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あなたが浮気相手の女性だとします。相手には彼女がいる、あるいは奥さんがいる。そういう人を好きになった。あなたは今後どうしたいのですか?


浮気が現在進行中の方、あるいは過去にそういう経験があった方のコメントをお待ちしています。また浮気をされた側の意見もお待ちしています。


浮気をする側、浮気をされた側の気持ちを教えてください。
皆さんのコメントお待ちしています。




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コメント

白状します
私は最低な女に、人間に成り下がりました
そして、彼の気持ちがわからなくなり、一人苦しんでいます
私は何を求めているのか
彼は何を求めているのか
最低な私は苦しんで当たり前だとわかっています
どんな形でも、やはり、いけない事をすると結果は…
ただ、辛そうな彼を少しでも支えてあげたかった
知り合いとして支えて上げれば最高の女でいられたのに

彼女がいる人を好きになってしまった事あります。
奪いたい気持ちでアプローチしてましたがダメでした。
二股されてまで付き合いたいとは思ってなかったので
奪えないなら、諦めるw でした。
奥さん子供がいる人を好きになってしまった時は
相手の方が離婚する意思もなさそうだったし
私も相手の家庭を壊したくなかったのでお付き合いする事はお断りしました。
彼氏に浮気された時は、なんとなく気が付いてたので
やっぱり。。と言う感じでした。
でもすごくショックでしたよ。。
怒りと悲しみといろんな感情が交じって、とても冷静ではいられませんでした。
浮気された事は、彼からの告白で知りました。
もう浮気相手の方とは連絡が途絶えて、数カ月経った時に。。
黙っている罪悪感に耐えられなかったんでしょうけど、
そう言う事は、黙って墓場まで持って行って欲しかったです。
浮気相手の方には、彼女(私)がいる事は内緒にして付き合ってたみたいです。
浮気相手からのプレゼントや手紙は、使う事もなく捨てる事も出来ず棚の奥にしまわれてました。
そんな物、早く処分しろ!と思いました。
一度は許しましたが、女性関係にルーズで、スッパリ切る事が出来ない人だと判断したので
身辺をきれいにするまで、一切の連絡をお断りしますと
私の方から、切らせていただきました。

相手が結婚してることを隠してて数ヶ月付き合い言動の不自然さから問いつめ、既婚者と知ってから別れた人がいます。こちらは彼女がいるか、結婚してるかと付き合う前に確認するために聞いても、彼女はいないと言われました。まず相手が自分は既婚者であることを隠します。最初から既婚者とわかれば付き合いません。そもそも自分が結婚してることを隠すなんてその男性自身に浮気願望があるのではないでしょうか。

個人的な浅い経験からでよければ・・・
【彼に浮気された】
①「単なる浮気性のダメンズ」だったケース
→彼の気持ちが離れていくのを感じていたので、
「ああ、やっぱりか」って思いました。
 初めの3ヶ月は苦しくて、一度は自爆もしました。
その後もなかなか他の人を好きになれず、1年は苦しんだし
体調も崩しました。
 でもそんなにしてまですがるほど価値もない男性でしたし、
イケメンとは間逆のタイプ。今なら絶対に相手はしませんが、
仕事人間のようなことを口にする割にはビッグマウスで、
仕事ができる訳でもない。
 私が職場を変えて男女問わず交流を愉しんでた頃に彼の
方から復縁を迫って来ましたが、即お断りしました。
 もうずいぶんと過去のことなので、いい経験だったなーと
思います。以来浮気性の男性は(いくら好みのタイプでも)絶対に
選びません。そういった男性にもハナが利くようになりました♪
【自分が浮気相手だった】
②付き合っていないのに、すぐに体を許してしまったケース。
「俺、彼女いるんだよね」
③付き合ってたし本命だったけど、彼が優柔不断だったケース。
「元カノとはもう別れたけど、アイツがしつこくまとわりついてくるだけで・・・。本命はキミだけ。」
 どちらも相手が追うパターンで私が本当に好きになる前だったのが幸いでした。
 彼の向こうに別の女性の存在をしっかり感じる。
 一緒にいてくれても、たとえ私が本命だったとしても、彼らは結局もう一人の存在の方に行ってしまうだろう。なんとなくそう感じていたのと、それでも別に惜しくないと思っていました。
 結局、本当の恋でもなかっただけだったので、ケガせずに済んだというお話。
ただ当然と言えば当然ですが、③の元カレからは嫌がらせが激しかったです。
【自分が浮気した】
①自分の中での片思いだったけど・・・のケース
 当時お互い本気で好きになり付き合ってた相手だったけど、何年か経った頃お互いへの不満や、多忙によるすれ違いが増えました。
 愛情を感じられなくなったのと、職場にたまたま好みの男性が現れ、その人に好意を示されて自分も素直になるかどうか迷っていました。(かなり年下なのがちょっとひっかかってましたが・・・)
 その私の心の迷いが彼にも何となく伝わってたようで、更に距離が開いてしまいました。女性側の言い分としては彼に原因があることになってしまいますが、いくら落ち着いた関係だったとはいえこちらで学習した男性側の本質を考慮すれば、自分が放置したのが原因だったとしても、本命の女性にそんなことをされては荒れても当然のことと思います。
 その後、彼は他の女性と(体の関係だけは本当に持たなかったらしいですが)遊ぶようになり、その時にお互い本命なのに男性に浮気された辛さを初めて知りました。体の関係よりも、気持ちの傾いた事実の方がダメージが大きかったです。
 女性が体を許したら男性の受けるダメージが大きいと言いますが、男性にとっては気持ちが傾いたのを感じた時点でもそれなりにダメージを受けてる。女性以上に弱いのかもと思ったのを覚えています。
 もっと話し合いを重ねれば・・・ってのがその時の教訓でした。
彼は本来は結婚相手だったのに、私が自分で失敗したんだと思います。
 その失恋のショックは大きかったですが、必死で立ち直りました。
恋愛をできる時期は短い。素敵な男性との出会いのチャンスも年齢とともに激減していく。だからこそ気持ちの切り替えは早い方がいいです。
 形は人それぞれですが、自分の過去の恋愛を振りかえってみて、過去の男性の中にはしがみつき続けるだけの価値のある男性はいませんでした。
もし今後そんな男性を見つけたら、その時の私は冷静に行動して粘ります。
まとまらない文章ですみません;
冷静に分析するとそんな感じでした。

私は別れてから約1年たった元彼の浮気相手でした。というよりも、ただのセフレでした。
別れたきっかけはおそらく彼が夢に向かうための勉強が忙しくなってしまったり、私に環境の変化が起き、日常生活の時間帯が合わなくなってしまったせいで一方的に振られました。彼は人として尊敬でき、情熱や自信を持っていて、こんな男の人他にいないと思う人でした。
私は最近まで彼女の有無を確信できませんでした。聞くのも怖かったので。(確信したのは部屋に明らか女性ものが多々あった等です)
なので、月1~2位で遊びに行って体の関係をもっていました。会っているときは付き合っていたころと変わらない接し方で、私の悩みにすごく親身になって解決してくれたり、私の知らない事たくさん教えてくれました。楽しいひと時でした。また戻れるかなと期待しちゃってました。でも今考えれば、本当に都合のいい女でした。その時は幸せでも、なんか心に虚しさを感じていました。
彼女がいるとわかってからは、彼の事は諦めようと思って、今頑張っているところです。彼は前に進んでいるのに、私だけずっと同じ場所にいるのは嫌だ。本当に好きだけど、過去に自分が浮気された悲しみも味わっているので、関係を続けたり、人の幸せを壊してまで奪い取ろうとは思いません。浮気なんて何もいいものを生み出さないから。
彼以上の男は中々いないと思うけど、自分磨きして、いい女になって、いい男見つけて必ず見返してやりたいです。じゃないと気が済みません。笑
少しずつ前に進もうと思います。
沖川先生の日記励みにしています。いつもありがとうございます。

