ホーム > 恋愛・復縁・結婚 > もう一度会いたい
別れた彼にもう一度会いたい。
「それはいいことだ。それを糧に頑張ろう。」
別れた彼にもう一度会うことを夢みて前へ進めばいい。
そしてチャンスが巡って来て彼に会うときは、いい女になって彼を見返してやろう。こんないい女になっているとは思わなかった(失敗した…別れて)と彼に思わせてやろう。


当時と変わらない君がいる。声、雰囲気、優しさ、色気、癒し。昔愛した女がそこにいる。当時と変わらない君の振舞いやしぐさが懐かしい。忘れかけていたハートに火がつきそうだ。君はあの頃より綺麗になった。君と別れて僕は後悔している。だが、別れは決定的なものだ。君とやり直すことは未練でしかない。僕はそんなみっともないことはできないし、君にも迷惑をかけたくない。だから、やり直すことはあきらめよう…。こんないい女を目の前にして勇気の持てない自分がいる。ああ~切ない、今宵のデートはもうすぐ終わりだ。最後は握手して綺麗な形で別れよう。昔愛した女と有終の美を飾ろう。


「さようなら、僕が愛した女よ、戻りたくても戻れない深く後悔の残る女よ、元気で、僕は遠くから君の幸せを願っている。」


男と女はちぐはぐだ。
望んでいることの逆のことをする。

男と女は素直でない。
それぞれのプライドが邪魔して素直になれない。

もういちど彼に会いたい。
それは誤解を解いて有終の美を飾ること。

さようならだけが人生だ。
さようなら愛した人よ。

さようならによって人は成長する。
さようならによって人は前へ進むことができる。




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コメント

好きな人に振られました。相手には彼女がいました。結婚すると思います。
手がふるえ、食欲もなくなり何もする気力がありません。これからどうしようかな‥。もう35歳。

でも先生のブログ見て少し救われました。
ありがとうございます。

先生ありがとうございます。

ちょうど前回のコメントに振られた彼氏にもう一度だけ会いたい…と書いたばかりでした。

最後の一方的なお別れメール以降、音信不通にされ私は四年間の感謝のキモチさえ伝えられていません。
このまま忘れてしまいたいのか、復縁したいのかそれさえも自分でもわからないですもん。

でも、いつか笑って会いたい。
有終の美を飾りたいです。
私にも目標ができました(о´∀`о)

No title

本当にタイムリーな記事で泣けました。

彼と別れて4ヶ月目です、そろそろいい思い出になるかなって思っていたところに、前にちょっとだけご縁があった男性が半年ぶりでメールくれて会うことになりました。

でも、その男性と彼を比べてしまって、、余計に辛くなり、また思い出が蘇り「もう1度彼に会いたい」って思ってしまいました。

元彼とは2回も復縁しているから、またメールがきそうな気もするし、なかなか次にいけません。
だから私ももしかしたら会えるかもしれないから女磨いています。

そしたら最近、「肌が綺麗ね」って言われるようになりました。元彼といたころはいつも悩みばかりで自分にお金をかけることは無かったけど、別れてからは全て自分につぎ込みました^^
高い化粧品も買ったし。

誰のためでもない、まずは自分が輝いていることなんだろうと思いました。
そして奇跡で元彼に会えたとき「綺麗になったな」って思ってもらえればそれで満足です。

さよならしなければ、自分にお金をかけること忘れていましたから^^

キュン

今日は、タイトルだけでキュンとしますね。
悲しくて、切なくて、辛くなるのは苦しいです。

だけど・・・その貴重な経験は、
先生がおっしゃる通り、心を豊かに
成長させてくれるのかな。と思いました。

意地を張らずに、感情的な気持ちを落ち着かせ、
今自分は何をどうしたいのか・・・
じっくり考えるうちに、その先が見えてくるのではないでしょうか。

『もう一度会いたい』
切なくなるほど、素敵なフレーズですね。

もう一度会いたかった人に会いました。20年ぶりに。
がっかりしました。
見た目は、歳の割には若く見られるかもという感じですが、中身が残念な男になっていました。
これで、私の中に残っていた何か(未練?)とさよならできそうです。

