ホーム > 恋愛・復縁・結婚 > 白黒から自爆へ
男女の関係においての白黒は、どちらかをはっきりさせるためのものである。
白であればこれからも仲良く付き合っていく関係となり、黒であれば今までの愛を清算して別れる関係となる。白(付き合うのか)黒(別れるのか)どちらかを選択する二者択一が「白黒」である。


人生は選択である。恋愛もどちらかを選択する場面が訪れる。そのとき、「いかに自分の覚悟ができているか」究極はそれである。白黒より、どちらの答えが出てもそれを受け入れる覚悟ができているか、人生は良い結果をもたらすものばかりではない、どちらかというと悪い結果の方が多い。その最悪の悪い結果でも真摯にそれを受け入れる覚悟ができているかである。はっきり言って「失う覚悟を持って白黒決戦は臨まないといけないよ」と言いたい。


別れ際において男性はグレーと言うが、女性も白黒と言っておきながら実はグレーなのである。何故グレーかというと、その白黒は覚悟を持った白黒ではないからだ。女性のいう白黒は冷静さを失い、極度の不安と恐怖から精神のコントロールが効かなくなり、感情が怒りに転嫁して白黒決着を急ぐのである。そうしないと自分の精神が「やばい」からだ。とてもこのままでは耐えられない、なんとか手を打たないと私はボロボロになる。恐怖と不安の満身創痍の心で白黒を急ぐ。


だが、その白黒は二者択一の白黒ではない。どちらかというと「白」しか考えていない。本人は苦しいから早く「白」という結果を出してくれと懇願しているだけである。「私を好きだとはっきりさせたい」それが女性たちの白黒である。ところが男性という生き物は女性たちの反対の生き物で、女性が苦しんで白黒を臨んだら「黒」という。言い訳がましく「黒」という。ほとんどの男性が、女性が苦しんで白黒を臨んだら「黒」という。これは掟と言っていいほど世界のルールである。私はこれを「自爆」と呼んでいる。


多いのは、白黒の結果、「黒」となってしまったのに未だに彼が好きなので復縁をしたいという女性たちである。うむ・・・この女性は白黒の意味がわかっていない。白黒と言っておきながら、白黒を曖昧でグレーにしている。自爆して一巻の終わりになってしまったのに復縁を希望する。これはさすがに無理ではないの?と考えるのが普通である。私のところでは自爆して手遅れになって駆け込む女性たちも多いのである。私は神様でも仏様でもないので無理なのは無理なのである。まぁ、そう無下にすることもできず、話だけは聞くようにしている。話の内容によっては絶望的な状況を打開する起死回生の方法もあるからだ。その起死回生は男の曖昧でグレーな部分とエゴの部分をうまくつく作戦を講じれば、なんとかなるかもしれない。その作戦とは、男が受け入れやすい愛をどう伝えるかだ。このへんに関しては危機に面した女性より私の方が一枚上手である。



はっきり言って、白黒が自爆になってしまったら遅い。そんな苦労をする前に、白黒の意味をちゃんと理解しよう。


本当の白黒は覚悟ができてから。失う覚悟を持って臨むべきである。失ってもいいと覚悟があれば、白黒は迫真の演技となる。相手に遠慮することも相手の顔色を見る必要もない。堂々と最後の勝負、最後のクロージングができる。「覚悟を持った白黒」あなたにそれができるかである。



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コメント

先生は本当に女性のことをよく理解されていますね。
全くそのとおりだと思いました。
ただ、自爆したら終了なんて言わないで下さい。自爆した後の女性(私)が辛くなります;;
男の曖昧でグレーな部分とエゴの部分をうまくつく作戦、がんばりたいです。

女性が「黒」と決めたら、「黒」ですよ(笑)
先生の言う「白」を望んでいて、白黒決着の場合は、自爆ですね。
別れたくないのに、安心したいから、
「私のこと、好きと言って~」みたいな。
女性は、本当に別れを決めたら怖いと思いますよ。
私は、別れると決めたら、もう完全に心の整理はついていますので、白に戻ることもありません。

