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問題を抱えているのは自分だと受け入れる。

自己責任、「間違った相手を選んだにはあなたのせいだ!」今までにない沖川の切り口に恋愛日記のフアンの皆さんは動揺を隠せないのかもしれない。今まではどちらかというと「あなたのせいではないよ」と老婆心と同情心あふれる趣きで記事を書き、鑑定もしてきた。老婆心と同情心は今も持ち合わせているが、それだけでは問題が解決しないのもわかってきた。個人個人の内なる力をもっと引き出さなければいけない。それには甘えや慰めなどの同情はかえって問題の解決を遅らせることになることに気づいたのです。


人は自分が可愛く自分を守るところがある。自分は正しく反対意見を言う人は間違っていると思っている。たとえ自分が正しく相手が間違っているとしても問題は解決しない。意見は単なる理論の上乗りにしか過ぎない。核心をついた問題解決は、自身の心のモチベーションしかない。現状を認識し、現状を改め、心の底から本気で解決しようというやる気がないと問題は解決しないのである。他人のせいにするのではなく自分のせいにすることで問題解決の糸口が見えてくる。そういう相手を選び、そういう状況に追い込まれたのは全部自分のせいだと認めることで、問題解決の突破口が見えてくる。



問題解決の前に、自身の感情をコントロールすることから始めよう。
感情をコントロールするための第一歩は、引きずらないこと。
振られた相手に、終わった相手に、あるいは音信不通の相手に、または気持ちが冷めた相手に、そしてあなたに不安と心配を与える相手に、何らかの怒りを覚えて、傷ついたり、焦ったりしないことだ。相手に新しい彼女ができたとしても嫉妬はしないことだ。そうした(不安・心配・悲しみ・嫉妬)の感情を引きずっているのはあなたのせいだ!問題を解決するためには、そうした感情はいらないのである。うまくいっていない相手を引きずらないこと、まずはそこから始めよう。


そんな相手を選び、そんな状況になったのもあなたのせいだ。そんな相手に引きずっているのもあなたのせいだ。あなたは犠牲者ではない、犠牲者だと思わないことだ。起きている現状を冷静に把握し、進んで自分の考えを変え、問題解決に努めなければならない。それがどんなに困難な状況でも問題を抱えているのは自分だと認めることである。怒りを覚えたり、焦ったり、嫉妬したり、傷ついたりして、引きずっているから問題は解決しないのである。


今回のシリーズに関して、賛同もあればいろいろな反対意見もある。反対意見に関しての私の考えはこうである。「あなたが正しくて、そんなに聡明で頭が良いのなら、どうして自分の望む結果を生みださないの?」と言いたい。望む結果を生み出すために今までの経験を駆使した今回のシリーズ。辛口で評判は悪いかもしれないが、核心のついた切り口を今後も書いていきます。



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コメント

すっごくよくわかるような気がします!
恋愛だけやたら感情が入り込むので、自分で自分の道や可能性を塞いでしまう気がしてなりません(。-_-。)
他のことは感情なんか入らないのでただ前のことに取り込めるのにぃ~!(>_<)
まぁそれが恋愛なのかもしれませんが、感情でいっぱいにならない努力をしたいです☆

相手は変わらなくても、変われなくても
自分は変わる、変えられるということですね。
引きずりたくないです。

恋愛で上手く行かなくてこのblogに出逢ったのは三年前…おかげさまで凄く前向き、いい女になってこれたと思います。毅然とした態度で何人幸せになれないなと判断した男を切り捨ててきたか…自分が望む未来にするのは自分、自分の人生の責任は自分が持つ。自分を好きに自分に自信もつことが出来なかった三年前とは別人です。幸せはしてもらうんじゃない自分で掴み取るものですよね積極的な心と失う事を恐れず前に進むこと。

私はすごくタメになります。
実際問題、今の状態になったのは自分のせい!だと思ってます。
だから今、変わりたい!変わらなきゃ!と日々を歩んでます★
先生の言葉、確信をついていて私には響きました。
今よりも良い人に巡り会いたいなら自分をレベルアップするべきですよね!
これからも日記楽しみにしてます★