未練がましい奴だけど、
やっぱり彼を嫌いになんかなれません
お互いの幸せを思っての
いっときのさよならだと思っているからです

いつか逢える日が絶対来る
そう信じているんです

でも私は中途半端
今のままで彼には会えません
もっと自分磨きをして
これでよし!というタイミングで
彼に逢いたいです

でも彼と音信不通になってから
今までにない程努力しました
資格を2つ取得しました
音楽の勉強を基礎から学び直しています
仕事もできることを一生懸命やり
新しい企画をどんどん提案し、
上層部から高い評価を戴きました
無精ものの私が
見た目も大事にしたくて、
肌の手入れもちゃんとするようになり、
お洒落もするようになりました

彼の隣に並んだ時に
お似合いだと言われる存在になりたい
叶いもしない夢と知りつつも
真剣に打ち込んできました

何でそんなに頑張っちゃうの?休まなきゃ駄目だよ
とみんなに言われますが
本当の理由は言えず、人知れず頑張っています

今だってキャパ以上に頑張ってしまう私を
認めて、癒してくれる人たちがいて
こんな私でも喜んで迎えてくれる場所がある
それだけでも幸せなのですが…

今は病気治療中のため、見た目も微妙です
そんな理由からも、とても彼には会えません
だけど病気が治って、
中身も理想の私になれる時はきっと来るはず!
その時、最高の笑顔で会いたい!(*^-^*)

実は彼への最後のメールに
「笑顔でまた逢えるように、今できることを頑張る」
と綴りました
その言葉を嘘にしないように頑張ってきた自分を
そろそろ少しは褒めてあげてもいい頃なのかな?

でも、もし再会したその先に
望まない結論が待っていたとしても
私は後悔しません

No title

先生9月6日か7日に相談をしたものです。

暴言により、彼から無視され、自分を否定されているような・・・つらい時間でした。
もやもやと苦しい思いにとらわれていましたが、ようやく解放されました。

先生には、「あなたはそういう恋愛ができる人ではない。そのエネルギーを仕事につぎ込みなさい」と言われ、仕事を頑張りました。
そのせいでしょうか、お給料が月3万近く上がりました。
そういいつつも、自分が彼を傷つけたことは自分の傷ともなってしまいました。
礼節を欠いた自分の行動が招いたものです。

3か月、グレーに白黒をつけたくて、彼に直接のコンタクトを願いましたが、忙しい、余裕がないと言って向き合ってくれませんでした。
もう、心も萎えてしまいました。
年末のあいさつメールを最後にして、3か月一切連絡をとることをしませんでした。
もちろん彼からも連絡は一切ありませんでした。

そんな中、父が亡くなりました。私は兄妹がおらず、最後の肉親でした。
いろいろ考えて、彼との出会いは、私の人生の転機であったことを自覚しました。

自身の生き方論や精神論とともに、今後の歩みの決意をメールで送りました。
これで返事がなければ、彼は人として
失望に値すると判断できる。そして、もう忘れられる覚悟ができたからです。

メールをしてから1時間半後彼から返信がありました。、
最近になって、ことあるごとに私のことを思い出し、連絡を取ろうとしてたこと、
懐かしき私の精神に触れ、いろんなことを乗り越えている私の生き方を尊敬する。
連絡をもらって、涙が出るほどうれしい。
会える時間を作りたい。もちろん私が会ってくれるなら。との内容でした。

すごくうれしかったです。ちゃんと私のことを人として評価してくれたんだなと思いました。

これからは、人として向き合う。
互いの魂レベルを上げられる関わりを築きたいと思います。

坂村さんの初光吸飲に倣い、朝の空気をジョギングで楽しみ、光を体に取り入れる日々を送っています。

生あるうちに会えることは嬉しく、返信をくれた彼にありがとう。
気持ちをこちらに向けてくれたこと、感謝の気持ちでいっぱいです。

彼からこのような言葉を聞くことが、半年の目標でした。
達成できて、充実感があります。これで安寧な時間を過ごせそうです。
彼より、彼を好きになった自分を信じていてよかったと思います。

暴言の誤解を解いて、有終の美を飾り、人生の折り返しのスタートを切ります。

私はないです

私は、ないですね…。今の音信不通男にも、自分と向き合って、愛があるのか?執着なのか?自問自答してどちらも、もう無くなってきたのです。 時間の無駄。私が最初に見極めなかったのが悪いんです。だから、元々の他人に戻った。だからとてもラクになりました。過去二回、30歳前後の酷い失恋をした後、必ず男は連絡してきました。でも2度と会いませんでした。バカバカしくてやってらんない(苦笑)。1人も悪くないですね。

