私の恋愛は泥沼、私の結婚生活は泥沼、愛は消えてしまったのか。もしそうだとすれば、それを認めることである。認めることは恐ろしいことかもしれない、将来に暗雲が立ちこもりお先真っ暗となるかもしれない、この先どうやって生きて行けばいいのかというプレッシャーも襲いかかるだろう。現実を受け入れるのは生やさしいことではないかもしれないが、しかし現実を受け入れないと人間は前に進めない。



愛はときに残酷な決断を迫られることがある。だがその決断を乗り越えない限り自分の人生は何も変わらない。現実(真実を)を認めないと、いつまでも苦しい人生の中にいるようになる。変化を恐れ、この状態から脱するのはとても危険だと思うようになり、幸せを感じない世界にずっといるようになる。頭では、もっと幸せに・・・もっと豊かに・・・自分はこうなりたいという希望もあるが、その頭の中で考えている行動を実行に移す精神力も体力ももはやない。愛の呪縛によってすべてのやる気が損失してしまっているのである。


愛の呪縛を取るのは、真実を認めることである。それがたとえ残酷な結果になったとしても、その現実(真実)を認めることである。冷たい言い方だが、残酷の中に真実がある。



そこからだ。人間の力は。
認めた人間は強くなる。一時期は奈落の底(人によっては地獄)を見ることになるが、人間はそこから這い上がるようにできている。真実を認めた人間は強くなる。甘い現状を維持し続けた妄想からは解き放たれ、怖くて危険な現実に立ち向かうようになる。


凄まじい愛の破壊行動をたくさん観て来た。

反対に信念の創設、信念の完成も観て来た。


愛の凄まじい破壊によってぶっ壊れそうになった人生を、1から立て直し、ゆるぎない人生を完成させた人。愛の破滅を受け止め、そこから愛を取り戻した人(復縁)反対に新たな愛を探し結果的にそれが良かった人(愛の新規改革)。厳しい社会の現実をバネにしてハングリー精神で立ち向かい仕事で成功した人。とても残酷でとても悲しい結果になったとしても、逃げずにそれが現実(真実)だと認め、それをバネにして成功した人はたくさんいる。


残酷とも言える真実の瞬間はとても落胆しただろう。この世とも思えない深い悲しみも味わってきた。この人はもう立ち直れないと他人にも思われた。生きる気力も失った・・・。だが、人間には信念がある。かすかだが望みがある。奈落の底からわずかに見える信念という光、生きるためには自分でそれを手にするしかない。


真実を認めた人間は中途半端な結果より逆に立ち直りが早い。悲しみが終われば、もう相手に何も期待しないからだ。期待がなくなれば、もう自分一人で生きて行くしかない。新たな旅立ちがここからスタートする。頭で考えていた豊かな幸せを手に入れるためにひとつひとつ行動していく。


相手に頼って、相手の愛を失いたくなくて恐れていた行動も今は何とも思わない。行動しないと生活ができなからそんなノンビリなことを考えている暇がない。だから行動することは全然怖くない。厳しいけど夢に向かって一歩一歩進む現実を手に入れてこそ、幸せになる豊かな生活がこの先待っているのである。あなたが悲しみを乗り越え、前向きに行動していけば運が上がってくる。運が上がれば新しい出会いもある。そして運が上がれば逃げた男も帰ってくる場合もある。どちらにしても選択権はあなたにある。選択権は積極的に前に歩いている人のみに与えられるのである。



恋愛日記を読んでいる皆さんは、是非自分の信念の完成を目指してほしい。

今は苦しいかもしれない。
だが、その真実を認めることである。たとえ残酷な結果でも。

真実を認めることで、あなたは信念の完成に向かって進むことができる。



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コメント

結局彼から返信はありませんでした。
先生がおっしゃっていた通りですね。
前彼も普通の男だったんだと思いました。
返信を期待しないでおこうと思ってもやっぱり辛いですね。
昨日は彼の夢を何度も見ました。
今後仕事をどうするかって話をしていました。
正直昨日まではまだ半分別れていない気持ちでしたが、
今日ようやく別れた事を受け入れ始めました。
辛いですが、少しすっきりしました。
今日から生まれて初めての独り暮らしです。
自分の反省をしながら一日一日を過ごして行きたいと思います。

