ホーム > 恋愛・復縁・結婚 > 男性の「まだグレーでいたい」という心理
前回の告白の保留に続きまして、男性のグレー(曖昧な)心理について記事を書いていきます。

女「私のことが好きなの?嫌いなの?はっきりして!」
男「まだ…(汗)友達みたいな関係でいいじゃん」
男性は女性から、このように(白黒はっきりして)と責められると弱い。女性の白黒には、グレーで答えるしかできない、これが男だからです。

これって男らしくない!と思うかもしれませんが、実は…これが男です(小さな声で)女性たちは男を買いかぶり過ぎです。「いざ!となったら男らしくなる」過去の栄光は、風前の灯となりました。現代社会は、彼に男らしくなってほしいと期待するのがおかしいことなのかもしれません。

だまれ!男を見損なっては困る。
「オレは仕事では白黒はっきりできるぞ!」どうだ、これが男だ!参ったか!(エヘン)
「でも、恋愛でははっきりできないででしょ」と女性に言われ、ガクっと落ち込む。いやはやどれが男なのか、わからなくなってきた。「恋も仕事も男らしい」そういう男性は稀有になってきたのかもしれません。

優しくなってきたのでしょう、現代の男性は。昔の男性は変に男っぽく、下品でオレ様的な亭主関白が多く、女性に対して威張っていれば何でもまかり通ると思っていた。だが、時代の進化とともに、次第にその男っぽさは通用しなくなってきた。昔スタイルの男っぽさでは今の時代はもてない。だから男たちは優しい草食系男子を目指す。女性にもてるために優しい男になろうとする、20年かけてやっと女性にもてる優しい男が出来上がった。

でも、これがいけなかった。これによって、本来の男らしさを見失ってしまった。「私のこと好きなの?」と言われても、モゴモゴとしか答えない。「結婚して!」と言われると一目散に逃げるしかない。ああ~男の分身哀れ。女性にもてたくて、20年もかけて、やっと草食系男子になれたのに、「頼り甲斐のある逞しい男がいなくなった」という世の女性たちの意見によって、いまさら昔の肉食系男子に戻れない。ダーウィンの進化論みたいに、すぐには無理。また20年かかる。

だから当面は、
女「私のことが好きなの?嫌いなの?はっきりして!」
男「まだ友達みたいな関係でいいじゃん」
というしかない。


そこで質問。
好きな人に、「まだ友達みたいな関係でいいじゃん」と言われたとき、あなたならどうしますか?



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コメント

その状況になったら、

そう、わかった。・・・と、
少し悲しそうな顔をしてしまうと思いますが
他も見るようにしたいです。

女の子は、恋愛に全力過ぎるのかも知れませんね。
恋愛への力加減は
6割~多くても8割程度で良いのかなと
最近思っています。

恋愛に限らず
趣味でやってるゴルフも。テニスも。
100%の力で振り回すよりも、
6割の力加減の方が 上手く体の力が抜けて
変な方向に飛ばずに、
真っ直ぐと。飛ばしたい方向に向かってくれます。

私は今まで、
気合いと努力で人生何とでもなると思ってきましたが…
恋愛、仕事、良い意味で少し肩の力を抜いてみたいと思います。

先日も 結婚の焦りで頭がいっぱいになり自爆しました。
普段は全く自爆しない方なので、
彼も多分笑って考えてくれるとは
思いますが。
今後は、
余裕を…もう少し持って 穏やかに淡々と話し合いたいですね。

コメントを書きながらも
少しずつ自分の成長に繋がっている気がします。

恋愛日記、先生、みなさん、
有り難うございます。

友達でいます。
しかし、そんな彼も恐らく、素敵な彼女をみつけたら付き合うと思います。
すでにみつけているかも。付き合っているかも。

残念ながら、グレーというのは、フラれたと考えて良いと思います。
フラれた立場からどうするか。
起死回生を狙うのか、諦めるのか。

諦められないんですよねぇ。
疲れるまでアタックしてみても良いと思いますけどねぇ。

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No title

こちらが男女の関係になりたいと望んでいるのに、友だち... って言われたら、その男の人のことは相手にしません。グレーな人はグレーのままだし。。なかなか人って変わらないから、自分が気持ちを変えるか、状況環境を変えるしか改善策はないと思います。

優しさと優柔不断は紙一重ですねぇ^^;

子ども…

ギリギリ20代前半までですかね、そういうやり取りって。男女はもっと本能的に求め合うものだから、友達という時点でオンナとしては見れないとイコールではないでしょうか。優しく濁してるだけでは?逆に考えたら理解出来ますよね。自分が友達でいいじゃんと思うオトコ、異性として魅力がないでしょう。

