ホーム > 恋愛・復縁・結婚 > 女性のタイムリミットと男性のタイムリミットは違う。
タイムリミット・・・男と女は違うとつくづくそう思う。男性は女性のタイムリミットが分からないし、女性も男性のタイムリミットがわからない。


子を出産する女性のタイムリミット、仕事が確立するまでの男性のタイムリミット。それぞれの脳の違いが男女の結びつきを難しくしている。


男性は仕事が安定して初めて女性のタイムリミットを知るようになる。女性は不安や焦りがなくなったとき初めて男性のタイムリミットを知るようになる。それぞれが大人になったとき、相手のことを知る余裕が生まれる。



恋がうまくいっていない女性は、仕事の不安定な人を何故か選択している。「仕事の安定している男性を選びなさい」と私が何度もブログで口酸っぱく言っても、選んでいるのは仕事の不安定な男性ばかり、そういうお客さんが相談に多く訪れる。完成された男性より不完全な男性に女性は魅かれるようだ。それは母性愛の成せる業だと思う。だが・・・相手が不完全なのに自分のタイムリミットだけは押しつけている。子供でもわかる理屈が分からないのが、恋がうまくいっていな女性たちである。「愛があれば何とかなる」あるいは「二人で協力して頑張れば何とかなる」という女性側の気持ちも分からないではないが、いかんせん仕事の不安定な男性は自信がない。自信がないから自分のことだけで精一杯で、とても女性のことを考えている余裕がない。「愛があれば何とかなる」、「二人で協力して頑張れば何とかなる」という女性の気持ちに賛同できるのは、これまた仕事で安定している男性のみである。何故?仕事で安定している男性は女性の気持ちに賛同できるのか、それは余裕があるからだ。



タイムリミットに対しては、男女双方余裕を持つべきである。余裕がないから締め切りが迫ってジタバタするのである。若いころはしかたないとしても、大人になったらもっと余裕を持つべきである。


例えば、あなたが小学生・中学生の頃、夏休みの宿題があったとする。遊びに夢中で宿題は夏休みが終わる数日になって焦って宿題にとりかかる。ジタバタ余裕がなく、不完全な宿題の提出となる。私も子供の頃はそうであった(笑)でもそれは子供だから許されることで、大人になったらそうはいかない。これが仕事だと会社を間違いなくクビになるからだ。大人は夏休みの宿題を7月までに大方終わらせる。8月は残りわずかな題材を余裕でこなす。その余裕が宿題を完全なものにする。これが大人の余裕である。その余裕が今のあなたに持てるか否かである。



大人の例題として、次の項目を考えてみてください。
あなたが30歳で、彼が25歳とする。あなたは彼と結婚して子供を早く生みたいとする。彼は彼でまだ社会人3年目、平社員、金銭的にも精神的にも余裕がない。少なくても後5年は結婚できないと彼は言ったとする。

そのとき、あなたはどうしますか?
5年待てますか?
5年は待てない、無理してでも彼に結婚を迫りますか?
それとも彼とは別れて、結婚できる別の人と付き合いますか?

あなたの大人の判断をお聞かせください。



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コメント

5年待って確実に結婚するとは限らない。結婚して子どもを産みたいという想いが強いのならば 別の人を探すほうが賢いと思う。
ただ その人のことがひたすら好きならその気持ちを大切に今ある時をしっかりと見つめることが大事。
とした上で それでも頭で分かっていても気持ちはそう簡単には割り切れず いつか幸せになれると信じて 5年待つほうを私は選ぶだろうな。

難しいですね☆
性格上、プライドが高いので迫ることはしません。やはり、自分が子どもを産みたいという願望があるのであれば、結婚を望む他の相手を見つけます。
好きという感情だけで突き進むと憎しみに変わってしまったりちょっとした問題が起きたときに、土台が恋心だけに不安定でぐらついてしまいます。
私は子どもを産みたい、そんなに好きという感情はないけど、この人となら、二人で力を合わせて家庭を守っていけそう!っていう相手を見つけたほうがお互いが土台にしっかり足をついているので安定して、なおかつジワジワとお互いに対して愛情が芽生えていくのではないかと思います。
叶わなかった大恋愛の苦しみをのり越えて、お見合いをして結ばれた両親をみてそう思いました。