私は、先生の言っている事が解るような気がします。
結局、どんなにもがいて苦しんで辛くても、相手を恨んでも、何も変わらない。
私も苦しい恋愛をした事があります。音信不通もされ、自然消滅もされ、裏切られたりもしました。
勿論、その時は相手を憎みました。
でも、そうしていても何も変わりません。特に相手があっての問題なら、その相手が変わるか、自分が変わるしかないんだと思います。
私の場合は、大好きな人だったけど、相手が変わる事は期待せず、手放しました。自分勝手で我が儘、音信不通で逃げるような人をどれだけ大切に想っていても幸せにはなれないと気付いたんです。そんな相手でも側に居られるだけで幸せだと思う時もあったけど、無理でした。
人それぞれ、意見や考え方がありますが、自分も含め、先生の記事を読んでいる皆さん、絶対幸せになりましょうね。

先生、気持ちのいい記事、ありがとうございます!
今までの老婆心の記事も、傷ついた心には本当に有り難く、
助けられました。
しかし、迷いも生みました。
迷い悩んだ挙げ句、ぼんやりと
先生の今回の記事と同じような意見にたどり着いてはいました。
これだけハッキリ、スパッと活字にしてくださったら、
全くその通りです。と、
最後に背中を押して頂いたような気がします。
自分の責任です。
誰も悪くない。相手も、私も。
ただ、事実を受け入れて、それに対処して生きていくこと。
大切です。
私は美容に関わるお仕事をさせて頂いておりますが、
女性の美しさは、顔の造りではないなぁ。とつくづく思います。
海外では、自分の顔に責任を持つ。と いいますが、
どの女性も、顔の表情ひとつで、どれ程美しく見違えることか!
その方の、人間力が女性力になり、魅力になり、輝きます。
苦い経験も、今日の私の素敵な表情を作ってくれている!と
自信をもって、新しい人生を
スタートさせます!

 記事と逆行するような感じがしないでもないですが、私はよく
「あなたは自分だけを責め過ぎだ」と言われてました。
元カレと別れた大きな要因もそこから来るものでした。
 その後に今の彼と出会い、少しずつ、「こんな私でも大丈夫?」と
思えるようになりました。
そんな彼から音信不通にされてた時は何度か自爆しそうになったり、
一方的に嫉妬っぽくなったり、疑心暗鬼になったことも何度か・・・。
 それで不安になった時はこちらのブログをひたすら読みこんで、
相手にぶつけることだけは避けました。
そのうち「彼の気持ちが何も変わっていない事」「彼が私を不安に
させないため、全部打ち明けてくれていたこと」に気付いて。
冷静になった時に初めて見えてくる「現実」がそこにあった。
 それが先生のおっしゃること、今回の記事のテーマと重なる部分かなと思っています。
 また不思議なもので、そこにたどり着いた頃にはまた別の男性から
アプローチがあったり・・・。もしかしたら途中にあったのかも知れない
けど、自分には見えていなかったのかも知れませんね。
 普段から自分に自信のない私は、「こちらがあなたを選んであげてるんだからね」
くらいのつもりで、気持ちに余裕を持つように心がけてみようと
思うようになりました。
 そこにたどり着くまでの間は膨大な時間と労力を費やしてしまいました。
今はそこで遅れた分を取り戻すため、自分磨きがんばります。

「うまくいっていない相手を引きずらないこと」という部分は納得しました。
でも昨日書いたように、選ばれる女性になる事が大切ですよね。
不細工な人や高齢まで相手が見つからなかった女性についても書いて欲しいです。

自己責任!
賛同します!
やっと書いてくださったかと思いました。
続き楽しみにしてます。
自分が選んだことなら自分で変えていけますからね。
実際はそう思えるまで時間かかりますけどね(^_^;)