友達のままで…

友達のままでいます。
まだ本当に必要な存在だと思われていないんだと思います。

必要な存在なのに、準備が整っていないだけならば、いついつまで待ってなり、こういう状況になるまで待ってて欲しいと伝えてくれると思うからです。

他の男性にとられるかもしれないって危機感ないのか、とられてもいいと思っているのか、自分以外に彼女は見向きもしないと自信があるのか?
自信があるならば、待っててと伝えるはずだから…

他に行っても良い程度の存在=友達=なのかなと解釈してしまいます。

友達が欲しいのではなく恋人候補を探したいんだと伝えて反応をみて考えます。

少し話の主旨は違いますが
結婚話から逃げた彼
昨日lineで
俺の心に触れて欲しい
そんなに心強くない
私の不安が辛くてたまらん
って言われました。
あ~なんて男って弱いの
前からわかってたケド
改めて言葉にされると…引く
もう頼らない
期待しない
やっぱり他も見る。
グレーにはグレー
呑気に構えてたら
そのうち私はいないわよ!

友達が答えであるなら今は受け入れるしかないでしょうね…
待てるなら待つのを選択してもいいと思います。

それにしても…
彼氏がいてもいなくても女にとって「結婚」って重要事項なんだなぁ~と思いました。
男にとっての「仕事」と同じくらいに。
成功の個人差も激しくて、成功までの道のりが長い人、あっという間の人。私の周りではあっという間の人は「結婚なんて出来てもできなくてもいいや~」くらいの考えの人が多いです。前のコメントにもありましたが力まないが成功のポイントなんでしょうか??

こんなに世の中の女性が苦しむなら「結婚」なんて制度なくなってしまえばいい!と一瞬頭をよぎりましたが(笑)

情報もたくさんあり便利で自由に選べるようになった。時代の歪みの中でグレーな答えも許されるようになってしまったのかな?と思います。

彼女がいる人をずっと好きでいてます。
もう2年?3年?になるかな。だから自分の気持ちにケジメをつけようとやっとの想いで告白しました。
ずっと好きだった。って。
彼は友達だと思ってるの返事でした。
彼女がいるからとか断り方たくさんあるのに、それ以上何も言いませんでした。良い言い方をしたら相手を傷付けない断り方。悪く言えばグレーでいたい。このままでいたい。
彼の意見を尊重して、たまに食事に行く程度ですが今も友達です。身体の関係もないです。
今は目の前にある当たり前の事に一生懸命頑張り、自分を高めていく。彼からアプローチがくるくらいの女性になれたらと思っています。
もしくは
私といる方がもっと幸せよ♪一度考えてみて♪
と言えるくらい自分にもっと自信を付けて、玉砕覚悟で行く事も考えてます(笑)
今の自分ではまだまだ!色んな事に挑戦して自分磨きもまたまだ頑張る必要があります。
私が男みたいですね。
でもたった一度の人生、ここまで好きになれた相手と出会えた事をとても幸せに感じます。
彼が誰を選んでもいい。でももし私を選んでくれるなら
わたしが幸せにしてあげる♪
友達の距離ですが、優しく見守りたいと思っています。
他の人をみた方がいいと思う方たくさんいると思います。
私もそう思います(笑)もういい歳だし、一途すぎる自分がバカバカしいと。でも他の男性に出逢っても好きになれない。こんな風に思う方いらっしゃいますか?

No title

友達を維持していました。他の友達より別格扱いされていたので、我慢して待っていました。でもだんだんつらくなってきて、半年という区切りをつけて自爆しました。
我慢したぶん感情があふれて、喧嘩ってこともないけど、変な空気になってしまい、もう友達も無理だと言われてしまいました。そう言われると私だって無理だと思いました。
苦しくて苦しくて泣いたり後悔したりしましたが、もうすっきりするしか道がなくなりました。
こうなることはハッキリさせにかかった時点で分かっていたけど、自分を止められませんでした。

お互いまだなのでしょう。タイミングが合ってない気がします。
結婚は女にとって人生を左右する一大事。
だからこそ、大局を見据えて、「総合的に夫に相応しい」と決めたら、目の前の細かなことは気にしなくなります。

あとは、言わないといけない時には、ガツンと言う。
こちらが真剣だと、相手にもちゃんと伝わると思います。
ただ、これを使うのは一度きり。
ちゃんとした男性ならば、誠意を態度で示してくれます。
と、自分の経験をのべさせていただきました。