彼の遺伝子の子どもが欲しいのか、彼が欲しいのか。
彼は自分の自分の遺伝子を引き継いだ子どもがいなくても、自分を必要としてくれるのか。
何が優先かを考えて、そっちに私はします。

まさに!
私は28で相手は24。
結婚は30までしたくないと言われたから私は、あなたの30は待てない!こっちこそ30までに結婚したいから別れようと言いました。
そしたら激怒されて、『二度とそんな事言うな!反対に自分が言われたらどう思う?僕は今悲しくて仕方がない。傷つけないで欲しい。言われて嫌なことは言わないで』
と怒られました…。
確かに逆に言われたらかなしいですが、それならそれなりに行動してくれたらいいのに、できないってゆうから無理に押し付けないでの考えた上での決断だったのに。結婚したいって言えば、重荷で逃げられるかなとも思ったんですが逃げないみたいですね…。
かなり怒られたから一応その話はしない約束したけどなんか煮え切りません。彼のことは大好きです。
どうしますかという質問、どうしたら良いかわかりません泣
教えてください!

男性に好きのスイッチを入れるのは「結婚してから」
以前に先生のブログでお見かけした言葉がとても印象的でした。
5年も入籍しないのは他の男にとられてもいいと思っているからですよね。要するに自分に惚れてない。
私なら他の人を探します。

まさに私の状況です。
といっても、私はもう高齢出産の年齢。
彼は社会人5年目、だいぶ実力が付いてきたところ。
でも私は好きな人の子どもしか産めない性格なので、
他に結婚適齢期の好きな男性が現れるか、彼と結婚できる日がくるか、
のどちらかだと思うようになったら焦りは無くなりました。
子どもは授かりものですから。
こればかりは1人ではどうにもなりません。
といってもまだ片思いなんですけどね(爆笑)

今の私の頭で判断するなら
『さよなら』します。
子供を早く産みたい
というのが
一番の目標ですから。

別れます!!
5年も、安定するを待ってらない。

うーん。難しいですね。大人の判断というより、何をとるか。で、判断は変わって来るのかな?と私は考えました。
彼といることを選ぶなら、①
子供を持ちたいという自分の夢をとるなら、②③かな。
今の私は……①を選びます。

彼が子供を欲しいとは限りません。
まずそこを彼に問うてみます。
簡単な計算式です。
仕事が安定してからなら子供が欲しい、というのなら子供は最低でも5年(待てと言う言葉通りなら)。
自分の歳に5年を足す。
その時の自分の年齢が、
「ダウン症児」の出生率…20歳で1667分の1、30歳で952分の1、35歳で378分の1、40歳で106分の1、45歳で 30分の1。「ダウン症」以外で何らかの染色体異常を持った赤ちゃんが生まれる確率は、20歳では526分の1、30歳では385分の1、35歳では192分の1、40歳では66分の1、45歳では21分の1。
の何処に当てはまり、それらのリスクを自分が負うことが出来るか、又、5年待てという言葉を発する男にそれらのリスクを受け入れる度量があるか、をじっくり考えます。
正直5年待たなければ、自分の行く道も定まらないような男はゴメンです。
シングルマザーの方がずっと豊かに暮らせます(自分の場合)。
この例題で必要な答えは、彼が子供が欲しいのかどうか。
それはどのタイミングなのか。
それだけです。

