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男「彼女とだけ過ごすと自由がなくなる気がする、もっと自由に好きなことがしたい」
女「私と一緒にいるのが不服なの?こうして一緒にいるのが楽しくないの?」

昨日まで仲の良かった彼が突然別れを言いだす。

彼「申し訳ないけど、君と別れたい」
なんの前兆もなく、突然彼に告げられた彼女は、頭が真っ白になる。
彼女「え!なんで…どうして?」パニックで言葉が出てこない。
彼「ゴメンね、君のことが嫌いになったわけではない」
彼女「嫌いでないのになぜ別れなければいけないの?」
彼「君といると楽しいけど、自分らしさを失っている気がする」
彼女「私といると楽しいけど、自分らしさがなくなる?私の何が不満なの?私の何がいけないの?」
彼「いや君は悪くない、悪いのは僕の方さ」
彼女「なぜそういうこと言うの?それじゃわからない。別れたいという理由は何なの?」
彼「疲れたんだよ」
彼女「私が疲れさせた…の?」

彼「最初は君といる時間が楽しかった。君はチャーミングで一緒にいるだけで僕の心は癒された。青春の一ページを飾るような淡い恋に浸るのも悪くないと思った。だが、途中から何かが違う?これは僕らしくない…と考えている自分もいた。気づけば、君と付き合うようになってから僕には自由がなかった。君と居ると楽しいけど、自由がない僕は監獄に入っているような気分になっていった。愛することは素晴らしいけど、愛は縛りとなって自由を奪う。規律正しい愛の縛りによって一日たりとも僕は自由を与えられなかった。毎日のメールやライン。週末はいつも君と一緒。規則正しく相手を思いやる恋愛のルールは最初の数カ月は楽しかったけど、やがてそのルールによって自由を奪われていることに気づいた。そして、自由がないことに苦痛を感じて、疲れてしまったんだよ」

彼女「私はあなたと一緒にいると楽しいし、あなたに対して何の不満もないわ。あなたと付き合えて私は充実した日々を過ごせるようになったの。仕事にも生活にも張りが出て、モチベーションも上がり、将来に期待が持てるようになった。私の環境が良くなったのも、すべてがあなたのお陰よ。だから、私を不幸におとしめることは言わないでください。お願いだから疲れたなんて言わないで…お願いだから別れるなんて言わないでほしい」

彼「君は充実しているかもしれないが、僕は充実していない。自由を奪われた僕は疲れ果てている。僕はやはり独りがいい。独りになって自由に好きなことがしたい。その方が僕の人生は充実する。だから別れたい」


女は愛のエネルギーによって活性化され、男は愛のエネルギーによって消耗していく。女は愛を継続することに生甲斐を持つが、男は愛を継続するよりたまに切り離して自由になることで生甲斐を持つ。

この違いをあなたはどう考えますか?



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コメント

男の器が小さいですね。別れを切り出す前に、なぜ一言「ひとりの時間も欲しい」と言えないのか。恋愛の初期状態がいつまでも続くわけないので男性に限らず女性だってひとりの時間は欲しいでしょう。

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毎日のメールやライン、デートの頻度とかルーティーン化しなきゃいいんじゃないですか?
相手のペースも理解してあげることで少しでも譲歩する姿勢を女性も見せるべきなんじゃないでしょうか…

ああ。昔、沖川先生に相談に伺ったときの状況に似てます。
元彼と別れ話の時に、同じようなことを言われ、仕舞いには「俺は自由になれないの?」と言われました。
まあ、新しい彼女がいたんですけどね。

自由になりたくて仕方ない時、他の女の影がちらついているはずです。
でも、信じて自由にさせてあげる他に、自分の元に彼が戻ってくる可能性を上げる方法はないのではないでしょうか。

今の彼は、彼の方が規律正しい愛の掟を持っています。
その方が幸せだと感じます。
そのためには自分が愛の呪縛から解放されなければなりません。
のめり込むような愛はアイドルとかでアウトソーシングして、規律正しい愛にマネージメントしてもらえば、バランスが取れるような気がしています。
少なくとも私はそうでした。