じゃあ辛いからやめる、と言った人はしばらくして連絡があって元の木阿弥となりましたが、
最後は結局他の女性と結婚されました。
…が、それでも連絡をしてきたので縁を切りました。

待つ、と言った人は二年後に両思いになれましたが、彼が仕事の都合で付き合えないと言ったので
しばらく関係は続けましたが終わりました。
今、その彼とは友達ですが、5年たった今も同様の理由で彼女を作っていません。

私は他で彼氏を作りました(´∀`)

No title

こんばんは。

私がもしその立場だったら、、って言うよりも言ったこともありますが。

恋人になる可能性は0に近いと思います。

完全に切るのはもったいないけど、付き合う気は無い、、そんな感じに思います。
私も、付き合う気は無いけど、でもまたに飲みに行く程度ならいいかなって男友達に言ったことありました。今思えば、私のこと好きだって言ってくれたのに大変失礼なこと言ったなーtって思います。

男って本当に好きなら逃さないし、彼がいたとしてもひるまないですよね。
だから、「友達」って言葉が出た時点で、永久に友達なんだって思います。

好きじゃないんだ、、くらい言ってくれれば諦めて次にいけるのに、ある意味残酷。

お互いが傷付いてもばっさり切ってくれたほうがありがたいですね。

No title

そう言われたんなら、しょうがないですよね~~
お友達のままでいまぁす。(辛いけど....)
そして、次に目を向けるようにします。

私からの結婚プレッシャー+仕事の失敗で、彼とは音信不通になりました。月いちでLINEがくるという首の皮一枚つながった状態で3ヶ月待ちましたが、改善せず、最後は私から別れを受け入れると伝えました。

今年30の私。
趣味とか生活リズムが合う彼だったので大好きでした。
が、最後に彼に「一人が寂しいと思ったことがない」と言われ、あぁ、価値観が違ったんだな、そりゃ結婚してくれないよなと思いました。

草食系男子が増え、結婚願望がない男子が出現し、女子が頑張らないと結婚できない時代が来たんでしょうか。。。

ブログとずれた内容ですみません。

待つのも他を見るのも良し

好きな彼を一途に思い、
いつか結ばれる時を願って 待ち続けるのも1つの幸せ。

他にも目を向けて、
お互いに想い合える人を探すのも1つの幸せ。

私は 昔から好きな人が出来ると一直線で…
相手がダメな人だと
心のどこかで分かってはいても
どうしても
他の人を見ることは出来ませんでした。

環境がかわり 彼と距離が離れてしまった時に
出会ったのが今の彼です。

今までの苦痛が嘘だったかのように、
前の彼には嫌がられていた事を
愛だと全て受け止めてくれる人でした。

相性って…あるんですね。

その経験があるから、
辛い恋愛をしてる人には
他も見てみたら?
出会っていないだけで、
他の幸せがあるかもよ?と思ってしまいます。

私も
好きな人が出来ると視野が狭まってしまい…
彼以外を…なんて
全然思えませんでしたが…

自分が選んだ道なら、
どんな状況でも
それは1つの幸せなんだと思います。

No title

若かりし日は白黒はっきりして!と激高、自爆していたかもしれませんが、
大人になった今、グレーな関係もいいかなと思ったりします。
曖昧にしておく。
私は自然消滅推奨派なので、、、、、
縁があればつながるし、だめなら切れる。そのプロセスを時間に任せて流す。
そんな関係もいいかなと。
最近思います。

思いを貫く

グレーな答えをもらってからも、諦められませんでした。一番気になる女性だし、他の男性と楽しそうにしてると嫌だとも言われました。なのに、付き合えないって??と、理解できませんでした。友達と言われた方がずっと楽でした。

なさんがおっしゃるように、グレーは振られたぐらいに思うのが正解だと思います。なぜなら、彼は忙しい生活でもお付き合いが成り立つ人と、付き合い始めましたからです。でも、彼女の条件なら、付き合えるか、と納得。

私はグレーな答えをされたからと言って、必ずしも諦めた方が良いと思ってるわけではありません。私は信念をもって相手を信じ続けることができて、彼との失恋で思いを貫く自信を手に入れました。あの時、諦めていたら、こんな自分には出会えませんでした。

そして、失恋したことにより、ようやく私はグレーから解放されました。失恋の痛みが消えるわけではありませんが、大好きな人の本当の友達になれたら、幸せだなと、新たな一歩を歩み始めようとしているところです。

グレーな答えを返されたみなさんには、後悔のないよう、がんばってほしいです!諦めても諦めなくても、こちらがグレーにさえならなければ、きっとどんな未来になっても、幸せになれるはずです!