老婆心的なアドバイスも辛口のアドバイスも、全て沖川先生から私達に向けた誠意ある本心のアドバイスだと思います。
恋愛の形なんて一人一人違うけれども、全体的に通じること、パターン化している部分を抽出して、私達に警鐘を与えくれている事もあれば、
先生独自の考えである。
上記のような、どうにもならないような辛い現実でも、受け入れた上で、
出来ることをして、
そのあとは
『あきらめよう』『そうすればきっとうまくいく』。
そのプロセスを築くには、自分が『いかに現実を受け入れ、自分の人生を自分主体に生きれるか』ということが必要不可欠。
結局は時と場合に応じて、ケースバイケースで、私達が先生の教えや自分が相手から感じ取った事柄や今まで人生で学んできたことを吟味し、行動をおこし、うまく生かせるかっていうことだなって思います。
そして上手くいかなかったとしても、仕方ない。
上手くいかなったことに関しては、ダメ男の相手のせいと割り切る。
上手くいかなかった経過で、傷ついたり、損失がでたのは、決断した私のせい。また、ダメになったのに割り切れないのは私のせい。
自分が純粋に想っていても、わかってくれず、
自分をないがしろにするのは相手が悪い(色んな事情があることは置いといて。)
しかし、それと同時に、相手が自分を受け入れてくれないっていうのを薄々分かっていながら選び続ける自分も悪い。
二律背反ですよね。
しかし、分かっていても見たくないものから目を背けたり、言い訳をしたりしてしまいます(^o^;
これから先生が書かれる記事を読み、自分のペースとやり方で、取り込んでいけたらなと思っています☆

私は今回の先生の意見に賛成です。もっともっと若いころ相手のせいにしてかなしんだり怒りを覚えたこともありました。でも人生いろんなことで良いことや辛いことを経験するなかで自分の中にある心の力がいかに大切かと言う事を学びました。私は今大好きな人との復縁を目標に恋愛をしています。いろんな男性にも会うようにしていますがそれも基本的には自分磨きが目的です。失恋は非常に悲しいのですが本当に自分と向き合ったり相手の事を分るようにつとめたりと成長する非常に良い機会を与えてくれると毎回思います。復縁の過程を辛いと思うのなら辞めることもできるしその過程が今の自分を前向きにするのであれば続けたらいい。そう思うと復縁を選ぶことでさえ前向きに考えられるようになりました。恋愛では相手の気持ちが大事ですがそれでも何事においても人はいつでも自分で選択しそれによって結果がついてきていると思います。何かを変えたい時は自分が変わることから、これを常に念頭に恋愛も人生も考えられるようになりました。これも恋愛日記を読んでからだと思います。恋愛を通じて人は成長できるもんですね~笑
人生後悔することなく、できるだけ周りの人を幸せにできたらと思うのでそのためにも何が自分におきても何をするのでも自分が幸せでないといけませんよね。失恋から1ヶ月程で気持ちを切り替え今までの3ヶ月の復縁の過程を辛いと思わずこれからもがんばります。先生、これからも先生のそのままの言葉で恋愛日記続けて行って下さいね。(^^)

先生のおっしゃる通りです。笑
納得して付き合い、納得して終わらせたつもり。なのに、しんどい。
恋の終わりは 付き合った年月が長い分だけ 吹っ切れるのも 少し時間がかかりますね。
新しい彼女が 出来てるのも何となく分かった。 嫉妬もしたし、付き合ってみれば? きっと大変だよ!笑 って思って みたり。
色んな事情、愛の形があるから別れを決めた私は 絶対 間違ってないと思ってます。
私達は いるべき場所が違っただけ。
愛し合った事、出会った事は 決して後悔してない。感謝のみ。
手放していき、少しずつ、彼を忘れていくことでしょう。