先生が、何度も繰り返して言われている内容ですが、今回もすごく納得です。題名を見た時、自分の事だと思わず笑ってしまいました。
放置に耐えかねて白黒への自爆。自分もそろそろ卒業したいです。
美しい恋物語にも憧れるけど、それを維持する為には、相手に依存しない自分が必要。そんな自分になるにはまだまだですが、そこを目指してもいいんだ、というのをこちらで知る事ができ、そういう意味では、私は幸せだと思います。
これからも、楽しみにしています♪

先生の所に10月に伺い、その時は、放置されたばかりで不安で不安でしかたなく、先生の所い行きました。
今3ヶ月程たち、彼への執着がなくなり、冷静に先生の「恋愛日記」を拝見できています。
まさに、ここ連日の記事は不安時期の私の感情そのものです!!
先生はホントによく分かってらっしゃいます!!
今は、心と頭の隅っこに、グレー存在の彼がいますが、
達成したい目標・夢があり毎日自分を高める事を重点としているので、
あの時の不安な気持ちを持つ時間がありません。
心が強くなってきたのかもしれません。
これも先生の「恋愛日記」のおかげです。
ありがとうございます。
私も不安な時期はありました。彼に執着していました。。
今は、毎日心穏やかに過ごせています。
人は変われるんだと、体感しました。
先生、皆様ありがとうございます!

付き合いって、曖昧ですよね。
昔みたいに、結婚前提ではないですもん。
付き合うことが、すでにグレーなのかも。
でも、相手を観察する時期が持てるんですよね。
熱が冷めた本来の相手を見ることが出来るんだから。
今お互いに、恋の熱が少し穏やかになり、冷静に相手と向き合えてます。
本当にこの男性と生涯連れ添う覚悟があるのか、自分と向き会う時でもあります。
恋の熱で見えなかったものを、冷静に見ることが出来る。
本来の相手の姿
グレーの時期ほど、それが本来の姿かもしれません。
一人にならなければならないときって、私にとって、今本当にしなければいけないことが必ずやってきます。
それは自分の夢であり仕事で前に進む為の大きな課題に取り組む時期です。
彼が少し離れた時に必ずくるんです。
自分自身のステージアップ!
タイミングは、いつも完璧!
そう感じてます。

いつも先生のブログ楽しみににまた、お勉強させて頂いてます。
私は先生のブログで男性のグレーな気持ちを知り、それを理解する事が出来ました。そして、私自身も覚悟を決めて、彼に対して接していたところ、何とか彼に気持ちが通じたようです。
男性の心理は、なかなか女性では理解しがたく、、また、わからない事だらけです。
でも、先生のお言葉で、目が覚めるような気持ちになりました。
一度は捨てる勇気を持つことで自分も強くなり、それがよい結果に繋がったのでは・・・と思います。
そういう風に考えられるようになったのは、先生のブログのお陰です。
まだまだ、男性の心理については勉強したいので、今後とも色々教えてください。よろしくお願い致します。

先生、こんにちは。
自爆は自分都合のエゴが爆発するから男性が受け止めきれなくてダメになるんでしょうね・・・。
女性からすれば、一言その理由を告げてくれれば不安にならなくてすむのに。って思うけど男性は本当にあまり言ってくれないです。
私は先生が何度も書いて下さった男性の仕事の重要性を痛いほど感じています。
私が自爆しそうだった時、彼は仕事に必死でした。
毎日のオーバーワークでへとへとで長い通勤時間に睡眠時間を削られ寝坊が増え、本当にギリギリの状態だったみたいです。
連絡がないとかメールの返信が来ないとか放置とかって、恋愛以外の彼自身のネガティブなことに原因があったりすることもあるんだなって思いました。
私の教訓は彼のネガティブに自分が巻き込まれないということです。
必殺気にしない(笑)
うまくいかないことにとらわれている間、私は不眠に陥り鬱にもなりかけ病院へ通い、肌もボロボロで周りへもネガティブオーラを出しまくり周りにもうんざりされていました。
もうあの時の自分には戻りたくありません。
放置期間は私の自由。
彼を信じて自分磨きするのも、他の出会いを求めて外へ出るのも私の自由だと今は発送をかえることができました。
お互い歩み寄って信頼関係を作ってというのが私の理想でしたが、彼とは私が歩よって私が信頼されるように頑張ると腹をきめることができました。
それが届かなくて彼が去ってしまったら仕方ないと、いつでも失う覚悟も放置期間の間にできました。
でも、彼にとって私はどういう存在かということにとらわれてわからなくて苦しくなっていましたが、今は私にとって彼はなんなのかと考えるようになりました。
もういらないと判断したら、私は潔く黒にして去っていきたいと思います。
女が一度本当に決断を下したら、絶対にもう振り返らないと思います。それが本当の女のプライドだと思います。