答えは、諦めても諦めなくてもいいから、どちらかを貫くことです。

No title

こんばんは!
毎日楽しみに読ませていただいています。
「みーさん」と 同じような状況です。
告白をして、3年が経ちます。
好きな人とは、同じ職場、正面で毎日仕事をしています。
変化なしで、嫉妬ばかりしている自分。
忘れることや他に素敵な方と出逢えていたら・・・どれだけラクなんだろうと
でも、いろんな人と知り合っても、ドキドキ・ワクワクときめかないんですよね。

曖昧、グレー ・・・

まさに今の彼ですね。

今本当にどうしていいのか分からない。
私に気持ちも時間も向ける事が全く出来ない。
待っていて!とは申し訳なくて言えない。
そんな自分も嫌だ。・・・・

コレが彼の言葉です。
まさに曖昧、グレー。

そこまで答えが出ているのに、
最後の一言、『別れよう』を自分の口から言わない彼。

私の方から、時に友達、親友、戦友 たまに
恋人って関係もいいんじゃない?
気楽に前向きに行こう♪…と、
私が精一杯の想いで言った言葉も
彼は無視して音信不通です。
私も連絡はしていません。

今日のお題の彼の言葉もそうですけど、
はっきり言って、

『いつまでも私が待っていると思うなよ!』
と言いたいですね (笑)

彼からの音信不通は最初辛かったけど、
何だから最近はそれに慣れて来た自分も居て、
こちらが誠意を持って接しているのに、
不誠実な彼の音信不通の態度が、
日を追うごとになんだか腹立たしいし、
バカバカしくも思えて来て…(^^;)

他を見始めてしまっています♪

なので、

『友達のままでいいじゃん』って言う彼には
テキトーに返事をし、

私の心の中では

『あばよっ』 です! (笑)

先生いつもありがとうございます。

私は今まさにこの状況です。
彼が今彼女を作る状況にないのは理解していますが、それでもやっぱり友達という関係はとても辛く、不安です。
そもそも私は男友達という存在が昔からいないので友達という感じがよくわからないのですが、、。
でも、私も彼に本当に好きなこが現れたら今の状況でも付き合うのではないかと思ってしまいます。。
今は付き合う事はできないのはわかったけれど、本当に大事だったら、その時まで待っててと言うのではないかと思うので、それも言ってくれないのは本当に好きではないからだと思い、辛いけれど諦めようと思います。
職場が違く、もう会わなくてもよい環境ならば時間が解決してくれると思いますが、職場が同じで顔を合わせるのでそれが一番辛いです。。
逃げたと思われるかもしれませんが、それで辛さが和らぎ、次の人にいけるなら仕事辞めようかとも考えてしまいます。

むむ様へ

コメント拝見させていただきました。

自分磨きや心を前向きにして過ごしていらっしゃる文面を読んでコメントせずにいられなくなり失礼とは思いますがコメントさせていただきます(..)長くなりますがすみません(..)

一途なこと、バカバカしいことなんてありません。とても素敵なことですよね!それだけ愛情の深い人ということだと私は思います。
そして今の恋をして幸せだと思えること、その気持ちを大切にしてください。

私もちょっと状況は違いますが似た感情になったことがあります。好きになった彼には彼女がいました。知り合ってしばらくしてその事実を知りました。そして彼女と別れると言ったままグレーな状態にした彼に我慢できず、また私も精神的に幼くて周りの情報に流されて自爆して彼から離れました。
それから1年、彼と戻れるかもしれないと思い、他の男性と出逢っても絶対に好きになれないと思っていました。実際そうでした。私もいい年齢なので、他を見ようと出会いの場に行ったりお見合いもしましたが、彼以上に好きになれる人はいませんでした。
そして最近、一年ぶりに彼と会うことができました。再び連絡を取り始めて3ヶ月。私は今までの気持ちを全部ぶつけました。怖いと引かれるほど(笑)でも自分自身はスッキリしました。すると何故か他にも目を向けてみようと思えるようになってきました。
タイムリーな話しなので、私はまだ彼以上に好きになれる人に出会えていません。時々は思い出して泣けてくることもありますが、でもこの先必ず彼以上に好きになれる人に出会えると思っています。そんな人に出会って私を好きになってもらえるように私もただいま自分磨きをしたい思い準備中です(笑)