人のせいにするのは簡単ですよね。
何か嫌なことが起きたその時は
いやーな気持ちでいっばいなので
自分が100%悪いとは思えない。
50%は相手のせいだと思ってしまう。
けれど時間が経って気持ちが落ち着くと
すべては自分の選択からきてるとわかります。
私も気持ちがモヤモヤしてる時は、
早くモヤモヤを取りたくて、
誰かに話したくなったり、
近道しようとして解決しようとします。
ですがぐっとこらえて一人で泣くことが
心のストレッチになると思うので
そうするよう心がけています。
余談ですが、
仕事や奥さんの文句を言う男性、
ひがみ妬みのひどい男性は、
男の風上にもおけないと感じる今日この頃です。

えっ!
評判悪いんですか?
私は、しっくりくる気がします。
「その相手」を選んだ自分のせい。
そしてすべて「自分の責任」だと理解するほうがラクだと、
最近は感じます。
誰かのせいにしても、結局つらいだけですからね( ̄▽ ̄)

辛口?
いえいえ、かなり核心を得た内容で、感動です♪
自分の人生の責任を自分に持つと
爽快です☆
犠牲者をやめよう♪
せっかく、自分の人生をいきるために生まれてきたのに犠牲者にいるのは本当にもったいない!!
いや~、学べてます、私♪
すみません、何度も…フラれて良かったo(^o^)o
書き込みながらも気づくことができるので、書き込みは私のためでもあるんですよ~
今回の内容は…反対意見もあると思う。でも、私は賛成♪
気づくことができて、良かった。
これからの人生は絶対、楽しいです☆

私はこれまでの日記の中で1番好きです、この記事が♥
いろんな恋愛して思うことは、過去よりも未来のほうが断然明るいということ。過去を思い出したりしても、過去は過去。王子様早くこないかなって期待しながら、明るく気楽に過ごしたほうが女性は綺麗になれます。反省はしても、後悔は厳禁です。過去にも、未来にも私は責任を持ちます。先生、相変わらずいい記事書きますね♥

自己責任…
自身の感情のコントロール…
今の私には大切なことでした
自分で決め、進んだ道なのに、自分から、やめることが出来ない…
嫉妬なんてしたくないのに、つまらない嫉妬で自分で苦しんで…
バカみたい…
前を向いて、進むために、冷静に自分と向き合えるように、先生の力を貸して下さい

恋愛日記の記事は、本当に私の課題とシンクロしている気がします。
以前はとても恋愛で苦しんでいました。ですが、今では幸せに暮らしています。
なぜなら、自分の感情は自分で選べると気づいたからです。
むしろ自分の感情しか、自由に変えることはできない。
起こる事、状況などは自分のコントロール出来る範囲ではない。
つまり、人の気持ちを変えることはできない。
同じように人が自分を不幸にすることもできない。
結局何か起こった時の自分の感じ方で自分を不幸にしてしまっていたということ。
自分が抱く感情をみつめ自分でコントロールし、責任を持つことが人生でとても大切なことだと思います。
自分の幸せが、人の行動によって決まるなんて人生は嫌だなと思いました。昔の私は、彼がこれこれしてくれない、私は愛されていない。と思って、自分の幸せの決定権を相手に譲ってしまっていました。
その自分で生み出した感情に責任をとらない甘えを見直して、全ては私が招いたことだと素直に認めました。
そして、今では理不尽に怒りが沸くこともなくなり、平穏な日が多くなりました。
恋愛日記を毎日更新して頂いて本当に感謝しています。
気づけば読み始めて2年はたっていたので驚いています(^^)
これからも記事楽しみにしてます。

先生 その通りだと認めます 自分の責任と思えば腹は立たなくなる 他人の事は客観的に見れて 自分の事も客観的に見ているようでつい特別扱いしてしまう…他人に置き換えたら見えるものは多々あるのです。
自分の納得いく人生を☆時間を無駄にしない事を肝に命じて頑張ります。

先生の記事にも老婆心もあれば、父の愛もある。
今回の記事には娘を思うような厳しい父の愛を感じています。
バッサリ言われて、逆に嬉しくなったり、反対意見の方もいるけど、あまり誰も言ってくれないスタンスで話をしてくれているからじゃないかなと感じます。