先生のブログにいつも励まされています。
先日、先生がブログに書いた自分勝手な恋愛。
私自身も当てはまるなぁと思いました。
彼の仕事があまりにも不安定で将来が見えなくなりそれを理由に半年付き合っていた彼と七月に別れました。
別れた後も友達として連絡を取り合ったり食事に行ったりしてます。
フリーになってから何人かの男性にアプローチをされて男を見極める練習(練習って言ったら聞こえが悪くなるかもしれませんが…)も兼ねて食事に行きました。
アプローチをしてくれた男性の一人は真面目にお仕事をしていて連絡も会うペースもマメな方でした。
最初は素敵な人だなぁと思っていたのですが距離を縮めるにつれて、仕事のお休みの日に毎回デートに誘ってきたり、私が仕事で疲れて休みたいと思っていてもお構いなしに食事に誘ってきたり...それがだんだん鬱陶しくなってしまい彼から逃げるように離れました。
もう一人の男性は何年か前に片想いをしていた方なんですけど仕事に一生懸命なので仕事が忙しくなると音信不通にするタイプの人です。
昔の私は音信不通にされたら自爆行為をしていたのですが、今は彼の仕事とペースを尊重し連絡も会うペースもマメではないけど余裕が出来た時に必ず会う時間や連絡をくれます。
優しい人なんですけど、付き合ってないし彼は結婚願望もないのに“好きだよ”などと言ってくるので男性の心理が良く分かりません。
男性を見極めるのは難しいって思ったのと同時に
色んな男性を見ることで理想が高くなってる気がして
本気の恋愛が分からなくなってしまいました。

5年は長いか、短いか
二人で解決出来ない時はまわりに解決させるという(姑息かもしれないけど…)手もあります
「そろそろお前たち結婚しなさい」とまわりから言われて結婚するパターンもたくさん存在するからです
愛する人の子供だから生みたいのか、子供は絶対生みたいのか、でも違いはありますよね
子供が絶対欲しいのなら5年は待たない方がいい
女性が子供を生める期間の5年は人生の5年と同じではないですから
最近は40代で初産なんてざらですが、一応チャンスは大切にしないと(・ω・)
先生のブログを熟読したらご縁の糸のたぐり寄せ方は見えてきます
「なんかおかしい」と感じたら、次の人を探す勇気は大切だと思います

すごく考えさせられる内容でした。
わたしも30には結婚して子どもがほしいです。
今大失恋をして一年が過ぎました。あんなに大好きでもフラれたし、次に好きな人もできました。
以前の私ならきっと五年待つことを考えたと思います。
でも今はきっと別れを選択するでしょう。
彼とはタイミングが合わなかったんだと考えます。
未来が明るい選択をしたい。前を向けばきっといい出逢いがあるはずです。

30才の時、バツイチ子持ち26才の彼と付き合いました。5年は結婚無理と言われ、離れました。しかし彼を忘れられず半年後復活、でもすぐダメになりました。音信不通になって連絡先変えられました。
結局その後もいい人にめぐりあえませんでした。
37才になった時31才の彼と出会いお付き合いを始めましたが、「仕事で目指している事があるからいつ結婚できるかわからない、女性にはタイムリミットあるから別れよう」と言われました。悩みましたが、30才の時の後悔があったので、待とうと決めました。
1年たった時、突然の音信不通。仕事に打ち込んでいると信じて待ちました。
しかし音信不通になった4ヶ月前から、すでに他の女性と付き合っているとわかりました。
「仕事が忙しいから恋愛できない結婚できない」はウソだったんです。
いろんな理由をつけて結婚できないっていうのは、やはり何より自分の気持ちに自信がない(本当にこの人でいいのか?など)だと思います。
冷静に相手を査定すべきです。
私は男を見る目がなかったから失敗して39才独身女になってしまいましたが、若いみなさんは失敗しないように。
彼に対して少しでも迷いがあるなら、何かひっかかるものがあるなら…。彼だけを信じてじっと待つのはやめておいた方がいいと私は思います。

もちろん他の人を探します。他に何が?