何が言いたかったかと言いますと…
むむ様が仰るように一度きりの人生です。納得がいくまで行動して、自分の気持ち大事にしてください。どんな未来がやって来ても、恋して強くなった女は乗り越えられると思っています。きっと今の恋から学べることたくさんあると思います。それも自分磨きのうちなのでは?と思います。
私も自分磨き頑張るぞぉ~p(^-^)q

男女平等

私も今まで曖昧な関係だと
「私たちの関係ってなに?」
と聞いていました

返事は友達、付き合うってわからないetc

でもよく考えたらそれは男の意見。
そもそも恋愛は2人でするものだから
男から「友達」と身体の関係があるにも関わらず言われたのなら「私はあなたを友達とは思っていません」と言い返せばいいと思う。

それでも曖昧ならば、上記のコメントにもありましたが心の中で「あーばよ!」と強気でこっちも友達に格下げしてやりたいです。

結婚とか付き合うとなると
女性から男性の顔色を伺う風潮ですが、
なんか変。男性は追いかけるのが好きだからなのかわかりませんが。

付かず離れずの距離をキープしつつ同時進行で他も探します。

友達と言うことはある意味では恋人以上かもしれないと思うようになりました。

恋人だと別れたら一生会えないかもしれませんが友達なら疎遠になってもまたいい関係で再会出来る可能性が高いので。

諦めても、諦めなくてもモヤモヤするのであれば、灰色男子の弱さを認めて、共感して、一緒に成長するようにこちらも勉強をし、信頼度を高め合う行動や思想を小出しにしていく努力も白黒女子には必要なのだな。と経験しました。
友達でいい。と言う男子の発言は、本当は好きなんだけど女子が凄すぎて追いつけない。と、男子も俺、あと一歩なのに…と悔しい気持ちが胸の内であるのかもしれません。嫌いな人は友達にもなれないと思うので、私でしたらもう少し彼を見守って適度に積極的に行動をし、恋人になるようにこちらからコントロールしたいです。

好きな男子にはこれくらい行動して、それでも恋人にはなれないのであれば友達ではなく、親友か家族的な存在になるようにします。ある意味無敵かな。と。w


限りなく白に近いグレーを目指す努力を女性ならではの思考でゲームのように相手を白に持っていく。
男子が変わらないのであればこちらが変わればいいのだと思います。



スミレさんへ

心の中では「あばよっ!」に、
サイコー!!(^o^)v
バッサリ斬りにスッキリしました。

私からも一言...、グレーな男たちよ、女子をなめんなよっ!

確かに世の男性は変わったのでしょうね。街を歩くとイクメンが多いこと多いこと!赤ちゃん抱っこして2人で買い物とか…
女性化してきたのでしょうね。

私の場合
付き合う前にグレーな関係にされれば
その男性に魅力を感じなくなります。

その時の女性の年齢にもよるだろうけどもしアラサー以上なら思いやりのない世間知らずの男性であると思います。








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blueさんのコメントを見て、いつも共感していたので、今回のコメントを見て切なくなりました。
blueさんの思いを貫くあきらめない心を胸に、私も頑張ります!

私もグレーなフラれ方を、25歳27歳の時と、二回されました。

自分はいっぱいいっぱい。だから幸せにできない。でもこうやってたまに会って支えあっていきたいと。
私にはこの時この彼の気持ちがちんぷんかんぷんでした。けど、沖川先生のblogに出会って、こういう風にする彼の気持ちとかがわかってきました。

嫌なことめげそうなこと、何度もあったし、職場の人達から毎日のように『あなたは結婚まだなの?』とせかされ、もうやめてしまおうか、、と思うことも多かったですが、自分を信じて、なんとか乗り越えてます☆

先生の『100%信じている人を、裏切れない』という言葉はすごく胸にささり、疑ってたら疑ってた結果になるし、全ては自分次第だし、私は100%彼を信じてます☆

相手を変えることはできないし、『自分が変われば相手もかわる』これをモットーに毎日頑張ってます☆
だって本当にそう思いますもん!私も今グレーな立場で、やっぱり白黒求めたいから、自分が変わらないと!
結婚って楽しいもの、この子が本当に必要だ。くらいに思ってもらえれば、グレーからはぬけられるんじゃないかと思ってます。だからぬけれるためにも私が変わります!