結婚適齢期をとっくに過ぎてしまった私にグレーはつら過ぎます。
グレーの先に白が必ず待ってると補償があるなら別ですが・・・。
何年も前に別れた元カレから連絡があり(私から連絡した事はありません。)会いたいと言うので何回か会いました。でもハッキリとした気持ちを言ってくれません。お互いにいい歳(アラフォー)をしていったい何してるのだろうと思ってしまい「いたずらに会うのはやめたほうがいいと思う」とメールをしてしまいました。返事はありません。ずっとないかも。私は元カレの事が今でも好きですが、このまま返事がなければ諦めようと思います。悲しいけど・・・。

どうして男性は、無理を通すのでしょうね。
女の体は期限付き。
いい加減そこを理解したらいいのに。
それこそ太古の昔から、女は期限付きって決まっているのにいったいいつになったら下半身以外の本能を理解するのか。
女性が白に拘る白黒をつけたがるのは、白の男性と将来を歩みたいからですよ。
先生、わかりますか?
大抵の男は結婚したら自分の遺伝子を残したいのですよ。
種まき行為の本能的意味をご存知なら、ここもわかりますよね。
男性の望む理想的な出産が可能なのは20代前半です。
ダラダラダラダラ、グレーにしている男性は大抵この女性の最適時期をグレーにしているようですね。
そりゃ女性も自爆しますよ。
先生、腐った卵、食しますか?
もうすぐ賞味期限切れますよーって言ってるのに、男性がグズグズするおかげで賞味期限切れてゴミ袋行きです。
男性はゴミ袋に捨てる側、幾らでも変わりの卵買えます。
女性はゴミ袋に捨てられる側、腐ったが最後、戻れません。
この意味本当に解る男性、多分いません。
卵が女性だとして、卵嫌いに食べては欲しくないのです。
男性の悪い所は、好きかも知れないし嫌いかもしれない。
いやいや、食べない事はないけどもうちょっと後で(まぁ腐ってもまた買えばいいか)。
卵を食べるのに、やれ、フライパンは○×メーカーのじゃ無きゃいやだの、油は上等でヘルシーなものがいいだの、料理を載せる皿はこれじゃなきゃダメだの、もう注文ばかり。
今はいらない(つきあえない)って言えばいいものを、もしかして食べるかもしれない、とりあえずキープ(グレー)しよう(まぁ腐ったら別のを買おう)。
女性が自爆するのも当たり前です。
男性はセックスの後に気持ちが来るそうですね。
仕事の次に息抜き友人お付き合いで、恋愛は最後だそうですね。
しかも副業扱いで、他に幾らでも代わりはある。
女性は好きではない人の子供など命掛けて埋めないのですよ。
けれど好きを封印して条件で命をかけろという。
命は地球より重いはずなのに、男性は女性の命は霞のように扱う。
そして、賞味期限切れてもグレーでいろと言う。
早く、男尊女卑から離脱した指南書が欲しいですね。