いつも拝見致しております。
ずっと知り合いだった男性に告白して、告白したあとは彼の方から追い掛けられ、恋愛関係となりましたが…同棲している本命の彼女がいました。
それを知ったときは、彼が「彼女は僕より経済的に安定した人と結婚したいと言っていて、もうふられてそうだ」とこぼしていたので、支えたい気持ちと期待から関係を続けました。
彼の周囲の話とも照らし合わせて…確かに一度はお別れしたようで
(わたしにも改まって、彼本人から別れた報告をしてきました)
そのあとはわたしだけになったんだ、と思いながら続けていきました。
ただ、彼から明らかにその本命の彼女の気配を感じ、いつも漠然と不安を感じていました。
そしてその不安は当たっていて、彼は、彼女に言われるがまま寄りを戻し、同棲も再開していました。
わたしは彼女に全て報告し、彼に貸していたお金も返して頂いて、すっぱりと切らせて頂きました。
わかったのは、女の勘みたいなものって、当たってしまうんだっていうこと。
そして、あんなに社会的に終わっているような駄目な男の人でも、嫌い切れない自分がいたということ…
勉強になったとはいえ、長年知っていた相手だっただけにショックは大きかったです。
今は立ち直るために、知識や教養面、仕事面も含めて自分磨きをがんばっています。

浮気された側のケース、ですね。
厳密に言うと二股された、ですが。
向こうから押せ押せで来られて、私も好きになったので、お付き合いしました。
そしたら、他の女の子が彼に押せ押せで行きまして。
・・・いや、どうだったのかな?実はあの子にも押せ押せだったのかな?(笑)
私には「向こうから好きって言うてきたし、俺も嫌いじゃないから、付き合う。」と言うてました。
私は、考え方が古いので、結婚する相手とでなければ、身体のお付き合いは出来ない、と考えていました。
彼は、誰が相手でも、結婚したいとは思わないと言うていたので、身体のお付き合いは出来ません、と言う話しをしました。
そこから、もう一人付き合ってもいい、という話をしていたのが、まあ、悪かったんですが。私も幼かったんですね。
結果、二股になって別れるまで二週間、悲壮でした。
彼も、もう一人の相手も好きなようにしているんだから、私も好きなようにしたい=付き合っていたい。
でも、彼と付き合うのは私だけであって欲しい。彼は、どっちも幸せにすると言っている。
ご飯食べられないわ、眠れないわ、しんどかったですねー。
「どっちも幸せにするって言っているのに、なぜ、私は今幸せじゃないの。」って自問自答しては泣いてました。
そのうち、仕事も手につかなくなってしまって。
仕事一時間休んで彼に会いに行く始末。
最後は、母親に相談して、現状と自分の性格と将来のことを考えて、私からお別れを告げました。
さすがに、向こうも「もうこの状況ではいられなくなっているんだな」と言うことが分かったらしく、すんなり別れられましたね。
別れを告げて、受け入れられた夜は、とても久しぶりに、ゆっくり寝られました!!
「私は別れたのに、あの子はなんであの人のそばにいるの」って悲しくなる時期もありましたが、あれから半年ちょっと経った今は、すっごくすっきりしています。
「正しいことでない、自分の気持ちが納得いっていないこと」は、続けても幸せになれないと思います。
「その人じゃないといけない!」って思うくらい好きになるのは、結婚してからで良いんじゃないでしょうか。
そこから、私の人生は大きく動いて、今は友達が撮っても増えて、色々な地域のイベントやボランティア活動に取り組んでいます。
後は、「お互いを理解しあえるパートナーと幸せになる」ことを目指していますが、これも必ず叶うと信じています。

高橋真梨子さんの歌「ごめんね…」という歌詞そのまんまです!

彼には、長年付き合ってた彼女がいました。それでも好きで、告白をしました。始めは彼女がいるからって断られました。でも、彼が彼女と別れるから、待っていて欲しいと言われ、彼は彼女と別れてくれました。彼と彼女は、不倫していたそうです。私は、彼と無事結婚することができました♪

彼とは不倫です。奥様とも関係は終わっているらしく、子供も成人していて、いずれ何も不安が無いようにして迎えに行くと言われ、信じてお付き合いして、五年が経ちます。
役職についている人ですし、簡単には離婚出来ないと知りつつ、この長い間にも、同じ会社の既婚の女性やら、独身の女性、最近では、私と同じ部署の子にも、手を出しているようで、何度もそれで、喧嘩をし、諦めようとしましたが、彼がその度、上手く言ってきて、未だ切れずにズルズルしてしまってます。
彼の部下曰く、本人が「俺の女好きは病気だ」と言ってるようです。
最初はマメに、朝、お昼、帰宅後、寝る前にメールがあり、これも、手慣れたテクニックだったんですね>_<
彼は、痛い目にあったことがないし、根っからの女好きなんだと痛感です。
不倫ですし、私もそういう相手を選らんでしまったのですから、自業自得です。
結局、浮気をする男性は相手より、自分が一番大事なんだと思います。

「元カノと一緒に住んでいるけれど、ルームメイトと同じ。恋愛感情はない。触れるのも嫌になってしまった」と説明されて、10歳も年下の彼とのおつきあいがスタートしました。思えばその時やめていればよかったのですが、その頃精神的に辛いことがあった私は、そのまま恋を始めてしまいました。
 楽しいときもあったけれど、二人が別れる気配はなく、挙げ句の果てに彼は、「彼女には恩義がある。だから彼女を選ぶこともある」なんて言い出す始末。私は彼女の元に帰る彼を次第に責めるようになり、そのことに彼も切れ…とケンカが絶えず、付き合い始めて7ヶ月、2ヶ月前にお別れしました。
 別れる直前はじたばたして、すがったり自爆したりしてしまった私ですが、別れを受け入れ、引っ越しも決めていました。ところが今度は彼のほうが惜しくなったのか、再び私の家に来るように。引っ越しまでの期間限定だと思ったのでしょうか。私のほうは、醒めていました。ですが最後ぐらいケンカせずに過ごしたい、と、1ヶ月間、再び最初の頃のような恋人同士に戻って、最後は笑顔でお別れしました。
 そして私は少し遠方に引っ越し、彼のことを忘れようとしている毎日を過ごしているのですが、最近、また彼からメールが来て、あの日々を思い出して困っています…。
 ねこさんのコメントを読んで、彼女にお話をしたなんてすごい、と思い、勇気を出してこちらに書きました。その後二人はどうなったのでしょう?私はできることなら彼女に話して、同じ土俵に立ちたかったのかもしれません。あるいは区切りを付けたかったというか。彼は住んでいるところを私に教えていました。来られても仕方がない、と腹を括って私と付き合っていたと言いました。でもあなたはそんなことする人じゃないよね、とも(ずるい言い方だと思います)。
 もちろん、終わったことにエネルギーを傾けるより、前を向いて、しっかり歩いていきたいと思っています。でも、ふとした瞬間に、彼女に会いに行けばよかった、と思ったり、鬱っぽくなっている彼女のことを聞いていたせいもあって、むしろ、会って仲良くなってふたりで彼を懲らしめたい、なんて考えてしまったり(現実離れしていますが)、思いは複雑です。彼女のことを苦しめていたであろう存在だった私が彼女の心配をするなんて、おこがましいのですが。
「彼と彼女の物語」に絡めとられて、苦しい日々でした。互いを奪い合うような恋はもうおしまい。これからはちゃんとした愛を育み、愛を実践できる人になりたいです。

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と日本では認められていましたよね。
わたくしの父には、お相手がいました。
また、祖母経営の借家にも何方かのお妾さんが居ました。
父の遺影用の写真に好いのを見つけたのですが同じ封筒に
存じない女性のお写真も有りました。
やっぱり、家族として複雑な気持ちで心は一杯になります。
人を好きになるのが怖いのです。