先生のblogのおかげでだいぶん強くなれました☆ありがとうございます(*^^*)

数年前、よく似た経験をしました。
それは結局お付き合いとゆう枠にとらわれたくないとゆう事だと思います。
要するには、付き合う事はないと思います。
私自身も友達からの期待をし、白黒を決断できないままの彼を何年も待ちました。でも最後は苦しいままのお別れでした。
それ以降、そうゆう人はいらないと、きちんと相手からの告白でお付き合いをする。気持ちを伝えてもらってから、自分の好意も示すようにしました。

友達とゆわれたら友達以上は難しいと思います。
私は気持ちがある人とは友達ではいれないので、諦めてほかの人を探しますかね。。

グレーってむしろ素敵なこと

すっごい好き、ラブラブ!って
結局結婚しても
いつか醒めて離婚すると思う
じわじわと人生かけて相手を理解するほうが
関係は長く続くんじゃないかと思う

視野を広げてみることもできるし
その人かどうか見極めることもできるし
いい関係だとわたしは思うのだけど

しの様へ

私、グレーな男に実際に言いました。

(正確にはメールしたんすがf(^_^; )

女をなめんなよっ!ってね(笑)

しのさんへ 

共感ありがとうございます(*^o^*)

沖川先生が仰っていたように半年間 
そりゃあ~可愛い女作戦で頑張りました(笑)

一生懸命自分ではやりきった…
後悔はない…

私の良さを理解出来ない男はもういいですね(笑)

彼には『ありがとう』そして『あばよっ!』です(^-^)

しのさん、みいちゃんさん、女も強気で行きましょう!

みーさん、実際にメールで告げたそうで…
素晴らしいですー!! (笑)

私も前向きに行きます!(´▽`)ノ




 

でも、前向きに行きたいので、

No title

結婚して20年です。
20年前・・グレーといいますか、煮え切らなかったといいますか・・・4年つき合ってて、結婚するかしないかとウダウダしていたところ、親や周りに急かされて、結局結婚して20年です。
ごくごく普通の家庭を築いているつもりですが、今思う事は、ウダウダとはっきりしない男は、結婚生活もアカンです。
男としてというより、人間としてどうなのよ?と、この20年、思いながらの結婚生活。
旦那を完全に尻に敷いております。

・・・・・。

ほんと、タイムリーな話題です。

大好きを伝えてきては、向き合うと、忙しい?のか。連絡が空く。。その繰り返しに、心身疲れました。


もう、私はがんばったから、後悔なく、このまま何もない言わず、彼からフェードアウト。していきます。

好きなのに、サヨナラ伝える勇気もないし。

あとは、自然に任せます

皆さんのコメントを拝見したり自分を振り返ってみると、女性にとって自爆って前に進むための起爆剤のような気がします。決してマイナスではないと。自爆してから、後悔する女性があとをたたないとも、沖川先生はおっしゃっていたような気もしますが…どうでしょう?留まっていて、幸せになれるのかなぁ、って。幸せな未来にワープするために、私たち本能的にやっているのかも!先生、そんな見解いかがでしょうか?

むむさん、キャミーさんへ

むむさん
とても共感できます。彼以外、好きにならないと思っていました。そして、心から信頼して、大好きな人がいることは、両想いではなくても、とても幸せでした。
今も彼以上好きになる人はいないと思っています。でも、彼以上に私と合う人はいるんだろうなと、失恋してから思い始めてます。ありのままの自分と穏やかに恋愛ができる人を探しています。
むむさんも、悔いないように、頑張ってくださいね。彼と穏やかな恋愛ができる日がくるといいですね。自分の本当の気持ちだけ、見失わないでくださいね。


キャミーさん
ありがとうございます。キャミーさんがどんな恋愛をされているかわかりませんが、ここには同志のような方々がたくさんいて、私も励まされています。
友達への一歩、彼の忙しさに阻まれ、なかなか難しく、凹みました。遠くて忙しい彼、そもそも恋愛対象にしてはいけない相手だったのかもしれません。

愚痴になってしまいましたね、すみません。素直に全てを受け入れます。

お互い頑張りましょう!

No title

上の☆☆☆さん、、
反論とかではないですが
「イクメン」は、男の「女性化」ではなく、父として当然だと思います。
母の子供ではない、二人の子供ですから。二人で育てるのが当たり前。
日本の男性もやっとそれができるようになったのか、、と。

質問への答えですが
「友達のままで」と言われたら、断り文句と思って諦めますね。。
グレーから恋人同士になったカップルって見たことないな。
何回かデートしたら、ある程度、気持ちはきまってるはず。
決め手が無いってことは、付き合うほどでもないか~~ってことでしょう。

ぶっちします。

はっきりしてくれない時点で
自分から「友達に戻ろう」
と言います。

言って後悔します。

だけど、しょうがないですねf(^_^;

