心かぁ…。でも切るときはバッサリ切るっていうところ、同感です。

ゆうこさん、
>本当に好きなら何度浮気をされても、目の前で他の女性を抱いてい>ても許せます。
目の前で他の女性を抱いていても許せるのはちょっとおかしいです。
母親じゃないのですから。
それでも許せるというのは、逆にただそばにいて欲しいいという自分
勝手な依頼心だけだと思います。
そんな彼をカットして、次にいい人を見つけれるという自分を信じる
心を持って欲しいです。

女は愛嬌だけでなく覚悟も必要だな、とここ2~3日の先生のブログを拝見して思いました
付き合いはじめて8年になる今の彼とは通算で2回別れています。
別れた間はお互い別の人と付き合ったりしましたが、半年後にいつの間にか寄りが戻っています。
沢山よそ見もしましたが、彼を超える人は居ませんでした。私には彼しか居ません。彼も私しか居ないのではないかな…と自信を持っています。
現時点で結婚の話は出ていませんが、これから二人で何十年も共に歩んでいく中で、ほんの3~4年の浮気はへっちゃらだな~という境地まできました。先生のブログを見ていなければ半年~1年でダメになるでし。
8年の歴史から裏付けられた自信、そして覚悟をきめたら、余裕がでてきました。余裕が出たからか彼との関係も良好です。

昨日夜中にテレビをつけたら、ドラマを放送していました。
国の内戦で離れ離れになった夫婦、妻は夫が生きているのを信じて
探しつづけ待ち続けた、夫は妻は亡くなったと思った。
8年経って再会したとき妻は喜んだ、夫も・・・
でも夫には新しい妻と子どもがいました。
私なら、彼の目の前で泣いてしまっていたかもしれません。
でも、彼女は彼の頬を両手で包み あなたが無事でよかったといいました。彼は許してくれといいました。
彼女は微笑み彼から離れるとタクシーに乗り込みましたが、二度と振り返らなかった。毅然としていました。すごく美しくて。
今日の先生のお話に合う気がして。本当に偶然なんですが、素敵なラストでした。
何があっても8年も信じ続け、そして、真実がわかると毅然と去る。
私もそうしたいです。
私は毎日のように朝帰りするアルコール依存の夫と別れ一人暮らしをはじめました。
そうしたところ、音信不通の憧れの人から連絡がくるようになりました。
先生が言ってくださった言葉。
音信不通になってよかったんだよ。不倫という罪を重ねなくて良かったと。たった一度の関係でも不倫は不倫ですから。
苦しかった、彼に会いたかった。
でも、先生の言葉、自分に言い聞かせています。
彼のために離婚するんじゃないよ、自分のために自分の自立のために離婚するんだよ。
だから、今は彼に会いません。愛の喪に服してから。
もし、彼とのご縁があるなら、大丈夫でしょうから・・・
ないなら毅然と。先生のおかげで変わりました。
ありがとうございます。自己啓発本30冊以上いきました。
皆が私の目標を知って。いろいろな本を貸してくれるのです。
若い人からは、なぜか恋愛の相談も・・・先生のブログ紹介してます。
キラキラして生きてます。

私は前の彼に浮気され別れました。自分から別れましたが、まだ好きだったのでズルズルした時期もありました。別れなければ良かったかなと思ったことは何度もありましたが、新しい彼が出来、信頼し合って付き合っている今、別れて良かったと心底思います。
自分を裏切った人を許すことは、信じていたからこそ難しいです。その人とそのまま付き合い信じることはもっと。
私は裏切った人を許すことは次の恋愛の為にも必要だと思いますが、見切りをつけて進むことが幸せへの近道だと思います。
今本当に幸せなので、前の彼には「浮気してくれてありがとう」と笑顔で言ってます。すご~く複雑な顔をした元彼をみると全て終わったんだなと思います。