自分も既婚ながら、家庭のある方を好きになってしまいました。
彼は、自分よりも20才も上なのですが、自分の志しているものの先に彼がいて、最初は、憧れのようなものでしたが、いつしか不倫の関係に。
不倫でありながら、お互いの生活は絶対壊さないようにしよう、という変な約束を守りながら、今も切れていません。(多分。笑)
最初の頃は、ただ大好きで、でも
彼と会える時はいいのですが、会えない時、誰にも話せなくて、もうこのまま終わりにするのがいいのではないか、という間で死ぬ程苦しみました。
今は又、全然会ってない期間なのですが、客観的に考えると、男の人って、家庭じゃない所でちょと休みたいというか、男でいたいというか、不倫する人って、言ってみればワガママな子供なんだな、って思います。
その子供を可愛いと思ってしまう私もバカですが、もう今以上には、進展は望めないので、まあ、情があるうちは付き合ってやるよ、くらいに思っています。笑
こんな隠れた関係でなく、せめてもっと明るい所で、お付き合いできる出会いをしたかった、と心の底から思います。

浮気されたこと…
二股かけられたことはあります。中学校の時ですがσ(^_^;
その相手から彼と別れてよ!と言われたのでバカらしくなって別れました。お幸せにと言った覚えがあります。まぁそれなりに失恋気分は味わったかな?それ以降は浮気されたことはないです。
浮気相手になったこと…
既婚者にアプローチされた事は何度かあります。でも体目的の場合は所詮は遊びだと思っているので、口説かれた時点でお断りしています。そうするとむこうの態度も一変するのでなんだそりゃ?って思います。愛妻家が多いですよ。
しかし、一番厄介なのがプラトニックではないでしょうか。
相手は既婚者でしたが、ふとしたきっかけで悩みを打ち明けられ、相談に乗っているうちに外で会うようになって…気がついたら好きになっていました。
でも体の関係はありませんでした。そうなったら終わりだと自分に言い聞かせていました。
自分の感情だけで突っ走れば相手の家庭を壊すことになるかもしれない。誰も幸せになれないし、誰かが不幸になる。そう思って身を引きました。
どうしたいとか、その時は考えてなかったです。ただ好きで、一緒にいるだけで幸せでした。
奥さんやお子さんがいる以上、本気はありえない。本気なら離婚してから付き合うべきです。そう思います。そうでないなら浮気。相手は誠実な人ではありません。都合が悪くなったらとっとと逃げるでしょう。
浮気相手は相手の男性が奥さんとの倦怠期を乗り越えるお手伝いをしているに過ぎない。誰かがそう言っていました。私もそう思います。

こんにちは。
私自身、浮気をしたことはないのですが、友人が経験していました。それを踏まえて、私の考え・思いを書きます。
《ケース1》
学生の頃、友人が家庭教師の方と不倫をしていました。相手の方は新婚でした。友人は「あの女(相手の奥さん)よりも先に私の方が、彼と出会ってた!」と主張していました。
私はそれを聞いたとき、出会いの時期は関係ないと思うし、そもそも相手も新婚なのに、どうして…と疑心暗鬼でした。
当時、赤ちゃんはいなかったようですが、もちろん体の関係はありました。
《ケース2》
20代のOLの方と、40代の会社員の方が不倫関係でした。女性の方に話しを伺ってみると、「彼の奥さんがパチンコにハマってしまったらしくて、夜家に帰っても、洗い物も掃除もしてない有り様。子どもがちょうど、反抗期で何回か学校で問題を起こし、学校に行って先生に謝罪することもあった。彼は家と会社の板挟みになっていて辛そうだった。そんな彼を見てると、ほっとけなかった」と悲しそうな顔をしていました。
こちらの女性は、奥さんから慰謝料を請求されるのを覚悟で付き合っていたそうです。
倫理的には、不倫は悪、だと思います。
しかし、人には情というものもあり、ケース2では私はその女性を責めることはできませんでした。
もっと、別のやり方で男性を慰めることができたのかもしれませんが…。
事情を聞いてしまうと、情でもって、揺れ動いてしまいます。

だいぶ昔ですが両方あります。
○家庭がある方とお付き合いしている時、将来的には一緒になろうと言われ2年程信じていました。私は好きな人ができて自然消滅で終わりましたが、一緒になろうだなんてそんな訳ないのに若い娘に嫌な男だなぁと別れてすぐ感じました。
○そのすぐ次に好きになりお付き合いした彼は家庭はありませんでしたが、かなりのプレイボーイでした。
最終的には誰が浮気相手かわからない程の遊びっぷりで、そんな男を追いかけ自爆しては尽くしていました。
いつか君が一番だよって言って欲しかったし、何年も我慢すれば叶うと思ってました。
何年か後に願いは叶い彼に必要とされましたが、その間に私は地獄のような毎日だったのに…
と溢れる気持ちは憎しみしかなく、突き放しました☆彡
二人の彼にたくさんの涙を流しましたが、我慢すると言うか忍耐力を学びました。笑
忘れかけてましたが難のある恋愛に飛び込んで闘うなんて、若くてエネルギッシュだったなー!てつくづく思います。

恋人や奥さんがいるひとは最初から好きにならないようにしていますが、なぜかそういう人が寄ってきて、しかも相手がパートナーがいることを隠してるため知らずに付き合っていたことが数回ありました。数回あるということは自分の方に問題ありと言われても仕方ないのですが。
意図してないのに結果的に浮気をさせられてた訳ですので少しテーマとは違うかもしれませんが…。
遊ばれてたんだと理解しすぐ別れますが、最悪なのは相手が「彼女と別れるから、待っていて」と言ってくるパターン。
信じがたいけど、こちらは好きになってしまっているのですぐ別れることもできずにズルズル関係が続き、心身ボロボロになります。
話を聞いてくれるひとはいても味方になってくれるひとはいません。
どうしたいのか?と聞かれれば、彼にとっての1番になりたいという気持ちでした。二股は嫌だ、私だけにしてほしい。
しかし彼のパートナーは彼が外で遊んでても必ず自分のとこに帰ってくると信じ大きく構えているのでしょう。この男は自分と別れられない、と。(想像の範囲だけど彼の言動から思った)
だからこそ男も浮気できるのじゃないでしょうか…。
苦しみのあと孤独と自己無価値感に苛まれ、疲れ果てて強制終了、無理に別の相手を見つけそっちへ行くいう結果に。
いま当時を振り返り、何故あんなに辛い思いしてしがみついていたんだろうと不思議です。きっと相手を想う気持ちより、自分を認めてほしい、彼女より自分を選んでほしいという気持ちが強かったんじゃないかと思います。
愛とは到底かけ離れたものだと思います。

つい数日前に浮気が発覚しました。
彼は全否定していますが、証拠から明らかに黒でした。
私がそれを知ってショックを受けた後、真っ先に思ったのは、恥ずかしながら自分だけ楽しんでずるいという感情でした。
彼とはすごく仲良くて、うまくいっていてとても幸せでしたので、心は自分のところにあって、単なる体の浮気なのは確信できました。
そのせいか、涙は一滴も出ず、あんまり悲しいという気持ちもなく。
あるのは、ただずるいという気持ちだけ。
なぜなら、私自身彼とのエッチに不満があったのに、彼のプライドのために、全て満足しているふりをしていました。
本当は満足していないのに、しょっちゅう誉めていましたし・・・。
まあこんなものだろうと思って。
彼も私のエッチに不満があり、それは時々具体的に言われていたので知っていました。
でも、なかなか改善は難しかったです。
そんなときに、体の相性が最もよかっただろう(話を何となく聞いていました)元カノさんと再会(結婚していたのですが離婚したらしく)して浮気に至ったみたいです。
その元カノさんとは仕方なくの別れで、お互い嫌いになったとかではないんです。
そんな中、本音では、他の男性ともしてみたいと思っていたのですが、彼に不満があっても、因果応報を信じていて、また罪悪感を持つと辛いのは自分だとわかっていたので、浮気は我慢していました。
また、女性の場合、知らない人と遊ぶのもリスクが大きすぎると思いました。
なのに、彼氏は元カノと再会して、ものすごく盛り上がったみたいだし、おのれの欲望のままに快楽を貪って楽しんだのかと思うと、ずるい!!!!私は我慢していたのに、って思ってしまいました。
こんな感情の人も珍しいでしょうか。
これをお互いに許してしまったら、もはや節操がなくなる気がして、この本音は話していません。
でももし、誰も傷つかないのなら、遊んでもいいのでしょうか・・・?
ただ、先のコメントように、元カノさんがセフレとして会って、苦しんでいる人もいるから、もしかして彼の元カノさんも、彼女がいることを知らされていないかも、と思うと、複雑です。
読んでて、自分の彼のせいで誰かが傷ついていたら嫌だなと心が痛くなりました。