いつも本当に勉強させていただいています@@
いつも本当にありがとうございます@@
沖川先生の恋愛日記へのコメント、久しぶりにおじゃまさせていただきます。。
いつもながら、本当に納得の納得、勉強させていただいてます。
しかしながら、そのとおりに行かないのが恋愛ですね^^
でも先生の内容や男性心理を知っておくことと知らないことには、この先大きな差がつくと、私自身おそまきながら思っています。
2012年がはじまり、あらたなるシフトチェンジといったところでしょうか。
白黒つけたい!って女って本当に思ってしまいますよね。
何ででしょうかね。。
ただ、、
何もそんなにはっきりしなくてもって、きっと仕事優先の男たちには
そう感じてると思います。
以前の先生のコメントで男は仕事一番、放っておくことって書いてありましたが、その続きの考え方ですよね。。
こと仕事の契約においては白黒はっきりつけるのはわかりますが、
恋愛なのになんで?って感じでしょうかね。
私は相変わらずグレイなわがまま男と復縁中ですが、一度別れようかなとこの年明けに感じたんです。別れメールまで用意して。。
なんですがぁ、、なんでいまさら別れるの?
っていうかぁ、、一回別れてるじゃない、
いまさら何を、前には4ヶ月以上も連絡無かったときがあったじゃん、一週間くらい連絡ないのがいまさらどうした、一度別れているしもう何もこわくないよな!ってふと再確認。
なんだか達観した再確認でしたが。。
というのも、彼の性格。自分中心、マイペースなんです。
ところがクリスマスから年末年始にかけて、彼のほうからの連絡がくるわくるわに大変身。しつこいのなんの。初詣にもでかけたり。
去年の彼とは確かに変わり始めましたが、そう簡単にすぐに全部は変わりません。
また不器用でマイペースな彼に戻りました。
そこで、、
何で白黒つけたいのか、何に怒っているのか自分に自問自答したのですが、別れる決定的な理由がみつかりませんでした。
それに彼にも決定的に嫌いになる理由がないんです、今のところ。
それなのになぜはっきりしたいの?って感じでした。
その彼は営業職のせいか、プライベートは無口で喋りたくない、できればボーっツってこもりたいってタイプの男。
私も以前営業や販売を経験していたので、その気持ちはわかりました。
私は結婚を考えているのでお互いの会話は不可欠ですが、その会話すら面倒って時があるものです。
私も彼も親の介護などがあるので、余計にそう感じるからわかりました。
会話は面倒、恋愛とか関係そのものについて語るなんてできるわけないしどう話して答えていいかわからない、その自分の気持ちに触れたくないし今は仕事のじゃま、でもそのうちするのは確かみたいな。
結婚が決まればその行動目的から話すことはできるけどって感じでしょうか。
面白いなって思ったのは、電話が頻繁にあったのは会う約束のときだけです。メールはそれに対する連絡でつまり、行動する目的があるからメールも電話もできるんだなって思いました。
女同士はたわいもないことをいつまでも喋るのは好きですが、男はそれができないってことがよくわかりました、この行動パターン。
その電話やメールをする目的には男特有の追う心理がないと、する気にはなれないと思います。
さみしいから連絡して、たまには連絡ちょうだいって男にいったとき、言われませんでしたか?男から。
えっ?何を?だって話すことないじゃんって、、、
うるさいな、文句いってるよ、連絡したじゃんくらいでしょうか。
で、その連絡というのは会うことについてだけだったり。
会う前の高揚感で送ってきたりとかそんなもんで。。
男っぽい男ほどそうだと思います。つめたいとかじゃなくて、、
ちなみに私はあまりマメにメールをするのが好きではなく、相手もそういうタイプが好きなので。
私の場合は復縁でしたが、恋愛をしていてまだ相手と一度も別れていないのなら、白黒なんてはっきりさせないほうがもっと成功率は高くなりますよ。
自分から白黒つけたところで、あまり意味もないような気がします。
もちろんひどい男ならさっさと白黒はつけなきゃいけないけど^^
自分からあせってつけたところで、その後の反動もきっと出てくると思います。
先生のおっしゃる、放っておくのが一番です。
自然に物事は流れていくことを信じて、前向きに他の男もみて自分の目を養うくらいのスタンスで行こうと思っています。