ゆうこさんは、
浮気をする男が好きなのですね。
私は浮気しない男性が好きなので、
浮気に興味すらない男性しか私に寄ってきませんね。

沖川さま!
日々お疲れの所ご苦労様です。
今日の内容を読んで あたしの心は波打ちました。
ほんとぅに その通りです
彼の浮気を100%許せたら 本物の愛です!
中途半端な好き 好きは
恋をしているだけのもの
彼を愛しているのではなく恋に恋しているだけ!
自分に酔いしれているだけのよぅに思います。
100%彼を許しても 浮気ばかり繰り返す彼だったら
自分自身の為にも切るといぅ選択を選べばいぃ!
依存や不安があるから 彼を束縛して疑いを持つ…
悪循環ですよね…
自分に自信を持ち 前向きに進んでいけば 彼も気付くはず!(鈍感じゃなければ…)
彼も 彼女を失いたくなければ、必死に彼女をつなぎ止めておけるよぅに努力すると思います。
浮気はしょせん浮気!
遊びだと割り切って 男達を見ていれば 女も悩まずにすみますよね!

こいさん
が、うらやましいです!
私もこいさんに似た状況にいます。
愛の「喪」が明けるまであと一年!頑張ります!
ゆうこさん
そんな愛もアリだと思います、要はご本人が幸せなら、人にどう思われても貫くべきだと思います。
決して彼に依存とかではないと思います、逆に自立してますよ。

結婚予定の彼女がいる男性を大好きになり、浮気しました。
けれど彼は本命の彼女を愛していましたよ。
ただ彼は身体が寂しかった。わたしの事は好きは好きだけど、身体だけで一瞬の性欲の飢えを満たしたいようでした。
わたしは精神的にも彼を好きで、どうしても手に入れたかったのですが、振られました。
男性の浮気はほとんど性欲なので、精神面は本命の彼女にいつもあるんです。
精神的にも浮気相手を好きになり別れたいと言われたのであれば、完全な敗北なので、100パーセントあきらめるしかない。
そんなことは、あまり無くあったとしたら、最初からそれは彼と恋愛しているのではなかったんではないか。
たいていは本命の彼女に戻るので、彼を信じて何も知らない方がいいでしょうね。彼の性欲を満たす遊びなんて知らない方が可愛い女です。
ただプライド、誇りを持って、切る時は容赦なく切る。普段から適度な束縛と、締める所は締めて、なめられないようにした方がいいですね。
本当に100パーセントで信じていたからこそ、
切る時は毅然と100パーセントで切れるんでしょうね。

色々な意見があって参考になりますね。
私は昨年彼の浮気が原因で別れましたが、また戻ってます。
離れる事でお互いが自分自身を見つめ直す時間が持てたのだと今では思っています。
より深く良い関係になりました。
浮気は男性だけが悪いのではないかもしれません。
彼を尊敬してますか?
彼の好きな事をどのくらい知ってますか?
彼をほめてますか?
ありがとう や嬉しい 楽しいを言葉にして伝えてますか?
彼の好きなセックスを知ってますか?
お部屋は綺麗に片付いてますか?
何より笑顔ですか?
あげればたくさん出てきます。
自分自身が変わる事で相手は必ず変わります。
恋愛に限らず、人間関係のトラブルは、何か学ぶ事があるかもですね。

再び書き込みします。
先生の意見も、我々読者が取捨選択して発言していけられれば、より有意義なコメント欄になるのではないでしょうか。
我々は絶対積極を掲げる先生の弟子のようなものですから、極力ポジティブな発言をこころがけだいものです。

遊びの浮気と、ミスの浮気は、違うと思いますね。
人間は完璧ではないので、ミスは許します。1回以上でも許すでしょう。遊びの浮気は、わかってやっているわけですから、二度目は無いですね(笑)

まずは、『自分自身を抱きしめる事』が大事だと思います。
不安になりそうな時には、自分自身をいたわり、プライドを回復させることを優先した方が良い方向へ行くと思います。
今、そんなに心を不安にさせる彼に、自分の人生を預ける価値があるのかを、冷静に考えてみたほうが良いと思います。
先生の仰る通り、『50年間もつパートナーをみつける。』
疑心暗鬼で過ごす50年は、なが過ぎますよね!