この場を借りて、ぽむさんに返信させて頂きます。
結論から言うと、彼女には話すべきではなかったと思いました。
気が済むことはありませんでしたし、「彼女に話す」と言ったときの彼のジタバタ仕方や、なんとしても彼女との関係を守ろうと言葉を弄してわたしを丸め込もうとする様子
がっかりしたし、とても悲しかったです。彼は「二人に優劣はつけていない」と繰り返していましたが、その姿を見ただけで十分すぎるほど自分の立場がよくわかりました。
また、彼女の方も、わたしから聞いた話も受けとめて変わらず生活していくつもりだと言っていました。
結果的に、わたしは二人の絆を強めたような当て馬になりました。
でもそうしないと、「友達としてそばにいて」という彼の言葉に期待して、(そして彼はそれを利用して)いずれもとの泥沼にはまっていたと思います。
嫌われて絶縁されるくらいでないと、わたしの場合はまえに進めないと思ってこの方法をとりました。
彼女と彼はどうやら結婚されるそうです。
言って後悔するか気が済むか…行動してみないとわからないと思います。
わたしの話が少しでも参考になれば幸いです。

浮気されたこと、浮気相手になったこと(不倫)
どちらもあります。(したことはありません)
が、どちらもボロボロになりました。
最後の方は、こんなにもブラックな私がいたのか⁉
と、嫌な自分が露呈される日々でした。
こんな自分が出てくるなんて、良い恋愛なわけないですよね(笑)
二度としたくない経験ですが、色々と勉強になりました。
恋愛の形には様々なものがあるけど、どんなものでも自分の軸を失ってはいけないな、と思いました。
特に、不倫は刺激的で、麻薬みたいなものです。
痛い経験活かして、前向いて歩いていきたいです。

浮気をした経験あります。相手は妻子持ち。どうしたいとかは無かったです。ただ自分との時間を大事にしてほしかっただけで。毎日2,3通の長文メールで相手とのコミュニケーションを取りあい月1回会ってました。でも私の気持ちが大きくなりすぎて、それが辛すぎて手を引きました。忘れるのに3カ月かかりました。でもそういう時にかぎって遭遇してしまうんですよね。。。でも既婚者の立場での恋は今回のでものすごく辛いってわかったんで遭遇してもまた同じように連絡取りたいとは思わなかったです。もう辛い恋はしないですね。

私は現在W不倫をして1年が経ちます。
浮気相手の立場としての今の心境は
「もうクタクタ」です。
所詮浮気は浮気なのだな、と実感しています。
私の場合、自分にも家庭があるので奥さんには申し訳ない気持ちでいっぱいでしたし、奥さんへの嫉妬や対向意識などは少しもありませんでした。でも、彼にとって私と同じような立場の女性が他にもいるんじゃないかという不安が頭のどこかにあって、その不安との戦いをいつも強いられていたような気がします。
愛しあったところで未来があるわけではなく、彼を束縛できる立場でもなく…
男女が恋愛する上でとても重要なことばかりができない関係なんだな、って思いはじめた時に…他の女性の影がちらほら…
確かめることはしませんが、こんなことに
闘志を燃やすことがとてもバカげているように思えて… この1カ月、体調が悪いと嘘をついて連絡を取るのを止めました。
あわよくば、このまま忘れてしまいたいと思っています。…というか、忘れるべきですよね。
簡単に浮気をする人は何度も繰り返すと思い
ます。彼にしてみても、旦那さんへの愛を貫けないような私が本命になるわけないです。
そこに気付くまで1年かかりましたが、私の今後の人生に良い教訓になったと思います。
奥さんをさしおいて悲劇のヒロインになるわけにもいきません。友達に話して慰めてもらうわけにもいきません。
最期の最期まで普通どおりにいかないのが不倫です。
悲しみ、苦しみをこんなに飲み込んでいたら
それはそれはカラダに毒です。
深く反省し、誠実に生きたいと思います。

W不倫です。
以前勤めていた会社の上司(とは言っても年下です)です。
付き合い始めは10年前。
一ヶ月もたたないうちに主人に
バレてしまい、うちの両親を
巻き込み修羅場に。
でも、どーしても一緒にいたかったので「仕事はこのまま続けたい」と主人に頼み込みました。
別れているのにあなたの事ばかり…歌の歌詞のように
何もなくても、ただ同じ空間にいるだけで顔が見れるだけで良かった。
それから彼が異動になり
会うこともなくなって3年
本部にいる彼がたまたま来ていて
偶然バッタリ。
そしてまた繋がりました。
でもそれも半年位で音信不通に。
ワタシはずっと好きだった。
忘れた日なんかないくらい。
そして去年の夏。
スマホに買い替えたばかりで
間違え電話をしてしまい
早朝だったため留守電に。
出なかったことにほっとしていたら、折り返しの電話。
いろんな話しをし、会うことに。
5年ぶりの再会。
そして今また繋がってる。
お互いの家庭を壊すつもりはない。家庭に不満がある訳でもない。
彼との時間は幸せな時間、なくてはならない時間。
女でいられる時間。
もっとキレイにならなくちゃって
思うし、モチベーションも上がる。
勝手な考えかもしれませんが
結婚してても、好きになってしまうことありませんか?
理性で止めればいいのですが…
お互いの気持ちが同じなら
前に進んでしまいませんか?

今の世の中で好きになった人に
彼女や奥さんがいるのは
珍しい事ではないと思います。
好きになった相手がフリーで
実は俺も…なんて!
そっちの方が確率的に低いと思います。
好きになった人に彼女がいた。
諦めるというか、
気持ちは押さえた経験があります。
でも、相手に何で伝わるんだろう?
好きなのわかっちゃうんですよね~(苦笑)
私の場合は彼女さんに負けました。
結局、度胸がない男でした。
もしあの時、彼に度胸があったら?
と、思うと…正直わかりません。
でも今はこれでよかったんだな
と感じてます。

彼女が居る人を好きになったことは あります。私の気持ちは純粋でしたから 彼女が居ると知っていて 連絡したり 好き と言ってみたり 会ったりしてました。ただ楽しくて 自分の気持ちに正直にしてました。私の話もよく聞いてくれたし 色んな話しもしてくれて嬉しかった。ある時 会社をやめて 飲食店をしたいと 彼が言った時 私が 「楽しそう♪」って言ったら 「そんなこと言うのは 君だけだよ」って嬉しそうに言ってくれました。
でも 彼は 彼女と結婚する と言って 私は ふられました。彼の幸せを願いました。
一度だけ 彼のお店に 食べに行くと 喜んでくれて少しサービスしてくれました。奥さんも一緒に働いていて 奥さんは つまんなそうに働いているのを見て 私なら 毎日一緒にいれたら 楽しいと思って笑顔でいるのになー なんて 思ったりしました。
結婚して こどももできて幸せなはずの彼が 時々メールくれたり 酔って電話くれたりした時は 複雑だけど嬉しかったりもありました。
でも これは男のずるさだな と 思って 連絡をとることをやめよう!と 決めました。
たくさん泣いたけど ずるい人にいつまでも付き合うのはやめて 違う いい人をみつけて 私の未来を明るくしよう!って 結構な決心で そう思いました。そしたら気が楽になりました。女って ばかですね。