私の旦那は何年間も無職だった上に最近私に浮気がバレて以来開き直って、毎晩のように女(旦那が妻子持ちと知っている)のところへ出かけていきます。
慰謝料なんてシステムがない国に住んでいるので離婚しても「慰謝料ガッポリ」なんてもらえない。
良くて財産半々だし旦那は子供たちと会う権利も認められる。
屈辱から、今まで感じたことの無いほどの怒りと憎しみに押しつぶされそうな毎日です。
死んで、相手二人に報復してやりたいほどの憎悪を感じます。
自分が般若のように怖い顔をして、一歩間違えば人殺しさえしてしまいそうです。
こんな私だけど、本当は「いい人になりたい」という信念を持っています。
魂の生まれ変わりを信じているので、少しでも魂が成長するように・・・と。
でも最近は「この心がけから遠く離れてしまっているな~」と悲しく思っていたところです。
今日の記事はじっくり読みました。
「現実を受け入れて認めて前に進む」
そうですよね。「旦那はこんなことができる人間だったんだ」といい加減事実を認めて諦めないと。
子供よりも女との楽なひと時を選んで、きっと将来は養育費も払わなくなるんだろうけど、もう期待はしません。
期待して裏切られるとまた憎くなりそうだし。
「新しい行動」はまだ怖いです。でも「失敗してもいい」精神でいこうと思います。
ここに立ち止まっていたくない。前に進みたいですから。

>現実を受け入れるのは生やさしいことではないかもしれないが、
>しかし現実を受け入れないと人間は前に進めない。
>真実を認めた人間は中途半端な結果より逆に立ち直りが早い。
>悲しみが終われば、もう相手に何も期待しないからだ。
>期待がなくなれば、もう自分一人で生きて行くしかない。
 いや~、思わず拍手。
 簡潔にすると、上記の部分に特に要約されていると思いました。
 答えは結局シンプル。それに対して自分がどうするか・・・なんですよね。
恐いとか、不安だとか、そんなのはあって当たり前。
でもがんばってブレずに「信念」を貫けば、おのずといろんなものが
ついてきます。それこそ「運」であったり、「人」であったりです。
 普段はある特定の人物の事を悪く言ってる人たちも、強い信念を持った相手
には勝てません。だからこそ更に対象の人物のことを悪く言って
潰そうとする言動が見られますが、そこがいわゆる「執着」。
恋愛とも似てますよね。 時間が経った時にその違いは明確です。
 信念を持ち(誹謗中傷に耐えて)がんばってきた人は認められ、
ひたすら妨害を続けた人は「(比較して)怠慢」だと、むしろ自分の
立場を責められ、あるいは信用されなくなってたり、相手にされなく
なってたりします。
 他の方もおっしゃってますが、こういう時の断舎利ってかなり有効ですよね。
 やっているうちに、どうでもいい彼の事が実は「捨てる対象だった」
ってわかりますから。
 自分の失敗も欠点も素直に受け入れて、前向きにがんばります。
次の彼と幸せになりたいから・・・。

今の私に言って下さっているようでした。
今、彼とうまくいっていません。
その理由は、彼との共通の知人に、私が彼との事を話した事が引き金でした。
といっても、私の好きな人が彼だとゆう事と、彼が私に対して言ったジョーダンまじりの事を話したんですが、それを知人が彼に伝えたそうなんです。
そうしたら、彼がすごく怒ったんです。
私に余計なことを言うなと、いつものおちゃらけさなしで言われ、なぜそんなに怒ることなんだろう?と思いながら、私が謝りました。
それから、あきらかに態度は変わり、連絡は来なくなりました。
私が電話をするなり、メールすると返事はなんとかありますが、会うことはできないようで、電話口の声を聞くといつもと違うのがすぐ分かります。
二年半なんだったんでしょう。
しばらく放っておくにしても、このまま終わりならそれまでの人だと認めるしかないのですね。
ここまで好きになれた人は今までいなかったので、出来るだけのことはしたいと思っていますが、なんとも言えない淋しさと不安でいっぱいでもあります。
でも、前に進まないといけません。
どんな結果になっても、怖いけど、しっかり現実を受け止めます。