勝手

随分と勝手ですね。
個人差はあるけれど、
確かに好きであってもベッタリ一緒だと息がつまるし、
自分の時間が欲しいというのもわかる。

でも、都合のいい時だけ会って
疲れた時には彼女に癒やしてほしい
だけどそれ以外は自分の好きなように過ごしたい
というのは少し身勝手に感じます。

恋人の場合ならともかく、
将来結婚となったら毎日一緒ですよ?
子供が出来たら小さな内は自分の時間なんて全然ない。
特に働いている女性は。
そんな時、そういう男性は
「息が詰まる。自分の時間が欲しい。自分でなくなる。」
と言って家庭と育児を妻に全て放りなげて
趣味に没頭したり外で他の女性にちょっかい出したり
するんでしょうか?

そんなお子様な夫いりませんし、
段々そういう夫を邪険にして子供第一となる奥様の気持ちも少しわかる気がします。

「自分探し」のような、そんな気ままな事言って許されるのは未婚の間だけでしょう。

No title

その異性と付き合うことで消耗するのは、相手が違うのかもしれません。
要はバランスで、独りで過ごす時間が多めに必要な男は、干渉しない女と付き合えば良い。

そもそも自由ゆえに人を愛する余裕もあるというもの。個人の自由も約束する(尊重する)ことも付き合う相手への礼儀だと思う。

仕方がない

彼は自由を愛し、彼女は束縛を愛している。
だから、うまくいかないのは仕方がない。

好きな人であるならばこそ、彼の自由を理解してあげなきゃいけないと思う。
二人の間での妥協案を考えてみてはどうかなぁ?

きっと彼もこう思ってるんだなと
思って暮らしています。
一人になりたい、結婚考えてないから自由な恋愛がしたい。
私は疲れて会話がなくても
マッサージしたりスキンシップが
あれば良いのに
彼は時々一緒にいる空間自体が
窮屈に思うんだろうと
感じるときがある気がします。
本当に私が相手を何か苦しめたり、
私のせい?と考えることではないんです。
(考えてしまいますが…)
彼一人自身の自由が欲しいだけ。
分かっているのに離れていくことができません。

女性は恋愛で活性化し男性は恋愛で活性する。

なんとなぁーーくわかるきがします(>_<)
私は女性ですが、やはり、どうしても、恋愛で私生活が左右されがちです(>_<)
もちろん、恋愛がうまくいかないからってすべてを投げやりにとかはしませんが、うまくいかないときはひっそり本を読んだり、自分を高める事をさがしますが、うまくいってるときの自分の気分の上がりようが自分でも笑えるくらいです( 〃▽〃)笑

確かに男性は自分勝手なところがあるかもしれませんが、自由を奪われた!と思わせてしまう女性にも原因があるのではないかと思います。
いきなり別れを言われたといっても絶対前兆はあるはずだし、それを察知して自分から放置するくらい強くならないとなと思います!
私も過去、いきなり別れを告げられたので、、涙
そのときはまだ若かったし混乱してくいついてしまいましたが、それから早三年、年齢も重ね、相手のペースに合わせつつ、自分のペースももち、干渉はあまりしない、相手からいってくれば真剣に答える、こうしてるうちに、一年音信不通だったのが、三週間に一回、それから週一のペースで相手から連絡がくるよーになりました☆

すべては信じ抜くこと!沖川先生のblogで学んだことです☆
疲れて別れを告げられたなら、信じてひっそり思い続ける笑
そうしてたら、ちゃんと過ごしてたらしぜ~んとすべき事がわかってくるようなきがします!

うーん、男性ってそんなものじゃないかな?
と思います。

私も、束縛やマメな連絡、過ぎた干渉は苦手です。

友達と遊びに行きたいと言うのなら、
どうぞどうぞ、行ってらっしゃいと送り出します。

いつも大事にされてるのは分かるし、
頑張って稼いでくれているので
たまには 自由にさせてあげても良いのかなと思っています。

彼がのびのびしている時、
彼以上に 私は一人の時間を楽しんでいるんですけどね(笑)