親友が、妻子持ちの男性と付き合ってます。
彼女はやはり、奥さんと別れて自分と結婚して欲しいと思っていました。男の方はというと、自分が結婚したのは、家族や身の周りの人が盛り上がって勝手に結婚することになった。裕福な生活をさせてやっても、今妻と子供たちは自分に見向きもしない。ならば俺は俺の好きなようにさせてもらう。結婚したいと彼の前で泣いた私の親友に対しては、合コンなどでたくさんの人と会って、君に合う男性をみつけなよ――――――――
沖川先生がこのブログで何度も訴えてきた男と女の構図そのものです。。
私がその男の奥さんだったらどうかな。。夫がそんな風になってしまったのは、気遣いをしてこなかった自分にも原因があったと思えるかしら。。実際我が身になったらそんな冷静でいられず、やっぱり旦那を取られた!!って思うだろうな~。

体の浮気は百歩譲って
許すかもしれません。
心の浮気はどうしようも
ないですね。
浮気は、辛いです。

不倫から、彼が離婚を決意し‥本当に離婚してしまいました。彼の家庭を壊しました。
そして彼は、奥さん子どもたちへの罪悪感に苦しみ‥奥さんとやり直す決意をし、私と別れました。
どうして良いか、分かりませんが‥自分のしたことの罪を忘れず、償いながら生きていきます。

結論から先に言うと、今はすっかり終わりました。沖川先生のおっしゃる通りの展開です。
でもこれは因果応報です。
私は既婚者ですから。
ある意味、終わらせてくれた事に感謝しないといけないのかも知れません。
全く私に興味がない主人(身体だけは定期的に求めますが、会話は全くありません)。
主人が仕事人間のため、家事とパート、育児は私一人でこなしていました。
そんな時、パート先で知り合った一回り下のしかもカッコイい彼が近づいて来ました。
優しいメールをたくさんくれ、色んな話を聞いてくれました。
今考えると、そういう事が無理なく出来るタイプだったのでしょう。
お互いにあっさりハマりました。
でも彼はあっさり冷めました。
当たり前ですよね。
私はルールズに反する事ばかりしていましたし。
音信不通の苦しみを越え今に至りますが、あの数ヶ月は夢のようでした…。
私と同じドラマのような状況におかれて、好きにならない女性がいるのかな?
女としての喜びをとても感じました。墓場まで持って行きます。
天罰も下るかも知れませんが、仕方ないです。

お見合いパーティーで出会った彼から真剣につきあいたいと言われていましたが、仕事が忙しく音信不通に‥
1年後に再開し、またつき合いたいと言われたものの、音信不通にされたことが信用できず体の関係を拒否したところ、再度音信不通に。。
半年後、連絡があり、実は結婚していて、私と出会った時は婚約中だった。私に悪いと思い連絡を控えたとのこと。割り切った関係でつき合いたいと言われましたが、断りました。
奥様を大事にしてください、私は結婚できる人とつき合いたいので、誠実な人を探します!

私は浮気した側です。彼も私も家庭がありました。彼とは一緒になって幸せになりたかった。ただそれだけです。
彼も私も報われない結婚生活でした。
だから本当に愛せる人と支え合う結婚生活がしたかったんです。
彼も私も離婚しました。ですが一緒になるどころか彼は私に別れを告げました。家族の元を離れられない、苦労かけた元奥さんのそばで支えて行きたいと。
彼は間違った恋愛に終止符を自ら打ちました。だから因果応報は働かないんですか?
私は彼を支えていきたいと離婚して子供三人を母子家庭で育ててながら彼を待っていました。自業自得なので今は子育てと仕事だけの毎日で、私にとって禊の毎日です。
彼にももう愛情はないです。
不倫とはいえ責任をとらない男に私は全身全霊をかけてしまった、そんなために子供に辛い思いをさせてしまって…。
けれど彼の選択は正しいとも思えます。あるべきところに戻っていったのですよね。
辛いけれど当然の辛さを味わっていることに感謝です。
私の周りには不倫の末のお乗り換え再婚する人が多いです。何事もなかったように幸せそうです。同じ不倫なのにこの違いはなに?と思います。
それはともかくとしてもみんな、新しい人と今度こそ幸せになろう!ってやり直したい気持ちなんだと思います。

されてポイ捨てされた側としては、たまりませんよ。
円形脱毛症になったり、生理が止まらなくなったり、もう人を信じれなくなりました。裏切ったり、裏切られたり、もう恋愛はこりごりです。
信じてましたよ。それでもバカみたいに、待っていました。

1人の男性で2度味わいました。
当時、私は付き合っていたと思いながらも彼に他の女性の存在があると女の勘が働きました。
大好きだったけど事実確認して勘が当たってたら...
彼の1番であったとしても他の女性の存在、傷付く前に彼にサヨナラを告げました。
それからも連絡してくる彼。
私は当然無視し続けました。
事実確認していなかったモヤモヤとまた彼と一緒にいたい!
必死で女磨き頑張りました。
3年後... 偶然再会する事があり、女磨き頑張った結果また彼は私に振り向いてくれました。
だけどまた女の勘が働きました。
次は結婚の匂いがしました。
今回はうやむやにせず確認しよう!
初め彼女はいないと言いました。
だけど女の匂いがしたので問い詰めた結果... 白状しました。
その当時の女性とできちゃった結婚してました。
それも私と付き合っていた頃に女性が身ごもってしまったことが判明しました。
好きじゃないけど女にはめられて子供が出来たから責任とっただけ!
彼の言い訳にしかすぎない言葉。
女の勘が2度も当たっていた事のショック...
大好きだから彼の傍にいたいけど彼の隣にいるのは違う女性...
数年間思い続けて精神的に自分がわからなくなり不倫でもいいから傍にいたい!って言葉が出てしまいました。
それからは不倫の関係になったけど、私は一生彼の隣にはいれない。
もしあの時、逆の立場で彼の隣にいるのが私であったら...
精神的に病んでしまった時期もあるし、執着する相手ではないし、彼には戻る場所があるし、私は前に進まなきゃ!って冷静になった時に自分がばからしくなりました。
始まり~終わりまで彼にとって私が浮気相手だった。
彼と出会って5年...
無視し続けてるのに今も連絡してきます。
離婚していたとしても会いたいと思わなくなりました。
この彼との件で、このブログには本当にお世話になりました。
男の浮気性って治らないんですね。

先生~こんばんはー^^ お疲れ様です。
昨晩は申し訳なかったです、感情的になってしまった。
既婚者の浮気相手になってたし、私も二股した事が何度か・・・。
              (本命とだけ身体の関係を持ってた)
「気がついたら不倫になってた」とだらしない私でした。
実の父と反発しあっていたので、甘えられる相手を心の何処かで
求めていたのでしょう(父に甘えられない分)
「妻とは上手く行かなくて」不倫の常套句ですよね(汗)
新横浜で不倫相手の部下含めて同居した事があり。
女としての喜びを初めて教えてくれた相手だったし、
不倫の罪悪感を痛感させられた相手でもありました。
若いとは言っても26・・・他人の旦那を有難がって付き合い
馬鹿じゃねーのか、って感じでした。
遊びなら遊びで割り切りつつ、彼女を大事にしてくれる人だったら
良かったのだけど、子供と一緒でした。
不倫がばれたら妻の機嫌をとる傾向のだらしない男。
数年前に2ちゃんの不倫板で書き込みしたら・・・・
「人として性質が悪い人と付き合ってただけのこと」と言われた。
5年近く付き合って、妻に慰謝料を請求され音信不通。
10年以上経過して連絡してきたから懐かしくてあった。
また、奥さんに内緒の不倫をしようとしてたので、言語道断。
全て音信不通にし、携帯は拒否、固定へかけてきてがちゃぎり。
それでも数年、連絡がきましたね。
なんてつまらない男に支配されていたんだろ、って思います(笑)
今は、割り切って遊べるのなら、互いに自己責任で・・って
人としか付き合いたくない(付き合わないけどね)
他人の家庭を壊してまで、奪いたい・・・幻想です。
妻が居るから余計にそう思うだけで、つまらない人間ですよ。
不倫する男なんて・・・。次に別の女を作られるのが落ち。
あほらしい不倫は、セフレと同様だけどかなりリスクがある。
妻からの慰謝料請求・・・リスクでしょう?(苦笑)
本妻からの借り物下半身などいりませんし、独占できる人が一番だと思う今日この頃。