確かに現実、真実を受け入れることで、やっと前に進めるのかもしれない。
今まではわかっているけど、認めたくなくて自分にいいわけしてた。
でも、受け入れることが早くなってからは、考え方がシンプルというか、スッキリしてきますね。
ここ五年くらいで、そこの切り返しができるようになりました。

信念…行き止まって、曲がってばかりで、自分が嫌になってきました…
以前の自分は信念があった!!真っ直ぐな強い信念があったのに
今の恋は間違ってるんだろうなぁ

先生の言葉が今の私の原動力になっています。
本当にありがとうございます。
私は因果応報を受け、一人になりました。
お葬式をするんだ。と思っても、ふと蘇る幸せな日々を思い出しては、自爆を繰り返し…
情があるけど、愛情はないと言われていたものが、嫌いだ。と宣言されました。
私はこの現実を受け止めることから始めなきゃいけないんですよね。
現実を受けとめて、はじめて彼との恋愛のお葬式をする…
諦める。執着しない。忘れる。今を生きる。
自分自身の考え方ひとつですよね。
頑張ります。

素敵です。

認めなくちゃなのに、受け入れられず、毎日苦しいです。
彼とは 2年の付き合いでしたが、 今は 私からのメールのみ。
返信もなかったり。 年末から気持ちの変化は気づいてました。
それでも、会えば体の関係にはなり、電話では 私を好きだと言うから、諦めきれず。
彼を忘れる時間を持ち、その時は あんな男最低だと思っても、
彼の声を聞きたい、触れたいと
思ってしまいます。
メールの返信からも、距離を置かれている事が解ります。
さっき電話したけど、出てくれませんでした。
もう、苦しい。彼に はっきり
別れを告げてもらう事は、間違いでしょうか。
彼の中では、終わっているんだと言い聞かせても、自分の気持ちが消化出来ないんです。
優柔不断で、本当にダメな私は、沈黙も出来ません(ToT)
こんなに惨めで情けなくて悔しい。 友達は 飲み会の場を作ってくれたり、元気をくれます。
仕事は きちんとこなしています。 友達の前で、元気を装おっているのも、悲しい。

Hさん、6/30日のキャンセル了解しました。

みんなみんな、辛い思いをされているんですね。『認める』『受け入れる』ことができない自分がいました。人生初、結婚を考え、この人とずっと一緒にいたいと思っていた人に裏切られました。幾度となく許してしまっていた浮気や嘘。最後は二股でした。死にたいと思い、涙が出て、何も手につかないほどボロボロになっていく自分がいました。もちろん、自分が嫉妬深く、疑ってしまっていた事実もあります。だから彼は他の女性に…。彼は浮気性。1人の人じゃ満足できないのか、落ち着かないのか。嘘ばかりつく彼がいて、大好きだから追いかけて。別れた後、私は忘れる努力をしながら涙を流す毎日。彼は新しい彼女と楽しく笑って過ごしている。見かけてしまう自分。苦しくて苦しくてどうしようもないけれど、それが現実。最近の先生のブログはグサグサと私の心に刺さります。
みなさんのコメントも読んで、一刻も早く立ち直り、キラキラの自分を取り戻したいです。