30歳で5年は待てない。長すぎる。
ただ、付き合い1年目ならまだお試し期間。
つきあいを続ける目安としては、2年以内に婚約しないなら、どんなに好きでも別れる。
(もちろん相手には早めに宣言。)
付き合い3年目ならもう甲斐性も見えているはず。
そんな不確かな約束をする男とは別れていい。
理由
①妊娠をしたくても、35歳では1年以上はかかると思っていい。
 やりたいことがあるわけでもないのに37歳で初産??
 今欲しいなら今産むのがよいのでは。
②30歳の彼が得た余裕のエネルギーは、35歳の女性との結婚!
 ではなくて、もっとベターな条件の女性探しに向くと思う。
 不器用スギの人間は5年も待たせるかもしれないが、
 それだけ不器用ならば、女性側のあの手この手で1年以内に
 その気にさせることも出来そうに思う。

最近、9年付き合って結婚した友人の披露パーティーに参加しました。そこで再会した7年くらいのカップルも来年入籍するようです。
といっても彼女らは比較的若く、今の時点で30歳前後です。
彼女らを見て思うのは、結婚まで長い付き合いになるとしても、互いの親に紹介したり、一緒に住んだり、何でも話せるくらいコミュニケーションを深めておけば、
案外その後の紙切れ一枚はあっさりいくかもしれません。
逆に、何かあればすぐ音信不通になったり、話し合いができず自分の意見を言うことすら憚られるような関係なら待っても無駄でしょうしね。
好きという感情とは別に、そもそも自分たちは合う二人なのか?末永くやっていけるのか?というのを一度考えてみる必要があると思います。
私も過去8年にわたりお付き合いした人がいましたがうす~い関係でしたね。なので次の人をどうやって見つけてどう関係を築けばいいのかわからず、手探りでした。
今は結婚していますけど。
逆に先に書いたくらいの関係を育てた経験があるなら、もし結婚できなかったとしても次の恋愛はすぐ見つかるのでは?
中高年の結婚って再婚が多いですよね。子持ちとか障害が多いにもかかわらずなぜかバツイチの方がさっさと次のパートナーを見つけていますよね。それは彼らがそれなりに経験を積んで学んできたからだと思います。

今現在の年齢が30才で5年待って35才であるなら待ちます。
今が35才で待って40才になる状況なら別れます。
結局問題はタイムリミット。
結婚は50才でも60才でも出来るけれど出産は違う。
産める間に
この人と生活したい
と思える男性と結婚が出来れば幸せなのかなと。
そうすれば男性側にも子供持つのか持たないのかと言う選択肢が出来ると思うので。

私なら、待ちながら他も探します。
ガツガツというか、自然にまかせて。
決断のその時、したいようにします。

30の女性に
「5年待って」…なんて、
常識的には言えませんよね。
私なら離れます。
歩幅が合わない2人って
いずれ傷付け合いますよ。
出産を前提としたら
女性は若い方がいいとか
タイムリミットやリスクやら
加齢ってやたら
悲観的に語られがちですが
煽られてるようで辟易しますね。

彼をキープしつつ他の人とも付き合います(^^;)

私は本能が強いので(^O^)
子供を産みたい気持ちが
男の人を好きという気持ちより
勝ります☆彡
子育てをする私と子供達を
守ってくれる
男性しか興味がありません。

男性は、「苦労している(余裕もお金もない)時に支えてくれた女性」
と結婚するのではないのでしょうか。
つらい時こそ、支えや癒しである優しい彼女の存在が必要なのでは?‥
(女性が未熟な場合は除いて)
 
男性が「結婚したくない」と言うのは、理由や状況は何であれ、
「あなたは結婚相手ではない」と言っているのと同じだと思います。
別れる以外に選択肢はありません。
 
もしそのような男性と結婚出来たとしても、一緒に苦労を乗り越えていけないと思います。
 
沖川先生、この考えはズレていますかね。
男性の心はわからないです(^^;)笑

別れます。
私の場合、その年齢差では最初から恋愛対象に入れません。逆に彼が自分より5歳上ならば別ですが。
好きになった人がたまたま5歳下だったのだとしても、好きだけじゃ結婚はできませんので、別れます。恋愛は良いけど、結婚のタイミングが合わなかった人。それだけのような気がします。