どうしたいか?
好きならば、別れて欲しい!一緒になりたいと思うと思います。
浮気をする側としては、本気ではなく悪く言えば暇つぶしというか、彼と上手くいっていない時などに気軽に会うという気持ちです。
別の男性を見ると、彼の良さに気付くこともありますし。
された時は悲惨です。
女子特有のパニックに陥ります。
悲しみを通り越し、怒りへと変わります。
とにかく辛くて二度と人を好きにならないとさえ思えてきます。
思い出したくないです。
全て私の経験話しですが…
今はまず彼女や奥様がいる様な人は初めから好きになりません。
その場は楽しくても、あとからくる虚しさを知ると経験する必要のない事だということに気付きます。
それから、いつか同じことが自分に返ってくると考えずにはいられません。
その恐ろしさを思うと、二度と出来ません。
勝手ですね。
20代半ば位迄ですかね、こんな経験しても明日は明るい!なんて浮かれていたのは…

今コメント入れた者です。
名前入れ忘れましたので。
先日もコメントいれさせて頂きました。

W不倫から始まりましたが忙しい彼なので会えない寂しさからわがままを言ってしまい一度距離をおかれ5ヶ月振りに会う事になりました。
しかし忙しい中私の為に時間を作ってくれたのに 私の都合で途中で帰る事に…
そこから一年半音信不通になりました。
その間私は離婚し一人暮らしを始めてました。
生まれて初めて 引きずってしまい彼を忘れられずに毎日過ごし やっと 落ち着いてきた時に いきなり彼からメールが…
電話で話をして その日からまた連絡を取り合う様になり復縁しました。
彼も私が帰ってしまって 家にも帰れず だんだん腹がたってきて 二度と私とは会わないと思ったとの事でした。
今も彼の仕事が忙しく、なかなか会えませんが 私もふるに働き始めて忙しさを理解出来る様になり メールも用事がない限り1週間に一回位 会うのも月に一回位あるか…
知り合いからは私は何にも言わないから彼にとっては都合は良いよね…と言われますが…
私も会いたい時はちゃんと言います。
色々な事があり 彼がまた私と縁を繋いでくれた事に感謝して 彼とどうなりたいとかではなく ただ仲良くいられたら 彼の存在で私は支えられてます。彼を信じて笑顔でいる事いつも感謝しています。
なのでこの先もし別れる時がきたとしても 今の私なら彼が元気でいてくれれば… それで良いと思えるでしょう~
元気いてくれれば永遠の別れではありません。
縁があればまた繋がる事も可能です。
不倫はいけない事かもしれませんが 純粋に愛する気持ちは同じだと思います。
ただやはりお互いの事を理解し合わないと上手くいかないのかな…って思います。
反対に私が浮気されたら哀しいと思うし 反省点をみつけつつ きっと黙って毎日過ごしてると思います。
基本何も言わないタイプなので…

将来的にどうしよう、今後こうしよう等とは考えませんでした。ただ、ただ相手を愛し、お互いがお互いを必要としていた時期だったと理解しています。
辛い事はもちろんありましたが、今の私があるのは、彼がいたからだと思っています…
奥さんは彼の家族であり、私とは立場や役割が違う存在であったと思います。

不倫されて、妊娠中に捨てられました。
今は離婚訴訟中です。
お付き合いして8年で結婚。
結婚して1年たった去年の3月に結婚式を挙げて、その二週間後に「一人になりたい」と言われ音信不通。
連絡するも、義理母親からストーカーと言われ、何がなんだかわからない状態。
後から聞くと、どうやら彼が母親に嘘をつき、私から包丁を突き付けられたから帰れないと言って家に帰ったらしく、(私の母親の家に義理母親が怒鳴りこんできた)家族を巻き込んで大騒動。
彼の友達から、事の真相を全て聞いてしまい、何度ももう死ぬしかないと思いました。
私を悪いことにして別れないと、慰謝料を請求されるからということ、結婚式に出席していてブーケまでとった女性が相手だということ(旦那と同じ会社の同じ部署)。
旦那と私の間に立ってピースして撮った写真が私の手元にあります。
もう人間不振になりました。
なんでこんな事ができるんだろう?
私が何かした?
相手の女性がそんなによかったのか?
だとしてもありえない。
頭がおかしくなりそうでした。
あんなに盛大にした結婚式も、私はピエロでしかなかったんだと思いました。
結婚式に出席した方達から聞いた事ですが、相手の女性、結婚式での醜態は凄かったそうです。
格好は超ミニスカートでミュールを履いていて、歩きにくかったらしく、会社の男性二人を両手に抱えて「靴が大きくて歩きにく~い」と介抱されながら甘えていた。
上司に抱きついて甘えていた。
私の親族控え室の前で「ブラひもがとれた~!誰か助けて~!」と叫び、会社の男性二人がかりで直させていた。
トイレに行きたいから一緒に行こうと会社の男性を誘い、女子トイレの前で荷物持ちをさせていた。
「この女性に負けたんだ」と思い、女としての自信も、何もかも無くしました。
そんな中、去年の11月に無事息子を出産でき、残るものはありました。
神様からの最高の宝物です。
妊娠中は精神的にも大変で、切迫早産で2ヶ月入院したり、そんな中で訴訟をおこされたり(早く離婚しろ!の訴訟)本当に死ぬ思いで耐えてきました。
住んでた家も勝手に引き払われ、勤めていた義理母親の美容室は強制退職。
結婚前から貯めていた貯金でなんとかやりくりしています。
なんだか書いてたらドラマのような内容ですが、嘘偽り一切ないです。
友達、家族の支えがあり、なんとかもっています。
ここまでしても旦那は彼女と一緒になりたかったのか?
全然理解できないです。
一人になりたいと言われた日も、一緒にお風呂に入った後で、私としては寝耳に水で、一瞬冗談だと思ったくらいです。
仲良くしてたし、夫婦生活も積極的で、「早く子供が欲しいね」とか「子供できたらウェンディと俺の子供だから絶対可愛い」とか言ってたくらいです。
今はもう、一刻も早く良い条件で離婚して、前向いて息子と二人で幸せになる事を一番に考えるようにしてます。
どう頑張っても、わかって不倫してる人の気持ちが理解できません。
私は相手にパートナーがいると分かれば対象外ですし、そもそも好きになんてなれません。
本人達はそれで幸せなんでしょうか?
そこに本物の愛はあるんでしょうか?
理解してあげたいし、許したいけど、どうしても無理で、恨みは残ります。だから苦しいです。
恨みから開放されたいです。

相思相愛の場合、無理やり「いけない」「諦めなきゃ」とか思うと、かえって火がついたりします。
相手の家庭に迷惑をかけないよう、充分に配慮をし、節度を守って付き合います。
けして自分のものにならないことは、誰よりも厳しく自分自身の肝に命じて。
無理やり断ち切るのではなく、自然と終わるのを待ちます。
恋愛には賞味期限があるから。
尊敬出来る憧れの人からたくさんのことを学び、成長して、そして卒業します。
家庭を捨てる人、奥様の悪口を言ったり逃げてる人に魅力は感じません。
だから奪いたいとも思わないし、むしろ全うして欲しいです。
今の自分の成長に欠かせない存在だから、少しだけ貸していただく、そんな感覚でしょうか。
罪の意識はないと言ったら嘘になりますが、よそ見をされるのもするのも所詮は人間ですから。
人の心は縛ることは出来ないのです。
奥様でなく彼女だった場合は、彼の判断にまかせます。
無理矢理奪ったりはしません。
あくまで自主性に任せます。
縁のある人か、ない人か、ただそれだけです。
なんの因果か巡りあってしまったのだから、何か意味があると思ってしまいます。
得るものがあったり、学びがあったり、なんらかの形で自分のプラスになればそれでいいと思います。
罪の意識について考えると、人間の本能そのものが罪ではないかと思います。
逆にもしも浮気をされた側ならば、雨降って地固まるよう努力します。
あの出来事を乗り越えて、私達の絆はより深まったねと、感謝出来るくらいの心を持ちたいです。
人の心は誰にも縛ることは出来ないのですから。
北風と太陽の、太陽になるしかないのです。