以前先生は「結婚相手との付き合いは何のトラブルも、不安も、悲しみも、心配もない・・」とブログでお書きになっていましたよネ・・。女が自爆しなければいけなかった男はそもそも自分の将来の相手ではないのは?!。

去年三回鑑定に伺いました。
私はいわゆる自爆を二、三回してます。友達には呆れられていますが、その都度元に戻っています。振り返ると、自爆は私にとっては彼とのコミュニケーションの一つです。先生には笑われてしまうかもですが^^;
本気で意思を伝え、理解しあうために必要でした。お互い短気なので、もういい!となってしまい、結果、自爆になってしまいます^^;
時間が経つと「俺は別れる気は無いのに、何であんな風になるのかわからない」と彼は言うだけです。
彼は徐々に変わって来てます。放置はするけど、ここぞの時は必ずフォローを入れてくれるようになりました。放置されっぱなしは愛情を感じにくい、苦しいと自爆の際に(たびに)伝えたからです。多分、私も変わって来てます。向こうからしたら十分やってる、という意識なんです。全然足りない!といつも思ってました。
鑑定では、先生に「その彼は変わってるね。あなたいいよ、彼にそこまで聞けるってすごいね。このまま頑張って」と言われました。友人達が復縁に反対する中、先生と父親だけは彼との恋を賛成してくれました。
そして復縁しました。
今も、悩みはありますが、前より確固たる自分の意思が出来たので、周囲の意見に影響されて苦しむことはなくなりました。みんな良かれと思い、またはよく考えずに意見するものです。最後に決め、相手を選ぶのは自分。
ブログだと、どうしても一般的な話になりますよね。このブログを読んでいるだけだと、私と彼の過去の関係は「やめた方がいい、終わっていた」関係に思えます。でもかかえる事情や二人の間の関係はそれぞれだから、私は先生と話せて良かったです。
グレーにするには訳がある。男の事情もあるし、される自分にも理由がある。
それを怖いけど見つめて、受け止め、変化しなければ、ずっとグレーのままになる、と思います。
私もグレーにしたくなる相手がいました。でも、その男性は真剣だったし、私の気持ちを自分に向けることに焦っていました。私はすぐには決められないし、自分都合で焦る男は魅力を感じられなかったので、すぐ黒にしました。本当はもう少し付き合って知ってみようかなと思ってましたが、その焦りをみて無理だなと感じました。グレーって、実は付き合う余地があるってことだと思います。
恥をかいても、失敗しても、真剣に向き合えば、相手は必ず答えをくれると思います。その覚悟はあるか、ってことかなと今日のブログは受け止めたした。
明日も楽しみにしてまーす。

女の賞味期限は本当に短い。それを理解する男は私もいないと思います。
でも女が「それでも彼がいい」と望むから、いろんな対処法を知らなければなりません。賢く結婚まで持ち込まないといけません。女がこんな努力しているとも知らずに、男は勝手してるんだから、いいですよね。

なんか皆さんのコメントを読んでいたらスッキリふっ切れました(笑)
男は皆同じと、女性が理想とする男性は希少。そう思っていたのにいまの彼と出会い、彼はその希少な男性の一人だと思って付き合っていました。
ですが…付き合いが長くなり、豹変するわ。もう騙された気分デスヨ。
私も何度同じことを繰り返せばわかるのか?情けない…
だから強かになろう、
じゃないとやってられない。
皆さん賢く彼より上手になればいいんですよ、
急にふっ切れたら、とても容易いことのように思えてきました。
気持ちが楽になりました。

なんとなく 解ってきたのですが 自爆 という言葉を使っても だめなものはだめだったんだと思います。つまり遅かれ早かれ終わりがある関係というか。結婚までたどり着かない関係というか。
どちらかがまたはどちらも未熟でうまく行かなかった。。。
こういう苦い経験をした後に やってくる恋には力が抜けているので 本人も予想しないくらい とんとん拍子にことが進むケースもあります。
が、自爆したという苦い経験は後悔してしまいますよね。
せめて このからくり(沖川先生が繰り返しおっしゃる)が 教科書にでも載っていればいいのに(笑)。