恋愛日記で、男脳と女脳の違いを初めて知り
周りの男性に当て嵌めて、あぁこういうことか、と
しみじみ実感できるようになりました

仕事人間で
壁にぶち当たった時は
自分独りでひっそり解決したい
とにかく、他人に迷惑を掛けたくない
(私も他人のうちに入ってる)

自分の大変さは私と分かち合う必要はない
だけど私のことは何でも知りたいし
私が困ってたら助けたい

こ~んな彼をなかなか理解できずに
ず~っと自問自答してました

だけど、男脳のメカニズムを理解できたら
こんなに簡単なことだったのか、と
笑っちゃいました。

今はもうどうにでもなれ、って心境です
あなたもわたしも楽になれる
そんな関係にいつかなれるように
今は会えない分、復活の日を気楽に
待ちわびたいなと思ってます(*^^*)

まさに

以前の彼がそうだったのかもしれません。その時は悲しかったしなんとかしたいと思いましたが、

今、ブログを読んで「ださい男だな~」と思いました。

そんな幼稚な人とは結婚したくありません。

大人の男は、愛のある家庭の中にいながら、自分の自由を工夫して満喫すると思うからです。少し位の不自由も幸せに感じることが出来ると思います。

食事と睡眠を比べるような、わけのわからない人ですね…どっちも大切でどっちも日常です。

この男性よくわからないですね。自由が欲しいって言われても女の立場からすると まだ嫌われたわけでもないから大丈夫な気がするし期待を持っちゃいますね…
でも、自由が欲しいという裏には、違う思惑もあることが多いような感じがします。個人的には音信不通にするよりは、マシなのかなと思ったりしますが…

この恋愛でうまくいくには、彼に連絡をとりすぎないようにして、いい距離感をとらないとダメだったんでしょうね。
要するに満腹状態になってるんでしょうね!
彼女がもう受け付けれないって(T . T)

私は家で旦那を1人にしてあげる時間を作ってます。ケンカと言えるケンカは今までしたことはないのですが、沖川先生に長年勉強させていただいてるので学んだことを生かし、そうしてあげる方が旦那さんも喜ぶし、ラブラブ度合いも長続きすると思いあえてしてます。

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先生の本にも書いてあったと思いますが、男性は恋愛初期(第1ステージ)は、彼女のために一生懸命時間を作り、休日は勿論、仕事帰りでも会おうとして、彼女のために、自分の時間を使うのを当然と思う。

でもその時期が過ぎると、「待てよ、彼女のためだけに僕の時間はあるわけじゃない。ちょっとここで一息ついて、今までおざなりだった自分のために時間を使おうじゃないか、」と、冷静になり彼女一色じゃなくて、自由を求めるのだと。

こうした男性心理を勉強させて頂きました。

だから、私は、専ら彼のしたいように、させてあげてます。

休日も趣味にあてたり、家でゆっくりしたり、と自由にさせてあげてます。

最初は今まで休日ごとに会えてたのに、それが飛んだりすると寂しくてショックだったけど、不満はグッと我慢して、彼に合わせてきました。

だから、居心地いいんじゃないかな~と、自負しています。(笑)

束縛せず、いちいち行動を詮索しないのが、男性にとったら、いいんでしょうね。

男性をみてると、本当自由が好きだなあと思います。以前、男女で旅行に行った時、帰りの電車の中で男性陣は全員違うことをしてるのを見て、本当に自由だな〜と感心した記憶があります。

男性は自由が好きだけど、好きになった女性には自由でいてほしくない人が多いなと思ってます。私の周りだけでしょうか?女性が男性と同じように自由に動き回ると嫌がりませんか?
それって、何かおかしいと思ってしまいます。私にだって、大切にしているコミュニティがあるし、いってきておいでと言ってほしいです。こちらだって、見送っているのだから。送り出すのは笑顔でできますが、待つだけなのは、笑顔でいられなくなります。お互いの譲り合い、大切だと思います。

birdlandさん
お久しぶりです。最近はいかがですか?私は新しく好きな人ができたのに、前の人を思い出しては、泣きそうになったりします。不思議です。
もう、付き合いたいとかは、多分ないと思います。でも、無性に会いたくなります。
私も彼と笑顔で会える日を信じて、今の新しい気持ちを大切にしたいと思います。お互い頑張りましょうね。

うーん、ここのところ真実を突き付けられて、ありがたい反面、どんどん萎縮していっちゃう自分がいます。希望のもてる記事をよろしくお願いします!