成功例を見たことがない…

先生こんばんはー

グレーにされてる子で幸せになってる人を
私も見たことがありません。
グレーにされて、なんとなく付き合いもダラダラ続き、
仮に結婚できたとしても、
どなたかもおっしゃってましたが、
結婚生活もろくなもんじゃないと思います。
結局グレーのまま。
大切にされないまま。

男はそんなもんだとか、
そんな事は絶対ないと思うのです。
恋愛じゃなくても男性って好きな事にはお金も時間もかけると思うし、
恋愛だけにそれができないんじゃなく、
相手が違うからなんですよね。
どうしても手に入れたい相手なら、
彼氏がいようが取りに来るんだと思うのです。
グレーにし続けるということは、
それ位にしか思ってないからなんですよ。
恋愛は相手の行動だけをみて、シンプルに考えれば、うまくいくのです。
グレーにされてるなら、離れる。
都合のいい女にならない。
他を探せばいいだけです。
本来、人を愛することはそういった理不尽な辛さはないはずなんです。
幸せな結婚や恋愛がしたいのなら、
グレーにするような人は見切ればよいだけです。

みーさん、コメントありがとうございます。
1年ぶりに会う事ができてよかったですね。
また言えたことでスッキリできて他の人もみようと思える気持ちも大事です。
私は前に長く付き合ってました。結婚の話から相手が重く感じてしまい、私も彼の仕事の事など理解と待つことができず白黒つけてしまい、別れる結果になりましたが、今でも大切な人です。やっぱりお前だったって…待ってる自分がいる。これが本音でしょう。アプローチする事も大切だけど、魅力がでる、振り向いてもらえる女性にどうしたらなれるか思考することにしています。時折ドーンとネガティヴになる時はあるけどその時はたくさん泣き引きずらないようにする。他の男性の出逢いも大切にしていこうと思っています。みーさんの言う通り、今の行動自体も自分磨きに繋がるのでしょうね。

すごいコメント数でびっくり。グレーな男性はわたしの彼?をふくめ、多くの女子を悩ませているんだなあ、と。

はっきりする女子はきっと悩まず次いきますよね。
でもグレーなこと、見通しがつかずはっきりしないことは世の中たくさんあるから、それになれ精神的に乗り越えると、強くなり情緒が安定してくると心理学の本で読みました。

彼に振り回されないことが大事です。

わたしなら、彼に好きになってもらおうとある程度頑張りながら、他もみて一筋になりすぎないようにします。
でもやっぱり無理なら諦めます。それまで仕事も趣味も、女友達との遊びも持続しながら、彼を諦めたときも、周りになにもない、という状況にならないようにしたいです。
いままでの失敗をもとに、できたらいいなあという理想です!

たくさんのコメントすごく勉強になります。
男性のグレーには様々な原因があると思います。
例えば、単にまだ特定の女性を作らず遊びたい。
彼女とはいつか結婚するけどまだしたくない。
仕事にまだ自信がなく彼女を守れない。

何か理由があるのでは、と考えるのですが、
皆様どう思われますか?

グレーにする理由って何だと思いますか?

このような男性ばかりではないと思いますが、
女性の方が白黒できる生き物なのでしょうか。笑

むむさんへ

グレーな理由なんて、いくらでもつけることができます。無限です(笑)
グレーにするのは、それらの理由を越えるほどの「好き」ではないからだと分かりました。

例えば、「他の女の子と遊べなくなってもいいから付き合いたい」とか、「自信はないけど守りたい」ほどの好きではないというか。多分好きという気持ちは本当なのでしょうけど、そこまでではない。

理由と好きを天秤にかけて、更に他の女の子とも天秤にかけつつ、選んでいくのだと思います。

昔は女性の方が現実的だと言われていましたが、最近は仕事の現実が厳しいからなのか、男性の方がずっと現実的に女性を選び、女性の方が、愛やロマンで乗り越えようとしている気がします。乗り越える愛で成り立つのは、付き合ってからのものに限りますよね。

誰が何を言おうと、私はグレーでも諦められなかったし、好きでした。でも、実際終わってみると、みなさんが言っていたことは本当だなとわかりました。
彼だけは本当に信頼できる!と思っていた私は、一体彼の何を信じていたのかと、最近虚しくなってしまっています。

むむさんも、本当の幸せを見つけられるよう、願ってます。

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みーさん、スミレさんへ(^-^)

コメントの返信嬉しいです!
女をなめんなよっ!
今までありがとう。あばよっ!

こころのなかで元彼に向かって言ってみましたよ。とっくに終わってますが、改めていうのも、なかなかいいもんです。
前向き、前向き❤


今までは練習だったのよ。次が本番!前向きに

ちょっと待って⁉

私の考えでは?