プライド

プライドが邪魔して素直になれない、まさに。
これまでは自分のプライドの優先順位が高く、そのせいで断念せざるを得えなかったものも。

ですがわたしと負けず劣らずプライドの高いあの人との試練を前にして、今までの方法では氷は溶けないと思うようになりました。
先月、待っていますと言えないのか、という提案に対して、"待っています"と宣言したのも、不満は数あれど(既に半年待ったのに、とか、待ったところで連絡くれないくせに…とか)、"一旦とにかく相手の主張と方法を受け入れてみる"、というわたしにとっては新しい挑戦です。

喪失なくして成長はない、というのは本当ですね。

でもあの人は半年経っても変わってないみたい。逃げて蓋をしてまだ向き合ってないんだから、当然ですね。お互いが等しく前に進んでいなければ会っても仕方ないのかも。

そして多くの方がおっしゃる通り、あの人の気持ちが落ち着いて連絡がきた頃には、今更?どうでもいいわ…という気持ちになっているんでしょうねえ…

復縁

昨年の暖かい頃の雨の日、鬱々ドキドキしながら初めて先生の元へ相談に行きました。
別れた彼との復縁について。
久しぶりに先生のブログを拝見し、ここ数日の記事が心に響き、過去を思い出しましたのでコメントしました。

私も結果、いろいろ頑張った甲斐あり、久しぶりに会った際、彼の方から開口一番、
『もう一度、やり直そう。真剣に付き合おう。』という言葉を貰いました。
この言葉を聞いた時の私は、けろっとしていてとても不思議でした。それぐらい彼に対する我欲や執着心が消えたのかな、これが自然の法則ってやつかもと思いました。私も彼も悪魔に取り憑かれたみたいに歯車は狂いだし、あんなにボロボロの関係だったのに…。奇跡です。きっと運が味方した、恋愛の神様が微笑んだとかしか言いようがないです。

約一年付き合い約半年別れ、復縁して今数ヶ月です。しかしせっかく戻ったのに、復縁後も全てが順調ってわけでなく、本当に“いろいろ”ありました。恋愛の第二ステージ続行でした。

その恋愛やその他の人生のパーツのいろいろを乗り越え、今が一番、穏やかで、全ての嵐が去った後のような晴れ渡る日々となりました。
私はこの彼との恋愛期間を通して、物凄く感情も掻き乱れたし失敗も反省もしましたが、本当に自分が女性としても人間としても成長できました。恋愛するのなんてホント案外簡単でした。でもひとつのそれを継続していく、誰かを愛す、共に愛を育んでいくことの難しさ大切さがやっと分かりました。

別れて復縁、一人の男性をこんなに長く(一般的にみたら短期間かもしれませんが)好きになったのは私にとってはあり得ないような初めてのことでした。私の人生の出会いの中でこんなにもキーパーソンとなった人物は彼が初めてでした。

私はやっと“一番大切なあること”に気付けました。
これもこの恋愛の過程と経験がなければわからなかったこと。今なら、苦しんだ悩んだこの経験は良かったんだ、本当に私に必要なことだったと思えます。
20代前半のうちに今までの曇っていた闇を抜けこの普遍だろうなというある真理が分かり自分なりの哲学ももて、かけがえのない財産を得られた気持ちです。
嵐が去って次のステージにステップアップできた今、ここからがホンモノの人生の始まりだと思っております。
恋愛だけが全てじゃないとも心より分かりました。
私はこれから結婚適齢期に入っていき彼とはこの先結婚するのかどうなるのかまた違う人と恋愛するのか私が今すぐに結婚したいのかは今は自分でもはっきりとわかりません。未知の世界の多少の不安やワクワクがまじっております。
ですが、なるようになると、最後の独身人生、20代の残り数年、しっかり自分を持って生きていきたいと思います。

恋愛ってホント、いいものですね。
沖川先生、書籍やブログを通して沢山のアドバイスを下さり、本当にありがとうございました。先生の元へ今度落ち着いたらまた伺って見て頂きたいなと思います。その時はよろしくお願い致します。これからもご活躍下さい。どうぞご自愛下さいませ。
また、恋愛に悩める全ての皆さまが幸せでかけがえのないご自分のオンリーワンな人生を送られますように。