復縁をめざすときに、彼は将来を具体的に描ける人か、自分が産んだ子供の父親にふさわしい人であるか、努力して復縁するに値する人であるか、冷静に考えてください。
ぐずぐずしてると本当にすぐ年をとります。
私は結婚しましたが、子供がなかなか授からず悩んでいます。
卵巣年齢の原因はやはりあります。
結婚してからのほうがたくさん乗り越えなければならないことがあります。
お付きあいを長引かせだらだらグレーなままでいるような彼とは、たとえ一緒になれても将来不安かもしれません。
冷静な目で彼を見てください。

自爆をがまんして、グレーの状態をがまんして、結婚に持ち込んでもその先に幸せが待っているとは限らないと思います…結婚はゴールではなくスタートです。結婚後も夫に放置されたり、責任逃れをされている妻は沢山います。

「幸せ」は人生の最期に感じるもの…と本に書いてありました。結婚、出産=幸せとは一概には言えないです。
白黒は焦りです(^^;)先生も以前言ってましたが自分の不安を相手で解消しようとしてはいけないんです。苦しいですが必ず開けます(*^^*)我慢は必ずしも悪いことではありません☆

私は白黒つけなきゃと思いつつも、グレーな関係に安心してしまう自分がいます。それは、真剣に人と向き合うことが怖いんです。人と距離感がないと苦しくなります。
好きな男性にそれで注意されました。俺が受け止めるから心を開いて向かってこいと。でも、できません。自信がないんです。
彼を愛したいのに、愛が分かりません。彼の幸せを心から祈ることしかできません。
グレーを好む私は、彼より自分のが大切で傷つくことを恐れてる。心が汚くて人なんて愛せません。
彼が大切です。だから傷つけたくない。でも、グレーな関係にすればするほど相手を傷つけてしまいます。
先生のファンです。
これからも応援しています。

きっぱり白黒つけれる女性に憧れます。私は、自分の望んでいる答えが白なのか、黒なのかわからず うじうじ悩んでます。 こんな私 魅力ないなー。 やだやだ。

さっき、二週間振りに彼からメールが来ました。そろそろ会いたいって事なんだろうな。グレーの関係で、普段メールもほとんどしない私達。辛くなってもう手放したくなっちゃう事も、しょっ中。
でも、彼を失う事はムリ。だから自分から白黒つける事はしないつもりです。気持ちがダウンしてきたら あえて放置して 自分の時間を過ごします。
女から追いかけないけど、時々甘えたメールしてみます。
私が居なくなったら もうダメだって思わせるぐらいのいい女になりたいです。
楽しみましょうね!恋ってステキだから!

 ぶっちゃけますが、今一番近しい存在の彼に転勤が決まった時、
「もう友達でいることもやめよう。」と言いました。
 怒られました。
 だって、電話もメールもしないんだし、音信不通は確定。
仕事もかなり忙しく、時間があったら10分でも寝たい。
そんな状態がずっと続くのに、また転勤もすぐ来るのに、私のことなんて
思い出せる余裕なんてあるとは思えないと思ったんです。
 女性である私は彼の事が気になるから、会いたくなるし、気になる。
そういう思いに囚われたくないし、そのことで彼に負担を掛けたくない。
 だから、我慢ができなくなった時に一度だけ会いに行って、
もう一度同じことを言いました。もちろん「黒」を覚悟の上で。
 あらゆる方向から否定されました。
 「絶対に会いに行くから」と言うので、「じゃあ、私はもう会いに来るのは
やめるね」と言って別れ、それ以来会っていません。
結局彼は最後まで受け入れてはいませんでした。
 まだ付き合う前だったから別れた訳でもないし、彼から別れを
突き付けられたわけでもない。
2年も経つけど、音信不通のまま。普通の友達ならもう疎遠になって
いる頃でもあるし、もう忘れていいのかな。
 こういうケースの場合は「グレー」「黒」??
 当てはまる記事がみつからなくて少し切ないです。
 彼の事は今でも尊敬してるし、すごく気になるし、信頼できる
という点では変わりはありません。
「気持ちは変わってない」「会いに行く」と言った彼の言葉は、
本当に本気だったというのもわかります。
 そう言う時の気持ちの整理の仕方を教えていただきたいです。