なんのために?

では、この男性は何のために女性とつきあってるのでしょうか。そして、自由を愛するのが男性一般の傾向ならば、男性はなぜ女性と付き合うのでしょうか。全くわかりません。

No title

先生の例題に出てくる男はクズばかりのような気がするのは、気のせいでしょうか・・・笑
そろそろ男のいいところを探す記事にしませんか?

窮屈→別れ という安直な判断がいかにも「例題男」だなーって感じがします。
まずは話し合うという段階が抜けてるんですよね。。。
面倒を避けたい、何もかも投げ出したい、とにかく今すぐ別れたい。
まるでとりつくしまのない子供。

「愛の縛り」とか言ってる時点で、この人は愛を勘違いしてる。彼女を愛してない。
愛って許容し合うものではないでしょうか。

身も蓋もないけど、彼にとって彼女はその程度の女だった、って事でしょ。飽きない、離したくない女なら自由にしてくれとか言わず、上手く行動しますから男は。
まぁ、そんな言葉を言う様な男は付き合ったり結婚しても自分を正当化する事しか言わないから私なら付き合いません。

バカヤロー!

一人でずっと自由にしてろ!このクソガキが!!

興味がないから

自由が欲しいとか言う時って、
相手の女性に対して興味を失ったからでは?
ようは別れたいか離れたいんですよね?

男性は相手の女性が大好きなら、
自由を主張したりしないですよ。
全てを彼女に捧げたいと思うんです。
単純だしわかりやすい。

だったら自由をあげたらいいです。
それで別れるなら他に楽しい事があるからなんだし、
本当に文字通りにしたらいいんですよ。

そしたら意外と帰ってくるかもです。

いつでも決めるのはそれぞれ自分な訳だし、
お互いの自由がありつつ、
それでも居たいから一緒にいるんです。
お互い自立してるほうが上手くいくのかも。

No title

いますね~そういう男性。
その状況になったら、「話し合いが出来る男性」と「話し合いが出来ない男性」に分かれます。
話し合いが出来る男性ならちゃんと話し合って、女性側も普通、彼の提案は受け入れると思う。
問題は話し合いが出来ない男性です。
話し合いが出来ない男性を見抜く力が大事かもしれない…時間を無駄にしない為にも。

No title

交際1年目の時は、私は自由を愛する彼の放置加減にイライラしてました。メールで趣味の会合の報告などたくさん話してくれると「なんでその時間の半分・・・いや3分の1でも私にくれないのか」と、悲しくなりました。だけど逢ってる時は私を最大に構ってくれるので・・・この数年の一貫した彼の態度で私も解りました。もう放牧です。自由に野山を駆け回り時期が来れば帰ってきてね!気持ちが苦しい時はちゃんと言えるようになってきました。すごく進歩したなって感じます。女(私)は彼の事を毎日思う事がいろんな事への原動力、男(彼)は自由に好きに過ごして充電して・・・エネルギーを私に使って!!

メールでお手紙。

先生!こんばんは。7月前半に彼の話を聞いてもらい
ありがとうございました。彼の仕事が、演○家で音信不通と…なんだかんだで下半身の相談まで聞いてもらい…先生流の切り口でアドバイスもらえて頷きだらけでした。
しばらくはモヤモヤしていましたが、3ヶ月経って気持ちが切り替わりました。この3ヶ月私自身も敢えて連絡は取りませんでした。それは私のプライドなんでしょうね…
メールを無視されたことのショックが大きかった…私の事が大好きと彼の言葉が心に響いて本当に好きでいてくれているという感動もあったぶん叩きつけられた気持ちで辛くて辛くて先生のブログ何度も読んで、「静かな根性を」身につける事ができた気がします。

今まで恋愛で苦労したことがなかったので、「なんで?どうして?」って本当にモヤモヤしたり泣いたり…こんなに、無視されることが辛く誰かの助言を求めたのも初めての経験でした。
「自由な時間全て俺だけの時間」を第一優先する男って…?と思っていましたが、居ますね…自分至上主義な男って。
愛する事もあまり望まないというか…だから人を愛せないというかね…