私、今30歳なので考えてみました。
5年後に彼と結婚すると決めといて、入籍せずに子供は産みます。
ダメかなぁ(笑)
だって30で産むのと35で産むのとじゃ、体力的にも全然違うんですもん。
入籍しなくても一緒に住んで、子供も産んで、彼が仕事で安定するまで支えたいです(パワフル過ぎてダメかな笑)

子供を産む事をタイムリミットと考えるならば、私は子供を諦めて5年間彼を待ちます。5年と言わずずっと待てます。
パートナーがいてこその子供だと思うからです。
この人と一緒にいたいと思ってる限り待ち続けます。

結婚して子供を産む事を最優先とするなら、私なら
今の彼と付き合いつつ、他の男性とも交流します。
婚約でもしていない限り他の男性と遊ぶのは
自由ですから。体の関係さえなければ、友達として
交流(選択)の範囲を広げるのも悪くないと思うからです。
実際の私はどうかというと、今現時点の考えでは
さほど子供に重きはおいておりません。(訳あって)
本当にいいパートナーと出会ったことの方が大切なので
彼の考えも尊重しつつ、自分の考えもぽつりぽつりと
伝えてはいきます。
そのうえで他に更にいい相手がみつかり、その相手が
仕事もそこそこに彼女(私)や家族を優先してくれるタイプ
だったとしたら、今の彼に正直に伝えて今後の相談をします。
後は少し時間を与えて、彼からの返事やリアクションを待つでしょうか。
決断はそこから先に出します。

沖川先生こんばんは☆
そうですね。。。この場合、彼女がどちらに重点を置くかで決まるのではないでしょうか。。。?
A:愛する彼の赤ちゃんを産みたい
B:赤ちゃんを産みたいことが目的
私は、愛する彼の赤ちゃんが産みたいです☆
彼じゃなきゃダメなんです。。
私は、現在34才です。。彼と付き合って12年近くなります。。
持病で、婦人科の病気も抱えてます。。その間に、抱えてる持病の手術もしました。
術後お医者様には、通常よりも妊娠しずらいことも言われています。。

可能性にかけるしかないです。。。
過去に彼に相談しましたが、独立して間もなく忙しい時期でした。。。
もう忘れているかもしれません。
私は彼じゃなきゃダメなんです。。
私は、現在34才です。。彼と付き合って12年近くなります。。
女性としてのリミットを考え、ツラく不安で苦しみぬきました。。泣く
こともあります。。
私は、彼以外の他の誰かなんて、考えられません。。
現在、放置されて11ヶ月近く過ぎました。
それでも彼じゃなきゃダメなんです。。だから信じて待ちす。。。
待つならば、待ちつづけた結果。。。赤ちゃんを産むリミットを過ぎる覚悟もしなければということですね。。
ただ、あきらめたくないです。
私は愛する彼の赤ちゃんを産みたい☆
何よりも愛する彼と私は一緒にいたいんです☆

何だか、自由過ぎる世の中が、こういう未婚率の高い世の中を生むのかとハタと気付きました。一昔前は、自分自身だけに選択の余地がありませんものね。
子供を産むタイムリミットは、刻一刻と迫っています…
私は、別の人を探さない選択をしてきたと思います。
大好きな人と一生居られないなら、中途半端な思いの人と家庭を築くより、独り身で居る方が良いと選択してきました。
これまでの生き方に悔いはありませんが、考えを変える年齢になったと、ブログを読んで、とても客観的に感じました。
まさに男女のタイムリミットの違いを痛感しています。

まずは、相手の説得を試みるでしょうね。
自分の希望を伝えて、その理由も説明する。
相手の不安を解消できるなら、解消する。
話し合った結果、やっぱり5年待てであれば、別れますね。
別れようと伝えたら、本当に大切に思っているのであれば、相手の気持ちも変わる気はしますが。

30の独身の時は無理だと思います。
今はそれより随分と歳を重ねてますが(笑)
今だったら、全然待てるのにね。
男性と違って女性は出産があるので、これも本能な気がします。
いくら30でバリバリ仕事したり、自分のやりたい事をやっていたとしても
男性の役割、女性の役割があるのかなぁって思います。
女性は出産してから人生が変わるように思いますね。
この質問は究極ですよ(苦笑)