東雲さんのコメントを見て泣いてしまいました。

私も以前沖川先生に鑑定して戴いた1人です。
その時は「別れても彼は大好きなんだよ。だから別れ話は無視して行け!」でした。笑
その教えを信じて時々連絡を取り合ってはいますが1度別れてしまった原因、彼の全てを受け入れようとして礼節を欠いてしまった自分。楽しい事だけを共有したい彼との間でズレてしまいました。
東雲さんの恋愛と勝手にリンクさせてしまいコメントをしました。違っていたら申し訳ありません。

誕生日にまた連絡が来て、怖くて見るに見れない自分がいます。
沖川先生の言うように、好きなんだから進めることを続けるのか、彼の上辺の優しさなのかわからない心境です。

しかし東雲さんのおっしゃる、気持ちをこちらに向けてくれたこと。に私も感謝したいと思います。そして別れた事で気づいたこと、取り入れるべき思想はこの先自分が生きる上で大きな糧になりました。別れた事に感謝しこれからはまさしく活学にしていきます。

東雲さんのような考え方の方が全ての人間にかね備わったなら、未来は明るいのに…と思いました。
幸せになってくださいね。
私も後を追います。笑




No title

はじめてコメントさせていただきます。
前の彼との事を長年引きずってボロボロになっていた時に
たまたま先生のブログを拝見して以来、読ませていただいております。

「さようなら」は「左様ならば」が略された言葉である事を最近知りました

「左様ならば。

 そういうことであるならば。

 ほんとうは別れたくないけれど、

 どうしてもそうならなければいけないのならば」

こういう気持ちでちゃんと彼と「さよなら」できていたらよかったのかなと
落ち着いてきた今はそう思います。
先生のブログとも もっと早く出会いたかったです(笑)

さよならしても過去は消えずふたりの記憶に残ると思います。目に見える形にはなりませんが、ちゃんと真剣に相手に向き合ったぶん、男性にも思い出として残っているものでしょう。

何かの偶然で再会した時に笑顔で挨拶できるようなお別れをすることが、お付き合いした相手への最後の優しい贈り物だと思っています^ ^

カナリヤさん

ありがとうございます。私こそ、嬉しくて、目が潤みました。

彼を好きになったあなた自身を全面的に信じて、前に進んでください。

曇りの心が晴れ、彼の光になると思います。

私は、彼だけでなく、ほかの人にも、自分の存在を「光」に思ってもらえるよう、精進します。
それが礼節を欠いた行為から得た結果です。

亡き人には何も言えないけれど、
生きている人には、伝えることができる。
それ以上にありがたいことはありません。
まして、相手から連絡がくることは、この上ない、幸せな状況だと思います。

彼より、彼を好きになった自分を信じてあげてくださいね。

安寧で静謐な時間をお二人が揃って過ごせること、陰ながら応援しています。

ありがとうございます。

No title

話は少し違いますが 出会いの場で もっとあの人と話したかったし連絡先を教えてもらえばよかったと後悔しました。もしかしたらまた 何かの機会に会えるかもしれない。と思うと頑張れそうなのでそれを夢見て 自分を磨きます。そして もし 次があったならその時は声をかけられる自分になりたいと思います(o⌒∇⌒o)

どきっとした表題でした。

先生、最初にコメントした者です。
彼のこと一晩で吹っ切れました。
フラれて泣きまくって友達にグチって、彼のことを客観的に見たらダメ男でした。なんで気付かなかったんだろう。今は一発殴りたいぐらい嫌いです。あんな男。
新しい彼女と結婚でもなんでもしたらいい。
私は甘えないし可愛くない女だったと思います。背も高いしそういうキャラじゃないし。でもこれが私。
思えば我慢ばかりしてました。嫌われたくなくて。でも彼が選んだのは甘えてくれる若くて可愛い女の子。そういうキャラにはたぶんなれない。
だからどっちみちうまくいかなかったと今は思います。
あー、すっきりしたー!!めっちゃくちゃ綺麗になって見返してやる!笑

No title

切ないっすね。

ブライド捨ててやってくる男が本物なのだ。

私も…

すごく綺麗になり、
(心も見た目も)
音信不通にしたことを後悔させてやります。

というか、今年結婚します。

限界。

精神的に落ち着かないから連絡待っててとメールがきてから10ヶ月。

待てずに何か反応がほしくてメールしたり電話したり‥それでも1ヶ月に2回ほどとわたしにしては精一杯我慢した方でした。

何の反応もなかったけど何か事情があるんだと信じていました。それはメールも電話も拒否されていなかったからそれだけが細く繋がった望みでした。

それが今日メールをしてみたら拒否されていました。わたしの中で何かが音を立てて崩れていくような気がしました。
あぁ‥裏切られたんだなぁと。現実を10ヶ月経ってようやく受け止められた様な気がしました。