聡明で頭がいいだけでは、恋愛では望む結果は出せないと思う。

自分の事って自分が一番分かってないのかな?
分かっていても気持ちを自分で否定する思いや整理つかない思いがあったりするし。男と女って偶然の出逢いからすべてが始まってしまうから悩んだり喜んでみたりそんな自分との格闘の毎日に時々疲れる。忘れよ!って思ってるのに優しい電話が来たりすると、また振り出しに戻ってしまう弱い心の軌道を正すのは自分なのに、女ってそんな強くないな。

ごもっともです、、笑

いつもは、先生のこれだ!と思う箇所をコピーして名言集としてパソコンに保存しています。
でも、今日は、ノートに手描きにしました。
その方が心に残ります。これからは手描きにします。
今の私には、先生の辛口が必要です。
私は今、人生の岐路に立たされています。
冷静に考えれば、彼とは別れた方が良さそうです。でも、なかなか断ち切れないでいます。
決断は自分で下しますが、先生のブログを一意見として、真摯に受け止めたいと思います。
みいさんのコメントにも賛同します。
「40歳越えたら、自分の顔は自分の責任」と言われた事があります。
確かに!!!
40歳越えたら、遺伝的な物より、表情や人柄が顔に出ますね。
優しそうなおばあちゃんって、優しいですもんね。
年を取っても、笑顔の素敵な女性で居たいです。

全く先生の言われるとおりです。
でもまだ嫉妬の感情だけがなかなか
抜けきれません。あと、一緒に行った色んな場所とか思い出すと、胸がキューってなります。
忘れる忘れる忘れる… おまじないのように繰り返すしかないです。
先生、私はこのブログと出会って4年弱、人として勉強させられた事が多いです。
うまくいかない恋だったからこそ
出会え、そして学べました。
たくさんたくさん助けていただいたから先生の言葉はどんなに厳しくても
スーッと入ってきます。
このブログは私にとって大切なお守りです。
これからもよろしくお願いします(^^)

自己責任、問題を抱えているのは自分......と、自分の恋愛を見つめ直すきっかけとなるブログテーマで、思わず何度も読み返してしまいました。彼が健康で、幸せだったらいい、と思っていたはずが、いつの間にか、今、一緒にいることだけが、重要になってしまって、「ただ彼が好き」と、いう気持ちを忘れてました。どうしようもない今の自分の現状を理解し、自分の感情をコントロールしながら、これからも、彼のことを見守り続けたいと、気持ちをあらたにしました!!

こんばんは
仕事でも一緒ですよ。
松下幸之助様は
『原因は全て我にあり』と仰ってます。
私が前の会社で成長しなかったのは上司に甘え過ぎてしまったからです。と同期に伝えたら
上司が悪いと彼女は言った。
きっと彼女は全て人に責任を擦り付けた人生を送ってきたのでしょうね。
私の言葉も外国語の様に理解出来ないだろうと思い大事な友達でも無いので自分が疲れるだろうから特別、反論はしませんでした。

何度も申し訳ありません。
確かに自分にの中沢山、問題があって
好きな男性が元カレに似ていて
似ているから同じ事を繰り返すのではないかと踏み出せない。
勇気がでない。
先日、手相の先生に両思いよ。お互いが臆病になってる。と言われました。
解ってても勇気を出せない。
4年位、時間がかかりそうです。
これ正に自分だけの問題ですよね。
(;´д`)

別れた人から何年経ったのちに電話がかかってきて会おうと言われてしまうのも自分自身に隙があるせいなのでしょうね。惑わされてしまう弱い心が引き寄せてしまっているのかもしれませんね。

別れた人から何年経ったのちに電話がかかってきて会おうと言われてしまうのも自分自身に隙があるせいなのでしょうね。
惑わされてしまう弱い心が引き寄せてしまっているのかもしれませんね。