同じようなことを言われました。
悲観的になってしまいがちですが、ここで男を責めてもますます結婚は遠のくだけだと思います。
5年という期間も実は男だって適当に言ってます、とにかく先送りしたいだけ。
まずは男の状況を冷静に分析。男は友達や職場の方などの状況に流されやすいとこがあります。もし、彼の友達が独身ばかりで結婚しそうもないと状況が分かったら、五年は早まりそうもないと予測して次の相手を探したほうがよさそうです。逆に、結婚や出産ラッシュがあるような状況では、これからは自分の結婚したいとか子供が欲しいとかのオーラを封印して、自分の趣味を優先するなど彼と適度な距離感を保って付き合いを続けながら、この先もアリかナシかを1年間くらいまでに判断していきます。その間、ばれなきゃ他の男を見てみたっていいと思います!

私は多分待ちます。
待ちながら付き合いながら決めると思います。
以前結婚したとき、出会ってすぐにプロポーズされましたが、付き合ってくうちに、五年くらいして結婚したいとやっと自分が思えました。
仕事も上り調子だったし、まだ結婚はしたくなかった。
気持ちは変わるものだし、私なら相手が「結婚がしたいから私」、というより「私と結婚したい」、と思ってくれるほうがいいからです。
今の彼は結婚は現実的に考えられない様子ですが、それはパートナーが自分には要らないと思っているからだと思います。
でも、出会った時から比べると、だいぶ変わったし、彼も自分の考えや気持ちを理解しできる人を探しているんじゃないかな、と思うので、結婚ありきでは考えてません。もちろん彼と出来たら嬉しいですが(^O^)
以前はタイムリミットに焦り、子供を作るなら若い子がいいという考え方の男性と出会い、傷つき悩み、今の彼も同じように考えているのでは?と最初悩みましたが、私の勝手な被害妄想でした。
今はそこは自分の中で決着がつきました。そういう人との未来は無いですから今後そういう人に出会っても執着しません。
今の彼は、年齢は関係無いし、お前が勝手に気にしてるんでしょ、と言ってくれたので、気持ちが楽です。
色々な考え方の人がいて当然なので、2人がそれでいいのかどうか、なのかなぁと今は考えています。

5年経ったら安定する・・・果たして本当にそういうものでしょうか。
世界恐慌の真っ只中、一寸先は闇で本当に厳しいものだと思うのですが。
技術と環境は日々変化し、その度に新しい対応を求められる。
安定なんてどこにあるのでしょうか。覚えた仕事すらあっという間に陳腐化してしまうというのに。
安定なんて無いようなものです。
5年待って欲しいと言われたのなら、一度話し合って見るべきでは、何が足りないと思っているのか腹を割って。
恋人ならできるはずだと思います。
それができないなら、他を考えるのも手かと。

私は、彼を精一杯愛するのみです。

色々と考えてしまいました。
私の彼は35歳。
大手企業の技術職なので収入面の心配はありませんが、勤続はとても長いのに忙しいのと職場での環境が過酷なため心に全く余裕がありません。
そのため、放置されています。
今は連絡はメールのみで2か月。
先日、久しぶりに私からメールをして、今は仕事に専念してがんばってほしいこと、私は私で楽しく日々がんばってることを伝えたら、嬉しそうな返信がきたので、私もまたしばらく放置することにします。
彼の忙しさは今後もずっと続くと思います。
性格的なところからくる余裕のなさもあるので・・・。
そう考えると彼のタイムリミットがよくわからないけど、私のタイムリミットは間違いなくせまってきてます。
もともとプレッシャーに弱いタイプなので、結婚を迫ることはできません。
なので、今は結婚を最初から視野に入れられる別の出会いも探しています。
前は彼だけかしみえず、彼が好きなのにと放置に苦しみぬいていましたが、このブログに出会い、本当に縁のある人と必ず結ばれると構える余裕が生まれ、視野が広がりました。
最後の例ですが、元彼26歳私31歳と近い感じで付き合ってたことがあります。
彼は仕事でのプレッシャーと私のタイムリミットの圧迫におしつぶされ、半年後にメールで一方的にふられました。
そんな経験をふまえ、私なら3を選びます。
結婚は熱くなりすぎず、親友みたいな気持ちでするのが私の理想です。