私のために書いてくださったと、思ってしまった内容でした。
先生に5回ほど相談してきた恋を終わりにしました。
もう終わりにしますと言った私に、最後、先生が「じゃあこれからを観ましょう」と、言ってくださったとき、正直「これから」、なんて無いよぉ~(涙)と思い込んでいた私は、驚きつつ、本当に救われました。
感謝しています。
ほんとうにお世話になりました。
その後、心も体もなかなかついてきてはくれなかったけれど、頭というか、意識だけはこれからと、仕事や夢を諦めず、前向きに暮らしてこられました。
彼が今、何を思い、どこでどうしているかは知れないけれど、
された嫌なことやひどい言葉は、なかなか忘れることは難しいけれど、
それまで受け取ったことへの感謝の気持ちを変わらず、持ち続けることはできています。
真実を認めることは難しいけれど、時間がかかっても認められると、人生の辛いことも幸せなことも、両方気づかされるので、結局は視界が明るくなり、生きやすくなるように思います。
いろんなことに感謝できる、今の自分が好きです。
ありがとうございました。

正しい目的はいつかは必ず叶う・・・

みなさんのコメントを見ると、女性は本当に一生懸命に恋愛しているんですね…

>ちあきさんへ
 個人的な経験なんですが・・・必ずしもずるい人とは限らないんですけど、
私の元カレは全員「さよなら」を言ってはくれませんでした。
おかげでなかなか忘れることができず、相当苦しみました。
 彼に「さよなら言って」と願っている間、ずっと苦しみは続きます。
(それ自体がまさに執着そのものですから)
相手にぶつけたくもなると思いますが、どんなに相手ににじり寄っても
9割以上、男性は本当にはっきり言うことはありません。
いや、言われる時があったとしたら、それはもう本当に嫌われた時
くらいじゃないかな。
 そんなもんだとわかってきたので、私は相手に「さよなら」の
言葉は期待してません。むしろ「さよなら」を聞かないまま
気持ちを切り替えた時の方が、決まって後で彼からアプローチが
来ました。しかもしつこく、高確率で。
 その頃にはもういい男性とご縁ができてることも多かったため、私は
もう相手にしませんでしたけどね。案外ゲンキンというか、そんなもんです(笑)。
 お気持ちはお察しします。
 一度気の済むまで落ち込むのも悪くはありません。けど、その間に
本当にいい出会いを見逃している可能性があるということも
心のどっかに覚えておいて下さい。
 それと、男性の衝動的に体だけを求めてくる行為と、口先だけの「好き」は
愛ではありません。あなたは彼のその気持ちのない「言葉」が欲しいのですか?
ご自分で感じられることがあるのなら、たぶんそちらが事実では?
 エラそうなこと言ってすみません。

今 苦しくても切なくてもほんの少しだけ前に進めたら後はどんどん這い上がれるから。
2年前元旦那との離婚騒動の最中は窒息しちゃいそうなほど苦しんだけどよっしゃ!別れよ!って決心したらガンガン前向きになれました。
自分の人生には自分で責任を持つ!たったこれだけの事を何で悩んでたのか。もぉ喧嘩の日々もない。仕事に集中出来る。映画も飲み会もエステもスポーツジムも行きたい時に行ける。誰かを好きになる事も。
苦しんだから今があるんだと思いますよ。
先生、私もおいい年ですがね今生きててよかった!って心から思えます。

皆さんのコメント読みながらあたしだけじゃないんだ。みんなあたしと同じような気持ちなんだ。と正直少しホッとしました。
あたしも依存体質なので諦める事が長々出来ません…。ダメだと分かっても行動してしまう自分が嫌になります。。
ディジーさん、あたしも以前そのような経験がありました。彼に怒鳴られキレられお前のせいで俺の人生終わった。どう責任とるんだ。死ねと…。
あたしはそんな悪い事をしている自覚はなく彼にとっては余計な行動だったようです。そんな事始めて男の人に言われパニックになり過呼吸になってしまいました。
その時はこんな人といたら駄目になる。と恐怖心もありましたが好きという気持ちがあり今に至ります…。最低ですよね。そんな事言うなんて。彼は発した言葉は重みさえ痛くもかゆくもないだろうけど言われた本人は消えない心の傷になって残るものです…。