何とも思わないてす。
本気ではなく浮気というのなら、浮気相手よりも愛を注いでもらうようにお願いするだけです。
でも、私自身は浮気はしません。
彼女がいる殿方を略奪したことはありますが、結婚している殿方を略奪したことはありません。
契約違反は面倒くさいからです。

ちなみに、殿方ふたりとつき合ったことはあります。
世間ではどっちかが浮気相手になるのかもしれませんが、両方とも本気でした。
A氏に足りないところはB氏に補ってもらい、B氏に足りないところはA氏に補ってもらって心のバランスをとっていました。
そういうことがあまり心が痛まずにできる女なので、その落とし前として、結婚しない選択をしました。
結局、B氏とは別れました。
結婚を断ったからです。

浮気 不倫をするのは、最低だと思います。
二人の自分勝手な欲望のために影で泣いてる彼女 奥さんがいます。
まずちゃんと別れてから付き合うとか段階を踏んでからじゃないと修羅場になります。。
私は人を不幸にしてまで、幸せになりたいなんて思いません。
人の不幸の上に成り立つ幸せなんて、絶対幸せになれっこない(><)

ねこさん、返信ありがとうございました。
お辛い経験をされたのに、それを冷静に見つめ、こうして言葉にしてくださるねこさんに感謝いたします。
ねこさんが行動を起こされたお気持ち、痛いほどわかります。
気が済むことはなかったということ…そうだったのですね…
おそらく彼も、わたしと彼女を前にしたら、彼女との関係と自分を守ろうとすると思います。
りんさんがおっしゃっている「ブラックな自分」、わたしも嫌というほど出て来て疲れ果てましたし、
ne_netさんがおっしゃる「きっと相手を想う気持ちより、自分を認めてほしい、彼女より自分を選んでほしいという気持ちが強かったんじゃないかと思います」ということ、振り返るとわたしも、その気持ちが強かったと思います。意地になっていたのだなあと。
わたしはメンタルが弱いということを自覚していながら、ときどき傷つくような行動を自らとってしまうことがあります。改めなくてはいけないところだと思います。
なので、彼女に会うのはやめようと思います。せっかく引っ越しをして物理的に離れたのですから、時が解決するのを待ちます。
みなさんのコメント、とても勉強になっております。
このような場を与えてくださる沖川先生にもお礼を申し上げます。

こんなにもコメントが寄せられていると、
私も一言いいたい!って気になってきました。
20代初期のころは、2股もしていましたし、浮気もされました。
浮気されても、もう気持ちが薄れていたので、「あっそう」って感じで、さらに覚め自分から別れを切り出しました。
私が元彼と別れた理由は、私が8年前に職場の既婚男性と酔った勢いで、関係をもってしまったことを白状させられ(その時はフリーでした)、それに怒った彼が私を信じられなくなり、私を振りました。今は新しい彼女と。
多分彼は、浮気をできるたちではないのですが、もうだめだとおもったら、すぐ別れ次の女にいく、とっかえひっかえタイプ。これも大きくくくれば浮気体質ですかね。
妻子持ちで、私もその妻や子供と知り合いなのに、色目を使ってくる男性います。。
何考えてるんだろう。
結婚したいのに、パートナーがいない私からすると、
せっかく縁あって結婚してるのに、彼氏がいるとか、もったいない。
私の周りには、浮気している人はいないので、現状にびっくりしました。
私は女性からなのか、やっぱり男性が奥さんをきれいとか褒めたりとかして、女性として紳士に接してくれていないことも原因だと思います。日本の男性は、一般的にコミュニケーション能力なさすぎです。
私は、もう8年くらい浮気や不倫には無縁です。辛いことだと本能的に分かっているから、回避しているのだと思います。

先生のblogが大好きです (あたたかく包容力があるから)
浮気のテーマなら私もコメントしたいです。いろいろ知ってます。
まず、浮気男性は人間性がおかしい。病んでいる印象があります。だから、彼女や妻を大事にできない。いざとなれば、自分以外の存在なんか平気で棄てられる。
誰も幸せにできない気の毒な男性。
セフレになる女性も心に闇を抱えている証拠。
浮気男性を、わたしは愛せないし魅力を感じません。愛する価値もない。憎むエネルギーも使いたくない。
そういう男性と時間を共にしても、ムダでしょうね。
浮気男性は、食事代やお金を女性からせびります。一円も出したくない、ドケチです。
社会人も大学生も同じ。最低です。
そして、逃げるときは「俺以外の男と遊んだんだろう」とか「俺は遊ばれて傷ついた」とか「記憶にない」とか。
腐り心で逃げます。
私が19歳のとき、いきなり来ました。
「プロポーズしてくる」男性と「遊びい~」と言う男性と二種類。
「遊び~」という男性は高校の ときからの、身の丈の彼女がいて。「飽きたから。このまま結婚は地獄」と 新しい女と浮気しようと目論んでいたのです。
ところが、ひとり妄想、有頂天。。。古い彼女からしたら大事な初体験相手でしょうが。新しい彼女からしたら、ただのスケベ、マヌケです。
あの 下心丸出しの顔を見て相手になる女性はいないではないかしら?
既婚者の浮気も知ってます。先にも言いましたが、浮気する男性は人間性がおかしい。だから、その男性にくっつく浮気女性も また 同類。
壮絶な不倫の末、勝ちとった家庭だって。針のムシロでつまいんだってさ!
不倫の末、授かった子なんか 明るい未来はないですょ。その子が年頃になったときの縁談に影を落とします。
浮気蒸発した男性との間に出来た子。また同じ浮気の道に走ります。最近の研究で浮気の遺伝子が発見されたって。
私は、嘘つきキライ。不誠実キライ。だから、浮気男性はキライ。
ひとを愛する心を もてあそぶひと なんか 良いことないから
私は
因果応報を信じています。
だから、ひとりの男性と正しく生きたいです。
長文しつれいしました

浮気されました。
しかも同じ相手から2度も。
本当に彼とその女が許せないっていう気持ちと裏切られたという気持ち。裏腹にやり直したいという気持ちでした。
ショックでほとんど食事をしない日が続い10kg近くやつれました。
その後はやり直すことになってビクビクしながらの付き合いをダラダラ続けました。
そして数年後また浮気されました。
はっきり言って疲れていました。
もうやり直す体力ありませんでした。
それなのに彼は、相手とダメになったら付き合おう、結婚しようと言いました。
バカじゃないかと思いました。
そのときやっとこれで終わりだと思い別れることができました。

既婚ですが、現在も細く繋がっています。子供もいるし、好きな男なんて作らない、ましてや
体の関係を持つ事が出来た自分に驚きまで感じました。 この先、どうしたい?と、聞かれたら『お互い背負っている責任を果たせた時、側にいたい。』
って思います。。でも、コメントにもあったように、結局
セフレ、日影だけなんだなって思う。

惨めに感じる時もあったし、何度も切ろうと、思ったけど、
結婚生活、夫婦関係が
淋しいのか…満たされない。
不倫は麻薬ってホントだ(-_-;)
月に一回は会うけど、食事にホテル。こんな事してる母親なんて最低です。 なのに、会いたいと、思ってしまうし、彼がいなくなる日々の方が怖い。
改めて自分の事、こうやって書いてると、酷さがみに染みる。
何がしたいのか解らない。
ただ、彼の事は、嫌いじゃなくて、会いたい、たまに会えればいいだけ。