そんな男いるの?なんでそんな男にひっかかるの?
って、私も過去不思議でたまらなかった事がいざ自分の身にふりかかると辛いものです。
わかってる…でも!という淡い期待があるから
モヤモヤするわけで、冷静に考えてみたら「あの男はナイな。」と思えたらスッキリ気持ちが変わりました。明日は連絡マメな余裕ある男性とデートです♪

でも、自分だけの力でこの短期間で決着がつけられたわけじゃありません。やはり先生のブログの力はかなり大きい。本当に本当にすがる思いで読みまくりました。
友達にも相談し、皆から笑われました(笑)友達側から見れば笑われる程度の話だったわけなんです。
蛇行して頭ぶつけて自分の弱さを知り、チェンジできる私を楽しく思っています。チェンジできる自分自身にもビックリしました!先生のブログ毎日読んでますが手が空くと癖になっていた御守りが無くても平気になれましたよ!感謝します。

男性側の気持ちにも女性側の気持ちにもなったことがあります。

愛して付き合う時と愛されて付き合う時とで
どちら側の立場にも考え方にもなれるんだと
思います。
別れを切り出してしまうあたりは
本音を語ってしまうと相手に対しての愛情が
少ないのかなぁって感じがします。

あとは、女性の愛=母性愛=依存
かな??という気もしないでもない。
子離れできない母親が多数いるのを見ると
同じように彼に対しての依存がそのような心境を
巻き起こすのかな?とも思います。



No title

こういう男性、今しか見えてない。自分しか見えてない。
彼女のことなんか見てない。
子供だなぁ。嫌ですねー。
何故、彼女を彼女にしたのか、どこを好きだと思ったかは過去のことで忘れちゃうのかな。
彼女としたら彼にそう感じさせないために、
彼の自由な時間を大切にし、彼にあなたの自由は奪わない女ですと、さりげなくアピールしながら、距離を置いて付き合うべきですかね。
彼の信頼を得るまで、何年も時間掛かりそう。

私の定番パターン…⁇

束縛したり催促のメール入れなくても
そうやって別れを切り出されるんだよね。
こうなったらもう"距離を置こうよ"の提案すら聞き入れられない。毎日連絡して欲しいとか思ってないから、苦しくなるまで頑張らないで欲しい。無理しないでって言ってるんだから、そうなる前に適度に手を抜くことが出来ないのかな⁇

お互いの事が好きすぎて、どっぷりと恋愛につかってしまったんですね。
好きな人との時間や一緒に居ない時のやりとりは楽しくて、幸せな時間です。

彼も幸せだったはず。彼女だって幸せだから、彼の事がもっと知りたくて想ってもらえているか確認したくて、連絡も毎日取るように促していたんだと思います。

男性にとってそれが苦痛になってしまったのかもしれないけど、分かって欲しいのは彼の事を束縛でがんじがらめにするつもりは元々はなかったという事です。

不安な気持ちから、彼の事を知りたくて仕方ないからこそ、取ってしまった行動がほとんどです。
自分らしくいられないのは、彼女だって一緒。こんな女じゃなかったのにと自覚しているんです。

もう少し待ってあげる余裕が彼に欲しかったですね。
女だって目が覚めて、自立しようと頑張ろうとします。
こういう時は続けていく為に2人でもっと話をするべきだと思うんですが!!

自分は女ですが、あまり恋人とベタベタ一緒にいたいタイプではないので、この記事の男性側の気持ちの方がよくわかります。

沖川先生が書いた
毎日のメールやライン。週末は、恋人と過ごしてたら確かに自由がないですね。なんか束縛されてるみたいですよね。

自由な時間を作って、たまに恋人と過ごす…
メールやラインは、連絡がある時のみにする。
と、だいぶ精神的にラクかと思います。
ただ突然、別れを切り出すのはちょっと…お互いに話し合ったらいいと思います。

このタイプの男性は回避性人格障害です。
カウンセリングを受けることをお勧めします。

No title

毎日のメールやライン、週末は彼氏と会う。
忙しいのでそんな時間はありませんが、用事があるときや伝えなくてはいけないときにきちんと連絡がとれて、返事がある。そして月1でも会うことに対しての行動ができているかですね。
私自身もどちらかとゆうと自由(でも寂しがり屋)な人間なので、みっちり彼氏との時間となるとしんどいです。でも、このような別れを言う男とは付き合えないです。

男の良いところを、男はこんな風に考えてるんだよ。ってゆうような記事よみたいです!