初めてコメントさせていただきます。
先生には、先日お会いしてお話しさせていただき、また新しい気づきをいただきました。
本当にありがとうございました。
「もしかして、わたしに向かって書いてくださってる??」
そう思ってしまうくらい、今回のブログシリーズは、今の自分の状況に合っていて、驚きました。
きっと、わたしと似たような悩みをもち、同じような気持ちでいる女性が、世の中にはたくさんいるということなのでしょうね。
わたしも、いろいろ悩み、考えるうちに、
「現実をきちんと見よう」
「見据えるべきは、自分の記憶の中の彼の言葉ではなく、今、実際彼がとっている行動なのだ。それこそが、現実なのだ」
そう考えられるようになってきました。
そう思った時、今じたばたしても、ぐずぐずしても、まあ何も変わっていかないんだな、と。すっきりしてきました。
自分の問題を、もう一度振り返り、整理して。
だけど、済んでしまったことを後悔することはやめて。
「今から変えられること」に目を向けて。
進んでいきたいなと、思います。
最近は、「時間って、足りないものなんだな」
と感じます。幸せなことですね。
彼のことで頭がいっぱいだった時には浮かんでこなかった、学びたいこと、がんばりたいこと、やってみたいことがたくさん出てきて、本来の自分を、少しずつ取り戻しつつあるようです。
自分なりに努力して、自分自身に胸を張っていられる人間に、成長していきたいなと思います。
今後とも、よろしくお願いいたします。

先生の言葉が今の自分には痛いです(笑)
諦められない人がいてその人の事を考えると辛い
もう終わったのに…
私はまだまだ現実を受け入れる事が出来ないまま日々過ごしています。

久しぶりにコメントします!
ほんとうにその通りだと思います。
すべて自分のせいだなって。。。。
そう思えるようになったので、昔よりずいぶん楽に生きれるようになった気がします。
だけどやっぱり失敗ばっかりしてますけど^^;
それも人生、それも私だわって思えるようになってきた。
人より時間もかかるし不器用だけれど、ちゃんと前進して生きてるなって感じてます。
だけど、そろそろ恋がしたいです。

この世界に起きる全てのことは自分に責任があります。
ただ、自分に責任があることを知らなかった過去の自分を責める必要は無いです。
大切なのは、過去でも未来でもなく、今この瞬間。
今この瞬間がマジックポイントです。
今、この瞬間に、心がわくわくする楽しい出来事にフォーカスしていきましょう!
本気で自分自身と、他の人の幸せに貢献していけば、もう豊かなことしか起こらない。
そんな気がします。

男性は惚れていれば、誠実になります。優しくなります。心配させないようにします。だから女性は安心するし、心が穏やかになります。
男性の「不器用だから~できない」「連絡不精だから~できない」などは、ただの言い訳だと思っています。はなからする気がないと判断します。
「今はそうでもいつか私に惚れさしてみせる」と尽くしてみたところで、なんの効果もない。むしろ、つけあがり都合良く扱われます。
そのようながんばりで効果があるのは、男性→女性に対してでしかないです。
自分にさほど惚れていない男性ばかりを好きになり、縋ってきた私。
甘い言葉や、いっときの優しさに翻弄され、のめり込んでいった私。
もうそんな自分に戻りたくない、かつてのなんともいえないストレス地獄は二度と御免です。そのせいか、男性にのめり込むことがまったくなくなりました。条件反射が身についたようです。(笑)
恋愛はもっと楽にしなくちゃ!そのためには自分に惚れている相手じゃなくちゃ!幸せで楽しいひととき。これを味わうと、もう音信不通の男性など相手にしないです。

このシリーズいつも楽しみに読ませて頂いてます。
やっぱり最終的には自分自身ですよね。。
相手に期待して裏切られたり、振り回されたり。。
なんだか疲れてしまいます。
真剣な気持ちだからこそ、膨大な時間と労力をつぎこみ
なんとかならないかと、模索する。
でもそういう時間と労力はちゃんと後々活かされているのだろうか?
よく振り返ってみると、毎回同じことの繰り返しの様な気がします。
そんな相手をスッパリ切り捨てる勇気。
切り捨てれなくても
せめて、自分の為に時間と労力を使える人になろうと
このブログを読んで思いました。