私は浮気相手です。ただ、彼は、自分に同棲彼女が居る事は、隠しています。付き合って2年になりますが、半年ほど付き合った頃、彼を問い詰めても分からないので、自分で調べました。興信所を使いました。最低ですよね。彼の本当の姿をどうしても知りたかった。そしたら諦めがつくと思ったから。だけど、どんな事実を知っても、私は離れられませんでした。私の全てが彼一色でした。どんな形でもいい。私は、彼と居たい。そう思いました。私が知っている事を彼は知りません。私も知らないふりで今まで付き合ってきました。正直、辛いし苦しいです。でも私は、ただ一緒に居てくれるだけでいい。本命の彼女さんが可哀想なんて思いません。今は無理でも、必ずいつか、私は彼の事を手に入れます!浮気症の彼なので、きっと繰り返します。私がした事も、因果応報で必ず返ってくるのは、覚悟しています。彼の気が変わって捨てられるかもしれません。けど、私には彼しかいません。
どんな彼でも、全てが愛おしいんです。大好きなんです。諦めません!

二回目、 コメントさせていただきます。
せっかく女子に生まれたのだから。。。痛い目に合わないで。ステキな男性をさがすべきです。浮気相手になんかなっちゃダメです!
結局、女子は抱かれたら。。。一瞬にして情がうつって本能だけになるから。
そうなる前に、自分を大切にしてくれる男性を見ぬかなきゃ。
現実は、映画やドラマと違う。男性との縁も出会いも そんなにあるはずない。
だから、つまらない浮気男性の相手をしているうちに 本命を見失ったり 本命と出会えなかったりしちゃう。
悪い浮気相手に目隠しをされているみたいだから。
目を覚ますべきです。

あいさん
コメント読みました。辛口でのコメントをお許し下さい。
同棲の彼女がいるなら、本命はその彼女だと思います。嫌なら同棲なんてしません。
仮に、あいさんがその彼氏を奪ったとしていつかその彼と一緒に住むようになった時、隠れて浮気されるのは目に見えてます。早く気づけて良かったのではないですか。誠実な男性は、そんなことしません。結末は、誰かが傷つきます。同棲してる彼女とその彼が結婚したらどんな思いがしますか?心がズタズタになりませんか。彼女という存在がいるから逆に燃えてしまうのかもしれませんが、早く目を覚ました方がいいと思います。

昔同棲をしていた彼氏に浮気されました。私だって仕事があるのに彼のために家事をすべて引き受け、彼のために少しでも力になれたらと思いながら一緒に暮らしていた矢先です…。
彼はその浮気相手に本気になってしまい、私に別れを伝えてきましたが、私は彼のことが忘れられなくて、相手は新しい彼女がいるのに、都合のいい女を半年間続けました。
別れた当初は好きすぎて、すがりまくっていたので、相手も私と会うのがしんどそうでしたし、
身体の関係しか持てない自分にも虚しくなり、彼と連絡を取らないようにしていると、向こうから頻繁に連絡が来るようになりました。
その頃には彼女とうまく行かなくなったようで、しばらくすると別れて、私に寄りを戻してほしいと言ってきました。
今寄りを戻して半年立ちました。
私は相手に彼女がいても、彼のことが好きという一心でもう一度振り向いてもらうために努力しました。
それでだめならもう諦めもつくだろうと、とにかく自分が納得のいくまで私は彼を追いかけました。

私は今、
彼女のいる人と付き合ってます。
まあ、浮気相手になるんですけどね(笑)
その人は、彼女は彼女でいいところがあるし、お前はお前でいいところがある。
まだ、お前を信じきれないから、彼女と離れる選択が出来ないといいます(笑)
私には理解不能な言葉ですけど、
まあ、向こうからすると、私が離れるのが怖いんだそうです(笑)彼女は、そのためのキープ
本心でゆってるのかは、わかりませんけどね、
私は、その人を今本気で好きだからこそ、向こうの気持ちを尊重したいと思ってます。だから、今のままただ、そばにいたいって。でも、最低なのはよくわかってます。
まえに付き合ってた彼氏は、浮気性で、何度も何度も浮気繰り返されて、浮気される側の気持ちはよく知ってるはずなのに、自分がいざその立場になってみて、離れられないのもわかってどうしたらいいかわからないですけど。
でも、こんな関係わそこまで長く続かないと思ってるし、よくないって自分自身で自覚してます。
どおするべきなのか、
どの答えにも正解も不正解もない気がします(笑)

彼は3回の離婚経験者。彼には最初と最後の奥さんの間に子供がひとりづついます。4回目の結婚を考えていた前の彼女とは、彼女の親から反対され結局別れたそうです。
しかし、わたしの褒められないリサーチの結果、最初の離婚の原因は彼の浮気。4回目の別れた彼女との時も、平行して付き合っていた女の子Aさんがいたようです。
わたしと付き合いはじめてからも、Aさんと会っていたり、わたしの同僚とも浮気していました(彼は何もなかったといっていましたが、午前0時を過ぎても彼女の部屋にいたり、あーあ…と思わせるメールのやりとりもしてました)。
わたしの病気がきっかけに同棲することになったのですが、療養中で会社を休んでいるころは3番目の元奥さんに「いろいろあって気持ちが複雑だから添い寝をさせて」という訳のわからないメールを送っていました。そして、わたしの職場復帰と同時に彼が家業見習いという名目でサラリーマンを休職。家に彼がいるようになったと思ったら、起業サークルで出会った女の子とも浮気をしてました。
彼の実家には3年位前から出入りしていて、亡くなる寸前の彼のお母さんの病床にも出入りしていました。わたしの両親にも同棲前に会いに来ています。
起業サークルでの女の子のことでは別れ話までに発展しましたが、結局彼はその女の子と別れました。彼は「ずっと一緒にいたいのはcheruだけ」といいます。彼の弟は「いつ結婚するの?」とたまに聞きます。彼は悪びれることなくニヤニヤ嬉しそうに笑っています。
「本命と言う位置を嫉妬によって崩壊させないことだ。」
先生はそういいますが、彼と一緒にいて自分が幸せなのか分からなくなってきています。今後の対応って、つまりはそれでも彼と生きていきたいのかって自分が納得できるかですよね?

された側になります。
何回か経験ありますが、婚約後にトラブった方が一番面倒でした。
何度説明しても、自分は彼女だ、彼から聞いてない、婚約・結婚したら彼から話があるはず…etc.
話し合いにも応じてくれず…
わざとか本当の間違いか、彼に送るメールを私に送ってきたり…
平日夜しか会えない事、連休・イベント・週末は勿論会えず、彼の家も仕事も友人も家族も知らない事、法事も呼ばれない、メールアドレスも使い捨てのもの、何より出会い系サイトで知り合って、その後私の存在が明らかになった事…色々指摘しても、だんまり…
正直、何故こんな面倒な人を浮気相手に選ぶかなぁ…と思いました。
最終的に前撮り写真を見せ、内容証明を送り、無視されたので裁判直前までいきました。
入籍まで10年、私と彼はそれなりに決まり事というか暗黙の了解的なものが出来ており、最初こそ悩んで泣いて…でも、必ず帰ってくるのでもういいか…と。。
まぁ、バレたら徹底的に対処しましたが…
勿論、入籍後は浮気もなく幸せな日常生活をおくってます。
ちなみに、浮気しない男性もいるとは思いますが、趣味も生活面も性格も身体も、とにかく全ての相性が良かったし、男性に浮気されるなら徹底的に今好きな彼と最後まで添い遂げようと思ってました。
彼の方も携帯見られようが、浮気の邪魔されようが、絶対戻ってきましたし、ダメダメな者同士良かったのかもしれませんね。

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