言語道断

そんな事言う男性には先の二人の可能性は何も感じなくなるので、私はその場できっちり終わりにします。

好きも嫌いも、一緒にいるも別れるも私は基本、理由づけは要らないと思っています。
それじゃ、素っ気ないのかな。。
だけど、振り回すやら振り回されるやら、必要以上の我慢やらは恋愛に必要な要素ではないと思います。

女性の過剰な干渉は勿論改めるべきだけど、『思いやり』を遠回しに求める男性の言葉も情けない。。
私は女性に振り回される様な男性と一緒にいる位なら、次の良いパートナーを探します。

毎日メール、毎週デートなど、男にとって窮屈な時間が長すぎた場合なのでしょうか??

男も女も自由にしたい。
誰にも干渉されず、自分の好きな時間を楽しみたい。
人間ならばそう思うのでは?
特に男はそういう生き物と割り切って、
一人の時間をお互いに持てていれば別れは回避できたのではないでしょうか?

窮屈になって別れを切り出す前に、その事を話し合えるような信頼関係が出来ているほうがいいですね(≧∇≦)

私は逆でした。

つき合ってた人で、結婚しようとまで言ってた人が居ましたが、毎週のように週末に会い、仕事終わりや時間が空いた時に連絡をする…最初は良かったのですが、結婚という言葉が出てきた時に、息苦しくなり、少し打開策なども言いましたが、聞き入れてもらえず、彼は楽しそうでしたが、もう愛情も感じられなくなり疲れてしまって、私から別れを切り出しました。

結論から言うと、私はもっと落ち着いた恋愛もしたかった。お互いの時間を過ごしても、信頼関係が作れるような関係が。結婚の二文字が出た途端に、その方との未来は想像出来ませんでした。

おつき合いしていても、ある程度の距離感は必要です。

私はそれを身を持って経験しました。自分の趣味や、一人でお出掛けしたいし、映画もご飯も、自分のペースで過ごせる時間も持つべきだと思いました。

その男性も、器が小さいと思いましたが、私の場合、そんな毎週のように会わなければというのは、正直、息苦しいです。

No title

男性がいう「自由」って今の彼女にとらわれず他の女性とも気軽に付き合ってみたいという自由ですよね(笑)
今の彼女がジャマになったってこと
離れたいという人を無理に引き止めることもできないし、あきらめるしかないです

blueさん、お久し振りです!

新しい世界に踏み出したのに、
前の彼を思い出してしまうのですね。
私もまだまだ元彼さんに会いたガール(笑)ですよ…

でも仕方のないことだと思います!
私ももっといい人がいるはず!
絶対忘れるんだ!と決意したのに
偶然のいたずらが重なり
否応なしに彼の活躍を目にしてしまい
今に至っています
私の場合、それを新聞記事で知りました。
新聞を購読してないのに…不思議ですよね

何としても変えてやる!ともがけばもがくほど
不思議に気持ちが引き戻されてしまいますよね…
気持ちの流れ着きたいところに任せていれば
なるように、楽になる、そう思ってます(*^^*)

ただ付き合っていた頃と明らかに違うのは
全てをいい思い出、成長の糧と
感じられることです!
正しい思い方をしていれば
プラスの波動が相手に届くらしいです
どうせ思い出すなら
笑顔で今、私は幸せです!ありがとう!
って言葉を添えて、大好きな人を思いたい
そう考えています(*^^*)
ちょっとこそばゆい…

あまり罪悪感に駆られずに
涙が出るほど人を好きになれた自分を
お互いに大切にしていきましょう!

「自由を大事にする」ってかっこよく思えるかもしれないが、そんなことしてたら結婚生活なんて無理でしょう!
一生1人で自由を謳歌してくれ〜

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