100%許すって難しいですよね・・。
頭では100%許したいって思ってるけど、心が、行動が伴わない。
相手は何度も私に嘘をついていたとわかると、
これもまた嘘ではないかと疑ってしまうのが本音です。
切ると言っても、夫婦だと子供のこととか親のこと、
そう簡単に切れないって思うことあります。
理想は100%許し、100%信じるですが・・
なかなか難しいところです・・。
でも、先生のこういう内容の記事はとても為になり、
大好きな内容です。
いつもありがとうございます。

ここはみんなが発言が出来る場ですから、色々と違う人の考え方を参考にしたり、勇気付けられる場であるといいなと思います。コメント一覧を読んだあと、今日も”読んでよかったな””参考になったな”と思える一覧だといいなと思います!
もしも男性がここを覗いてみたら、和のある、美しくしなやかな女性のやりとりの一覧だった!なんて良くないですか?

アナンダさんの意見に同感です。
自分が変わると、本当に相手も変わりますよね!
相手を疑ったりという中途半端な愛情しか与えてないと、相手からも中途半端な愛情しか貰えないと私は思います。
浮気されると確かに苦しいですが、浮気をされてしまう原因が必ずあると私は思っています。
ただ彼に好かれたくて、好き好きと言って顔色を伺い、相手に合わせるだけではなく、浮気をされない位外も中身も磨き、自分に誇りを持ち、なおかつ本当の意味で彼を大切にする事が、大切かなと思います。
なかなか難しいですが(笑)

ブレずに100%許すキモチを保つのは難しいですね(・・;)
だけど、本をたくさん読んでいらっしやる方のコメントがありました。私は本を読み切るのが苦手ですか、たくさんの本を読んで新しい自分に出会いたいなと思いました。

もう浮気はしないと男性がけじめをつけたなら、許す女性もけじめをつけなくちゃいけないですよね。
自分がつけるけじめをうやむやにして疑い続け、それでまた男性が浮気したとしても仕方ない気がします。
浮気する男性は最低なのでしょうか?
欠点は誰にでもあって、浮気するけど良い男も世の中にはいそうな気がしますが(笑)
他の浮気しない男より浮気する彼氏を好きならば、それはそれで間違っていないような気もします。
と、頭で考えていても浮気されたら絶対責めるな~私は。頭では彼氏が浮気してても好きなんだけど。心はそうはいかない。
だから知らない方が楽!楽だけど楽しすぎると安心の上にあぐらをかいちゃうから、少しの嫉妬は欲しいかもです。

はい先生!><
私の為に書いてくれたのか、と思うほどな記事をありがとうございます(笑)
そうですね、彼とよりを戻すと決めたのなら、
100%許さなければ…分かってはいますが難しいですね。
距離が離れてる分、何をしているのか気になってしまって、
誰とどこに行ったのか、何をしたのか、とかいちいち詮索してしまいます;
でも、「もう二度としない」と言う彼を信じるしかないですね…。
中途半端はいけない・・・。肝に銘じます!

学生です。恋愛日記は私にとってはまだまだ難しく大人な世界に感じていますが、参考に読ませてもらっています。
私も彼氏に浮気(二股)をされ、それを知ったのが1年も後で、彼からいきなり話された時は本当に信じられませんでした。
途中距離を起きましたが、現在も付き合いを続けています。
彼には、私は浮気したことはたぶん一生許さない。でも、もう一度だけ信じるよと言いました。
またもし同じことをしたら、どんなに好きだろうと別れる覚悟もありますし、そう彼に伝えています。
今まで私の中で、浮気は一生許してはいけないって考えがありましたし、恋愛日記で許すことも必要だとかかれていても、考えが曲げられませんでした。
怖かったです。100パーセント許したらまたしちゃうんじゃないかって。その時点で彼を信じると言いながら信じれていない自分にやっと気づけました。
100パーセントにチャレンジしてみようかなって思います。簡単じゃないのはわかってますが、自分が変わらなきゃ相手も変わらないですよね。

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