男性は手に入れたい時は、

いつまでも待てるものです❗

待ってでも欲しているのですから🎵

待たしている女性が男性の誠実さに打たれて、

受け入れるのが、

幸せなのだと思うのですが?

いかがでしょうか?

そもそも、待てない男性は放っておきましょう❗

まちがっていますか?





No title

女も強くなろう!私も昔から 自然消滅が多い。それは 私もよくなかった!お互い はっきりしよう!

みなさま

むむさん、コメントありがとうございます。
私も時折過去に引き戻されそうになりますが、おもいっきり泣いて、心のストレスを発散してます。

かえさんの考え方が冷静に答えが判断できそうですね。
友達でというグレーな関係はokではないのですよね。

blueさん、私もその虚しさ感じたことがあります。一体彼の何を知っていて、何を信頼していたのかと…離れたから分かることだと思います。虚しさは感じますが、その気持ちを感じることが次に進むために必要なことと思います。

妄想中さんの、コメが理想なんでしょうね~。結婚成功組は、妄想中さんがお考えの道を歩んでます。

No title

私も同じような状況の中、こちらへたどりつき、たくさん励まされ、考えさせられ、前向きに考えられるようになってきました。2か月前に友達になろう、でも好きだ、他の男に取られたくはない、という彼に落ち込みましたが、こちらのブログを読むうちに、彼の気持ちに立ってみるようになり、そしたら自然と楽ちんになり、彼、というか男性の動きが前より読み取れるようになりました。そうこうしていたら、彼からの連絡が来るようになり、ようやく今、二人で飲みに行き、少しづつ、彼の警戒心が溶けてきてるようです。復縁まではまだですが。友達の意味もいろいろあると思います。友達の意味にもグレーゾーンがあると。彼の立場に立ってみて、彼をよく観察しています。最初はつらかったけど、どういう結果にせよ、今回グレーの答えに白黒つけさせず、多方面から考えたことは、今後、彼を含めて男性とお付き合いするときに、とても役立つと感じています。

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あーなつかしい

まさにこんなかんじでした。数ヶ月前までの私の片想い男の反応は、、、『私の事好きなの?』という言葉は出しませんでしたが、相当それに近い行動を、かれこれ出会ってから一年近く繰り返してきてました。そして、毎回肝心なとこに迫るとさらっと逃げられ、そしてまたケロっとした顔して再び普通に楽しくデートの繰り返しでした、、、

もし彼がはっきりと『まだ友達でいいじゃん』と言ったとしたら、当時の私でしたらその『まだ』ってところに希望をもってずるずるデート要員を続けていたかもしれません。恋する女の行間の読み方は半端なく想像力豊か、かつ、自分の見方ですからね、、、『まだ』なだけで、いずれ変わるってことよね!!みたいな、、、笑



そんなずるずるダメ男に片想い私でしたが、突然現れた男らしい男に『今すぐ付き合って欲しい!』と出会って三回目のデートで言われ、さっさとそちらについていくことにしたのです。今はとてもとてもとーーーても幸せです!出世のために、仕事のために、自分の夢のために家族をもって幸せに行きていく意思のある素晴らしい男です!まさに先生のおっしゃる理想像なオトコ!!彼のよさは、先生のブログを読んでいたからこそ気付けたのかもしれないです!?

先生、素敵なブログをありがとうございます!
いつまでも、書き続けて下さいね!!

グレーな状況って女には少し理解し難いとこありますね。
私もフラレた形で、彼から連絡もあり連絡すれば拒否されずに会えるし体の関係もあります。
始めは、この状況に何度も自爆を繰り返しましたが、最近思うのは、男の人は熱が覚めて冷静になって時に不安とか責任とかが勝っていくのかなと感じてます。
一人の方が気楽、だけどずっと一人は空しい、やりがいも楽しみ方も生まれない。
だから、繋ぎ止めておきたい、だけど決めてがイマイチ…。そんな感じなのかなと…。
グレーな時間って男の人もきっと心が決まってないわけだから女だけじゃなくスッキリはしてないものだと思います。
繋がる理由も存在するし、離れても仕方ないって目的が見えないって事だと私はやっと思えてます。
ただ、このままやり過ごしても下手に期待をしても何かしら背景が変わるとかがないと形は変わらない気もします。
好きと時期も大事ですよね。これも含めて縁なのでしょうね。
こうゆう時、女は余裕をもてると流れも変わるかもしれません。目指すは自分の幸せです。

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