せめてケジメをつけてほしかった。結婚を考えた時期もあったのだから不誠実に終わらせてほしくなかった。

二度と会えないのだから「今までありがとう」って伝えたかった。
わたしはそれだけ伝えたかった。

別れたくないとワガママなんて言わなかったのに。

嫌いになりきれない自分が今はミジメで辛いです。泣きたくても泣けないくらい重症です。

奴は後々
音信不通で捨てた彼女の事を思い出すのだろうか?

ほんの少しでも
思い出して悪かったなと思える人であったなら
今のわたしが報われる‥
ような気がします。

そんな人である事を願うばかりです。

なんだか凄く疲れました。

もう1度会いたい

私も会って見返したい彼が居ます。

そして、会った時に自分が感じた感覚を大切にしたい…
見返せて嬉しい…
何度会っても惹かれてしまう相手なのか…

その時の素直な気持ちを大切に出来るように…

今は、明るく楽しく前向きに生活してます♪

たかさん

そんな不誠実な人と一生を共にしなくてよかったんですよ。
たかさんは、ラッキーなんですよ。

私も中途半端でもがき苦しみました。
今でも少し苦しいです。

そんな私も人のことだから、そんな風に言えるんですが…

いつかこれが正しかったと、この経験は無駄じゃなかったと思える日が来ると思います。
彼が自分の行いを改心してまた2人が出会い直すにしても、
他の方と出会い、ご縁があるにしても。

だから、落ちるところまで落ちて
その次は、前を向いてがんばりましょう。

たかさんにコメントしてますが、自分にも言い聞かせるためのコメントでした。
もし不快に感じるところがあったらごめんなさい。

共に幸せになりましょう!
大丈夫、大丈夫。

もう一度会いたいです。

今、思いきるほど、会いたいです。
おかしいでしょうね。

もう一度会いたいなら、自分の気持ち、自分の考えることを全部言います。
私がいつも自分の気持ち、自分の考えることを言いませんでした。
言うと重い女性になって、彼に嫌がらせをするかもと思いました。

本当に会いたいです。
笑顔をみたい。。。
声をききたい。。。

今でるのが二人の写真をみるしかないです。

azさんへ

azさんからのコメント嬉しかったです。ありがとう。

先生のブログとazさんからの言葉がわたしに元気をくれました。

この経験を踏み台にしてこんな事に負けずに少しずつ前に進んでみようと思います。

落ちるとこまで落ちたら怖いものなんてないから。自分磨いて次に繋げていけたらいいかな。

大丈夫だよね♪本当にありがとう。お互い焦らずいこうね。

たかさん

拒否されていたとわかった時のこと、心中お察しします…わたしも心身の震えを思い出し、胸が痛くなりました。

でも、10ヶ月も信じて待ってらしたんですね。そう簡単にできることではないし、すごい!と思います。
愛する人を信じて待つ。わたしはそれがまったく出来なかったので、いま挑戦中なんです。

今後、そのご縁がどう転ぶかわかりませんが、そんなふうに愛する人を待てるたかさんなら大丈夫ですよ。然るべき縁が必ず巡ってくると思います!
今はどうぞおいしいものを食べて、じゅうぶんにご自分を労って褒めてあげて下さいね。

ゆつさんへ。

10ヶ月色んな感情があって大変でした。
信じてみたり、疑ってみたり心配したり怒ったり‥でも「さよなら」と言わないのはまた連絡するためなんだと最終的にはそう思っていました。

裏切られたり騙されたりそんな経験をしてる彼だから、そんな人は人を簡単に裏切らないって。

彼は違ったみたいです。

一昨日ようやく外せなかった指輪を外しました。

メール拒否してくれてかえって良かったのかもしれません。

明日は仕事休み出したのでお昼は回転寿司に行ってたらふく食べます´∀)(笑)

頑張ったご褒美です♪

ゆつさん
後悔しない恋をしましょうね。わたし宛てのメッセージありがとうございました。嬉しかったです。

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