グレー状態を保つ…
いろいろこの日記で勉強させて頂いており、何とか白黒迫らず、とどまっております。
でも彼の心が離れているのを感じます。女の勘は悪いときほど当たるのです。
連絡も途絶えがちで、たまにくる内容も以前とは違うよそよそしいものだったり…何ヵ月も連絡なし、今後会える保証もなし…会わないでも彼と思っていていいのでしょうか?
だだの知人状態です。
彼は言いました、「元に戻れるのは明日かも知れないし、10年、20年後かも。それでも君なら支えてくれると思っている」
グレーって二人にとっての自然消滅以上自爆未満の「さよなら」を受けとめることなんですかね?

覚悟を持った白黒…
正直、私は次の人がいないと出来ません。
先生の仰るとおり、白にしたくて爆発します。今まで言いたくても言えなかったことを、一気に吐き出します。
私はヘナチョコです…
でも、最近、だいぶ成長しました。
是非、さらに成長したいと思います。
引き続きご指導お願いします。

私は自爆から彼とまた一つ深い関係になれたと感じています。
もちろん私はきちんと白黒をつけれなかった1人でもあります。
彼から用意されてた答えは自分が想像してた通りのものでした。
だけど、あの時気持ちをぶつけて良かったって思ってます。
自爆して終わるような相手は、私をほんとに愛してくれる相手ではないと思う。
もちろんこちらの気持ちばかりを押し付けたり、ワガママばかりを言うことは違いますが、彼にいい女だと思ってもらいたいからって自分の気持ちを抑えて、我慢するような相手は私には合っていないと思いました。
今の彼は曖昧なグレー男です。
変わり者の不器用、お調子者の彼です(笑)
それでも、全てをさらけ出せた相手は彼しかいないし、私を知ってくれてる相手も彼しかいません。
今までを振り返り、どんな状況のときでも彼は私となんらかの形で向き合ってくれていて、力になろうとしていて、ただ不器用なだけで、うまく気持ちを表現できないだけなんだと、超ポジティブに解釈しています。

自爆って自分のことを自分の価値観でしか考えられなくて
自分の中の不安が暴走しまくって
ただただ安心させてほしくて相手にしがみつくから
相手に手を振り払われるんですよね。
あたしあたしあたし!を押し付けるから。
だから逃げられるんですよ。
自分で白がいいと思うなら、白と決めて振る舞えば
相手も白になるのに。
昔は私も自爆して苦しみました。
次の彼には自爆されてようやくその意味と自爆される側の気持ちが分かりました。
幸せの種を二人で育てる気のない人を幸せにするのは難しいです。
また、二人の関係をグレーにしておけば、黒の可能性もあるけど
白の可能性も残されますね。
成長してからまた出会えたら新しい関係を築けるかもしれない。
そんな可能性を楽しみに自分磨きをするのもいいかも。
結末の分からない話は、気になって仕方ないのは人間の習性だけど、
そこを乗り越えるのが自立のための課題なのだと思います。
そしてそれらはすべて自分で自分を幸せにするための道であるのだなぁと思います。
結局自分の幸せに自分で責任とれない人が自爆するんですよね。
自分も相手も幸せにする綺麗売り、今勉強中です。
ゴマブッ子さんの「あの女」というブログでは、自爆する女を「あの女」と呼び、
ズバズバぶった切ってて勉強になります。
綺麗売りもとても勉強になります。
ここの読者の皆さまにもオススメです!
みんなで幸せになりましょう♪