私も留学による遠距離になってすぐに、彼からメールで
あっさり振られてしまいました。気持ちが冷めてしまったようです。
本当に大好きな彼だったので、当時は毎日泣いて暮らしていましたし
メールも何通か送りましたが、返事が来ることはありませんでした。もともとべたべたとした関係が嫌いな彼だったので、
こんなことをして、しつこくすがったとしても、
もう彼が私のことを好きになることはないと気づきました。
彼のことはすっぱりあきらめ、それからはメールもなにも
コンタクトをとっていません。
私も留学中でしたので、現地での勉強や旅行、
現地の友達との遊びに全力投球しました。
その結果毎日新しい学びがあり、素晴らしい人たちとも
たくさん出会いました。新しい出会いはまだ先になりそうですが
今は毎日が充実していてとても楽しいです。
あのまま泣いて彼のことばかり考えていたら
時間を無駄にしてしまっていたかもしれません。
彼との時間は本当に大切なものでしたが、
前を向いて今は自分の成長に力を注ぎたいと思います。
そして帰国後もし機会があれば先生に
私のこれからの恋愛について鑑定していただければと
思います。

彼と別れて約1年。
やっと、前向きになり運が上がって気がします。
彼との復縁を考えてきましたが、不思議と他の出会いでも
いいかな・・・なんて、思えるようになってきました(笑)
そんな日が来るなんて、なんだか不思議です(笑)
これからも自分磨きは続けて、幸せになりたいと思います。

何をするにも慎重な私。彼氏と別れる時も、ホントにお別れして後悔しないか?と何度も問いただし、悩んだ挙げ句にお別れします。おかげで別れた後はもちろん情もあったから楽しかった思い出を思い出して泣くこともありますが、また新たに恋ができるんだ!!
とキラキラした気持ちでスッキリします(^-^)
みかは強いねと友達に言われますが、もしかしてホントに好きぢゃなかったのかな?とも思います。
本当の愛って何なんでしょうね(><)

ほたるさんへ
コメントありがとうございました(ToT) 『さよなら言って』と願ってる間は、ずっと苦しみが続く。。その通りなんですね。

今までの元カレは、さよならを言ってくれなかった、それでも
前に進んで行ったほたるさんの言葉に感動しました。
苦しいと感じてたのは、彼が忘れられない事だけぢゃなく、
友達にも、家族にも、
『もう、あんな人とは終わったよ!(^.^) 疲れたし、楽しくない人を思っても、仕方ないし。』
と、嘘をつき、笑い、未練がましい姿を見せられない事でした。 誰にもこんなカッコ悪い私の気持ちを言う事が出来なかったから(TT)
ほたるさんのコメントに涙が出るくらい励まされました。
彼は 優しいのかズルいのか、解らないけど、さよならは 言いたくない人で、自分が悪者?になりたくないのでしょう。
ほたるさんの言うように、さよならを告げられるなら、ほんとに嫌われた時。 それもそろそろかな。 こんな落ちてる私じゃ。
ありがとう、ほたるさん。
友達でもない人に、救ってもらえるなんて、恋愛日記にまた感謝です(>_<)
元気に仕事に戻ります!

初コメです。
時間をくれ、考えたいと言われ約二ヶ月音信不通になってた彼と、別れる覚悟ができ、ついに話し合いの場を設けてくれと連絡しました。
返事を急げば終わる、そのことをわかっていたので待ち続けました。
自爆ではありません。
どんな結果であれ前に進むことを決心し、しっかりとした意志を持ってメールを送ったのです。
彼のことが好きだからこそ、この音信不通というお互いを不幸にする無駄な時間を断ち切ることにしました。
新たな恋愛へ、背中を押して下さい。

>ちあきさん…
もう、ヤメよ。
自分を大切に。
そんな…体だけの関係って…。
彼が貴女に求めているのは性欲処理だけですよ?
わかってますよね?
連絡がないのが彼の答えなんですよ…。
私も今、自分の破滅行為によって彼を失いかけてます。
でも仕方がないのです。
認めるしかないのです。
前を向くしかないのです。
彼とはご縁がなかった。
ただそれだけ。
苦しいけれど、執着心は何も生まない…
そうですよね、沖川先生。

ここのところ、音信不通な彼をあきらめたほうがいいかな、と思っておりましたが、何か今日の記事を読んで、頑張る気持ちがむくむく。自分を磨いて、いつかまた復縁します。先生ありがとうございます!