先生、前にキッパリ行く切り替えができました。
今の自分は、自らの選択の結果。
皆さん、幸せへのステップ駆け上がりましょうね!
いつもありがとうございます。

本当にその通りだと思います。
今ある結果は、自分で招いて選んだ結果ですよね。
相手がどうであれ、自分が選択を間違えなければ、自分にとっていい結果となるはずだと私も思います。
ただ完璧な人思うので、選択を間違えることもあるとは思います(笑)
その時に素直に自分の根本的な選択間違いを受け入れ、認めないと、また同じことを繰り返すと私は思いますし、
不安や悲しみの中にい続けても、何も状況は変わらないですよね♪
基を正せば、相手と関わらないでいたら、その問題は起こらなかったはずですしね(^-^)
自分の間違いを認められない器で、今の相手とのやり直し策を考えても、その時だけ上手くいく、上部だけの解決策になってしまい、また同じことで悩む時が来るのではと私は思います。

沖川先生 こんにちは。
今の辛い状況は全て、自分が選んできたことの結果。私は、自分から、今の辛い状況から目をそらし続けてきました。周りが皆 幸せそうに見え、羨ましく、恨めしく思い、イライラして周りに八つ当たりしたり、人の事を悪く言ったり…でも自分が惨めになり、悲しくなりました。皆 何か抱えて生きているのに、自分に優しくしてくれて、支えてくれているのに… でもまだ恨めしい気持ちと感謝の気持ちとがあり、丸々感謝と優しい気持ちになれずに戦っています。
どなたか辛いこと、嫌なことを人に話してもモヤモヤし解決にならない、こらえて一人で泣いた方が心のストレッチになるとおっしゃっていましたが、すごくわかります。
今の自分の状況としっかり向き合い、強く優しいまぁるい心を作っていきます。
沖川先生、皆様、ありがとうございます。

ずっと前からブログを拝見させて頂いております。
ずっと付き合っていた別れてから半年以上が経ちました。
3年半付き合って結婚の話まで出ていた彼。
別れる前は壮絶でした。長い期間での話し合いの末、
結局別れの理由は仕事でしたが
最近、去年から彼女が居た事(つまり浮気されていたのです)
が発覚しました。職場で恋愛したようです。
やっぱりね、という感じで何だかストンとしました。
しかも私がずっと怪しいと思っていた彼女でした。
女の第6感とは何故こんなにも鋭いのでしょうね。
彼は今でも私に彼女がいないと言っている(先月、別れてから初めて会いました。共通の友人の送別会があり参加して会ってしまったのです。そこで話しかけられたのですが。)し隠しています。
最後まで卑怯な人だったのです。
しかし最近ふっきれたはずが、また傷が疼きだして
気になってしまいます。彼が気になるのではなくて、
幸せそうに付き合っているだろう2人が気になってしまう
のです。自分でも本当に呆れてしまいます。
幸せになりたい。付き合ってる時の私は泣いてばかりいました。
別れて正解だったし本当に良かった事だとは頭で理解しています。
しかし、やっぱり心ではどこか悔しくてむなしくてさびしさを
感じてしまうのも事実です。
どうか心からすっきり居なくなる日が来ますように。
先生、色々ありますが全ては自分の心の捉え方次第ですよね。
私、幸せになります。なってみせます。
大事な両親にあたたかく育てられ、友人にも恵まれ。
そんなみんなの為にも、幸せになるべき義務があると
思っています。
強くしなやかに。凛と前向いて。
幸せになります。先生、ありがとうございます。
改めて、しっかり頑張ろうと思いました。

すっごくよくわかります。
先生のブログに出会って、自分のコントロールの重要性がよくわかりました。
以前は24時間頭から離れなかったり、意味のない嫉妬で苦しんだりもしましたが…
こういうことができてしまうのはちょっと悲しいような気もしますが
最近は、会っているときは思いっきり甘えて
会ってない時には、完全に意識から追い出せます(笑)
彼に言わせると、私が逃げていっちゃいそうで不安らしく、
かなりマメに連絡をくれます。

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