いつも読ませていただいています。
重ね重ね言われている放置。
グレーゾーンキープして気がついたら40歳になりました。
恐らく一番大事な自分自身の心が定まっていなかった為かと思います。
理解ある女を演じていただけで、失う腹も決まらず。
私の周囲には自爆女性が多くおります。
いつまでも仲良く夫婦をやっています。
中には20年以上も…
彼女達は、自分の感情(嫉妬や不安)を真っ正面から彼にぶつけます。
40歳を過ぎた今でも時には泣き叫びながらです。
本人達も言っていますが究極の依存型だと。
相手を失いたくないから全力で体当たりですよ。
でも私には、そんな彼女達が魅力的に見えました。
おかしいかもですが…
男性側からしたら、彼女達の裏表ない正直さに安心と信頼を感じられるのかなと…。
自爆してうまくいかないのはそこまでの縁でしかないかと思えてなりません。
今私は自爆女です。
でも彼は、そういった感情的になるところがいいといつも言われています。
私の場合は、我慢せずに感情のままぶつかっていこうと決意したところに道が開けたのだと思っています。

ここ数日、先生のブログをみて 凄く考えたんですけど、やっぱりグレーにする彼の事は、諦めて新しい人を探します!
私ももう若くないし、赤ちゃんを産める期限は迫っていると思います。彼は そんな事は考えずグレー(音信不通)にしていると思います。
同じ目標を持つ人と一緒になるべきですね。私は、結婚、子供、旦那様と温かい家庭を築く事が目標だから。 仕事以外、頭にない彼とはもう駄目ですね。
答えを出すのに7ヶ月かかったけど 沢山勉強になりました。先生、コメントされてる皆さん 凄く勉強になりました。ありがとうございます!

この記事をちゃんと掲載当日に読んでおけばよかったと後悔しています(汗)
自爆してしまった女性の1人です。
しかも、私の場合、事態がそんなに深刻じゃないのに、今考えるとささやかなことに腹を立ててしまいました。
彼は私よりももっと好きになれる女性が現れるかもしれないことを期待しています。
しかし、浮気や出会いを求めたりはしていないと言っていました。
私も彼の行動を把握していますし、何より性格上そうだと思います。
本当に出会いたくなったり出会ってしまえば別れがくるでしょう。
でも今はまだその時期ではないようで、私が自爆しても元に戻りました。
黒に近いグレーではありますが、まだ挽回のチャンスがあると思って、ありのままの彼を受け入れられるようになろうと思います。
また同じことを繰り返さないように、この記事はお気に入り保存させていただきますね。
どうもありがとうございました。

常に自爆と隣り合わせです。
恋愛していない時は私みたいに男に翻弄される女性なんて信じられない、さっさとそんな男願い下げしたらと思ってたのですが…。
好きになるとダメ女になっちゃいました。
先生がいつか彼を失った時の方がもっと辛いのではみたいな事を書かれていて、確かにそう思うし、でも今も限界の状態が続いています。
いっそ自爆した方が楽かもとも思ったり。
そんな時は先生の恋愛日記、皆さんのコメントを読んで、落ち着きを取り戻しています。
(さすがに友人たちにはしつこく相談出来ないので)
私も早く皆さんのように強くなりたいです。

昨日は思いきり自爆したい衝動との戦いでした(笑)
メールを作り、送るのは我慢し、今朝読み返したら、送らなくてよかった。。と(笑)
先生のいう通り、白黒つけてほしいという内容のメールを送ろうとしましたが、自分の希望は白という彼からの返信待ち。
黒という返信が来たら思いきり落ち込みます(笑)
まだ決断しきれていないのに、気を引く為の白黒自爆メール。
思いとどまることができて、よかった。
待つと決めたら待つ。
わざわざ自分から自爆することなんてないんですよね。
早くこの女脳から卒業したいです。

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すごい納得。

いまの私もそんなかんじ。
いっそ、このまま、不安に潰されるくらいなら、別れたい!好きじゃないなら別れてっていいたい
って思いつつもどこか覚悟がつかない。
自爆しそうなところで、いつも、ふらふらしてます。

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