毎回楽しみにしています。
今回の内容が今の自分に1番必要なことだったので思わずコメントさせていただきました。
先月の半ばに約10ヶ月付き合った彼にフラれました。昨年末に一度仕事が忙しくて距離を置かれ、年明けにフラッとメールの返信が入り関係が復活しました。
2月から私が新しい職場に移り、彼と休みがますます合わなくなり…彼も仕事人間なだけあって、お互い何度も予定を調整するんですが、結局うまく合わず…を何度も繰り返しました。
最後はその日も早く終わるなら会いたいねって話してたんですが、結局会えませんでした。お互い仕事のことは理解してたんですが、
予定合わせるの難しいね。こちらもテンション維持するの難しい。
とメールで言われそれから連絡は一切ありません。私は彼がまだ好きなので、受け入れられないよ。とメールはしたんですが、それに対するメールもありませんでした。
先生がおっしゃる通り、朝から終電近くまで働く恋愛にはとことん不向きな彼でした。でもそのちょっと疲れた雰囲気とか、仕事に一生懸命過ぎて放置されるけど妥協できない不器用なとこも含めて大好きでした。
仕事が忙しくなるとまず恋愛を止めてしまうんだと思い、落ち着いたら連絡くれるんじゃないかと…彼にはもう待たないと伝えながらも心のどこかで待ってしまう私がいます。
自分が仕事でやらなければいけないことは明確なのに、恋愛のおかげで仕事ももやもやしてます。
もう自分はフラれたと思いながら、7月で完全に諦める。ってやっと思えるようになりました。7月は彼の誕生日があるのでその日にメールをしてさよならしようと思います。
もう相手に気持ちが無くなったんだろうって。私と付き合うのに疲れてしまったんだろう。この恋はもう終わったというか、終わってる事実をなかなか認められず、勝手に呪縛から逃れられなくなってました。
お互いの生活スタイルから彼が出した結論が止めるだったんだと思います。彼の優しさかもしれません。
それなら彼の優しさを受け入れることが私の彼に対する優しさなのかもしれないと思います。
今も彼は私の心から出て行ってはくれないですが、来月ちゃんと感謝の気持ちを伝えます。
まだこんなに人を好きになれる私がいたことを教えてもらえました。彼と過ごした時間は大切な思い出として、胸にしまって次に進みたいと思います。
再来月から…笑
もう少しだけ期待を込めて待ちたいです…

恋愛日記の皆さんのコメントをいつも共感したり参考にしたり楽しく(?)読ませて頂いております。
ここを読まれている方は内面がすごく女性らしい方が多いように感じました。けなげというか…。
恋がうまくいきますように。

R Kさん
コメントを見て何だかスッキリした感じです。 性欲処理だけ何だと思っても認めたくなかった。
誰かに、もぅやめろ!って言って欲しかったのかもしれません。 客観的に自分が見れなくなってました。
珍しくさっき着信があったけど、このコメントを見た後だったので。。
出れませんでした。
また気紛れか、仕事が落ち着いたから連絡してきただけ。
かけ直したらまた同じ事の繰返し。
もぅやめます。 はっきり言ってくれて、
ありがとう! 絶対前に進みます!