本当に彼を好きなら、待つべきです。
好きなのに、結婚してくれないから別れるというのは、そもそもそんなに彼のことを好きじゃないのかも…
それに、彼も本当に好きでいてくれるなら、結婚したいという気持ちに応えられるよう、努力してくれるはず…
私は彼と16歳で付き合い、現在お互い31歳です。間に4年ほど会っていない時期もありますが、かれこれ15年(笑)
去年、プロポーズしてくれましたが、その後・仕事を独立し忙しくなって話は進まず。今に至ります★
プロポーズから1年半以上経ち、先日「来年は、結婚式しようね。」と、やっと、やっと具体的に話をしてくれました。
それまでの間、周りからも「結婚はいつ?まだ?」と言われ、周りもどんどん結婚、出産…誰だって焦るし、不安になります。
沖川先生のブログや本にも、かなり励まされました!
いつもいろいろ思いつめて、悩んでも結局、彼以外に良いと思える人は現れそうにないし(笑)一緒に住んでいるので、結婚したからといって、何も変わらないだろうし。気長に待つか!と思ってました。他に良い人が現れたら、それもそれで運命と考えていいのかなぁって(笑)
それに、結婚していても何年も子宝に恵まれない方もけっこういます。
結婚後も、きっと彼は忙しくなかなか家にいないと思います。
それでも、これまでと変わらず、彼を支えながら、彼が忙しくても、自分ひとりの時間も楽しんで過ごせたらと思っています。
実際に、彼が忙しいおかげで、友だちとも海外旅行に行ったり、夜、仕事帰りに、友だちの家(友だちの旦那さんも忙しく、夜遅いので)でおしゃべりを楽しんだりできています。
そういう状況もあれば、友だちは7年付き合った人と別れ、その半年後に出会った人と付き合い、半年で結婚を決めました。
いろんなパターンがあるんですね☆
相手が本当に私を大切にしてくれているのか、これからも変わらず大切にしてくれそうか。
自分自身も、相手を支えるために努力していけるか。
それが大事だと思います。
長々と失礼しました。参考になれば嬉しいです^^

私は今22歳ですが考えてみました。
自分が30歳のとき、そろそろ結婚して子供も生みたい。彼は25歳で後5年待ってと言う。
別れると思います。
結婚も出産も望む私は、たぶん不確かな5年後の彼に期待しちゃうと思うんです。
でも、相手に期待したり依存したりしてる自分は嫌い。でも、結婚も出産も1人でできることじゃないから手を取り合いたい。
だから私は自分の道をき、自分の望む未来と重なる方と結婚したいです。
それは別の男性かもしれないし、もしかしたら、彼かもしれない。
「待つ」ってことはしません。
今の私ならこう思います。

彼の子どもがどうしてもほしいなら、嘘をついてもなんでもいいので避妊をしないようにもっていき、まずは子どもを作ります。

先生、突然ですが
しつこいのと積極的の違いがわからなくなってきました。
心を積極的に行動すると、どうしてもしつこいくらい(週に1~2回)彼にメールしてしまいます。
レスポンスは早い方なので、それだけでも嫌われてないんだなという感じで前向きに考えていますが…
ずっとこれを続けていくと、彼の感情がしつこいに変わってしまうような気がしました。
この疑問を抱えてから、少し立ち止まってしまっています。
よかったら解説していただけませんか?

んー、30の女に、5年待ってと言う時点で
かなり責任感のない男と思いますが。。。
社会人三年目の25でも結婚する男は、
いくらでもいますからねえ。

私なら、せめて二年にして!とか言ってみて、それでもダメなら
彼氏と付き合いつつ、他をさがします。
シタタカに行かせていただきます。

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