>ちあきさんへ
 そうです、その調子!!(笑)
 ちなみに私が大失恋をした時、やはり心配してくれた人が
「何があったの?」「そんな人忘れてしまいなさい」「大丈夫?」と
声を掛けてくれました。
 そういう時ってうれしいんだけど、他の人に話してしまいたい気持ちだったけど、
二人の関係のことだから話せなかったんです。
 で、今の私はというと・・・
 基本的に自分からは話しません。でもある程度仲のいい人たちに
知られてしまった時には隠しません。
そういう時は「実は彼と別れたの」ってだけ伝えて、後は何も
言わず。さらに「大丈夫?」とか言われた時は「ぼちぼち?」って
返す程度にして、話題を変えてしまいます。
 私の周りはある程度大人な人が多いので、それだけで察してくれますが、
それでもまだしつこく聞いてくる人には「いつか話すから、今は
そっとしておいて」って言います。(実際にその頃になったら
案外忘れられてたりします(笑))
 うまく言えないですけど、無理して笑って嘘をつかなくてもいいんじゃないかな。
 そこに別れた「事実」は確かに存在してるし、悲しい思いをしている
自分がいるのもまた「事実」。
なのにその「事実」をごまかして、気持ちの中に隠したり押し込んでしまっては、
またいつかどこかではじけちゃうかも知れませんよ?
 ぐちゃぐちゃな自分は恥ずかしいと思うかもしれないけど、それを
隠さない人は愛らしいと思います。(何もかも打ち明けろという意味ではありません)
今は辛い時期だと思いますが、少しずつ心を癒して下さいね。
 他の方も言われてますが、新しい恋や彼を見つけた時は
元カレのことなんてホントどーでもよくなります。
 彼を忘れるコツとして(過去の先生の記事にもありましたが)
思い出すものをまず自分の身の回りから消してしまうのって
おすすめですよ。感じられるものがなくなったら思いだす事が減るので、
結果的に早く忘れやすくなります。
 まずはそこからいきましょう(^-^)♪
 長文失礼しました。

ゆなさん
私も 前に進みたくて 音信不通で自然消滅は出来なかったから
別れの白黒?着けました。
ゆなさんと同じように、自爆ではない。別れの覚悟ができたから。 と、思っていたのに、
もしかしてとか実はちょっと期待してたんですがね!
終わりました! はっきり出来て良かった、やるだけの事はしたと思っても、あのまま待っていれば。と、チラリと、思ったりしたけど、後悔はありませんでした。
ずっと、頭にモヤがかかったようだったけど、頭は晴れましたよ。 彼を思ってる時間の方が
辛かったんだと思います。
でも、彼には支えられた事は事実で、人を好きになる幸せ、
思ってもらえる幸せももらえたから 感謝はしてます。
辛いと、思う恋愛も必要な人生経験のひとつですよね。
ゆなさんのコメントが去年の自分と、重なったので、アドバイスになりませんが……。
頑張って?下さいね。
こんな私でさえも、新たな男性とお付き合い始まりましたから!☆
(しかし、またうまく行かず~
ここに舞い戻って来たとこだけど(笑)

ともみさん、アドバイスありがとうございます。勇気が出ました。
まだ話し合いはできていないんですが、別れは確実です。
私は音信不通の間、おそらく10回くらいは白黒つけよう!とメールをうっては消して…と繰り返し、ずっと悩んでいました。
だから今回の決断は本当に悩み抜いた結果なので、後悔はないです。
ともみさんの経験談もお聞きして、ますます今後の恋愛が楽しみになってます♪
今彼さんとの悩みもあると思いますが、恋愛中に悩めることは幸せなことです!終わってからとか、終わったっぽい…ってなって悩む方が辛過ぎます。
音信不通の間って、本当に本当に苦しいですよね。
でもこの失恋経験で私はとても成長できました。自分を見つめ直す良い機会にもなりましたし、この経験が無ければ私は同じ事を繰り返したと思います。
お互い常々前進して、頑張りましょうね!

沖川先生 こんばんは。
真実を認めるって、怖いですよね。
とっくに終わってる恋なのに、認められなくて、後悔ばかりして、前に進めずにいます。でも、終わりを認めて、真実を認めなきゃいけないですね。いっぱい泣いて、悲しんだら、一歩ずつ、少しずつでも前に進んでいきます。人に嫌われたくないと、自分を偽って、隠して、いい顔をする…そんなの自分じゃない!もうやめなきゃ!
でも…大好きだったよー!

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