ホーム > 恋愛・復縁・結婚 > 大変なときに支えたい
彼に突然呼ばれた。
彼「昨夜、父が亡くなった…」
彼女「え!」突然のことで私は驚いた。前からお父さんの容態は聞いていたけど、昨夜急に亡くなるなんて…。私は彼にどんな慰めの言葉をかけたらいいかわからず、黙ってしまった。

暗い雰囲気の中で、彼は言葉を絞り出すように「申し訳ないけど、君と別れたい」と言った。「え?」彼の突然の別れの言葉に、私は我を失い動転してパニックになった。パニックになりながらも、別れを食い止めるのに必死だった。「お父さんのことはお悔やみ申し上げます。とても残念で、とても悲しく、とても辛いと思います。でも、こういうときこそ私はあなたの傍にいたい。傍にいてあなたを支えたい。私があなたの傍にいてはダメですか?」

彼「ありがとう。君の気持ちは嬉しい。嬉しいけど…ダメだ。これから僕は家族を支えなければいけない。父が亡くなり、一家の大黒柱を失った家族はゴタゴタで家の中はめちゃくちゃ。母は精神的な病に伏せ、高校生の妹は家に引き懲り学校に行かなくなった。寝たきりの祖母は介護が必要なのに、母がこんな状態では介護もできない。とにかく我が家は今が一番大変なとき、こんなときに恋などしている場合ではない。だから君と付き合うことはできない。」

彼女「こういうときこそ、私はあなたを支えたいの。ねぇ何のために私たち付き合ったの?ただイチャイチャするために付き合ったの?それだけではないよね、恋人とはこういうときにこそ助け合うものじゃないの?」

彼「ごめん、もう勘弁してくれ。僕は決めたんだ。僕は散々悩みながら、君と別れて家族を助けることを決めた。君のことが嫌いになったわけではない。でも、今の僕では君を守ることはできない。だから、別れを受け入れてほしい。」
彼の頑なな態度に、彼女は嫌々ながらも別れを受け入れることにした。

家族に不幸があったとき、どうやって恋人を支えるか?女性は支えることを希望するが、男性は支えを拒むケースがある。親が病気で倒れた、あるいは亡くなったというケースでは、男性の方が別れを告げるケースが多い。親に何かあったら、家長としての男の責任が発生するのか?彼女より身内の方が大切なのか?過保護に育てられたせいで精神的に弱いのか?とにかく親に何かあったら、彼女と別れようとする男性は多い。こういう男性に対して、女性はどうすればいいの?


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コメント

自分の両親に不幸があったときに、
彼女の別れを考える男性いるのでしょうか?
それどころではないような気もします。
たとえば49日が過ぎたり彼の気持ちも幾分落ちついてきたころなら分かりますがちょっと極端な気がしました…
不幸があったとき仮に彼女のことが
好きでなくても何もしてほしくなくても少しそばにはいてほしいものだとは思います。
そういうときは何も言わず背中をさするくらいがいいのかな。

もし言葉通りの理由ならメンタルが弱いんでしょうね。しばらく会えない、と言われるならわかりますが、彼女に非がないのに自分都合で別れを告げる=自分のことしか考えられない男は結婚できたとしても何かあれば同じようにすぐ逃げるでしょう。なのでこの場合は別れを受け入れるのが将来的には幸せだと思います。

その時は

素直に従いますよ!追いかけません(笑)
そうですか、、、何かと大変だけど何かあったら力になるから言ってね!くらいに言っときます。
また落ち着いて戻ってきたら腕を大きく広げて受け止めます。まぁ、その間に他の人できたら知りませんけどね^ ^

私も当てはまります

モロにこれでした。
昨年の夏、復縁してお互いによい空気感で付き合ってましたが、11月末にずっと悪かったお母さんが亡くなりました。両親も離婚していて、父親は行方不明、五つ下のおそらく同居している弟は引きこもりの廃人同様で、お母さんが亡くなった後は残した借金やらの後始末も、要介護になったお婆さんの病院探しなどに翻弄されていました。長男で誰にも頼れない彼に全てがのしかかっていました。心配でしたが連絡はくれていて、会えたのは一ヶ月後の年末。でも今年の正月休みに1度メールがあったのが最後、全くの音信不通になりました。3月にメールしたものの返信もなく、諦めて今に至ります。私まで抱え込むのは、無理だったのでしょう。もう会うことはないでしょうけど、彼の状況が落ち着き、彼自身が将来を考えることが出来ればよいなと今は思います。年齢、タイミングなど含め、私ではなかったのだと思います。ただ彼は私を好きだったし大事に思っていたことは思い返しても信じられるので、若い時にはない大人同士の事情での失恋ですね。仕方がないとしか、言えません。

男って…

自分の力でどうにかしたいのだろうから、
別れは受け入れないで距離を置くという妥協案を出します。
「もし私で力になれる事があったら遠慮せずに声かけて」と出しゃばらずにいて、
放置しておきます。
2ヶ月や3ヶ月したら返信不要の気軽なメール送るかな。
それで半年程度待っても何もアクションがないなら、お別れして前に進む。
もし数ヶ月や数年後に後から復縁したいなんて言われても知らん。

でも、こういう男性はいざ結婚すると
「俺の家族を大事にしろ。優先しろ。」と
家族のサポートや面倒を妻に関わらせて丸投げでやらせそうな気がするなぁ。
あとは、こういう人は逆に彼女が
家庭を立て直す事を理由に彼との別れを切り出して
彼の支えを一切拒絶したらどういう反応するのでしょう?
そういうもんだ、と納得するのか、
はたまた男として全く頼ってもらえないのを嘆くのか。

そうとうメンタル弱い彼ですよね。

かなりメンタル強くて、真から彼を精神的に支える覚悟がなければ彼の彼女はつとまりませんよね。それか超楽観的か。

彼女にも辛くあたってしまう、一方的に別れを告げるなど酷い面も含めて弱い彼を支える、、

今心理カウンセリングの本よんでますが、
そのなかで、クライアントに対しカウンセラーは、無条件の肯定的関心と共感的理解を示すことが必要らしい。
対人不信感のある未熟な男性を、絶対的に信じ、自分が彼から酷い仕打ちをされても愛を捧げる。しかも自分自身はブレないことが大事。
例のような成熟していない彼氏なら、こんなかんじか、、と思っていました。正直しんどい。

わたしなら、手を離します。

それまでの付き合い方による気がします。
かまってちゃんで甘えたちゃんの彼女だったら、他にも面倒を見なくちゃいけない人ができた時には負担になると思います。
自立していて家事も出来て家を任せられると思われていれば別れる必要はないし、亡くなる前段階、ご病気の親御さんにも紹介され結婚にまで辿り着くというケースもあるのかな、と思いました。
事が起きてから辛い時は支えます、ではなくて日頃から支えておくことが大事なのかもしれませんね。とはいえ、本当に彼を支えると決めたら腹をくくる覚悟が必要なので、リミットが迫った女性はお別れするものひとつの選択だと思いました。自分の身に起きたらこんなにきれいごとではすまないだろうけど。。

追伸

そう言えば付き合っていた時に、「好きな彼女と他の女の人との違いって何?」と聞いたことがあります。答えは「好きな彼女にはカッコつけたいんよ」でした。何か話がズレましたが、男性の感覚が何と無く分かってきたこの頃です。

No title

男にとって彼女はしょせん外の人、家族と同様には思えない、自分に余裕があるときに楽しむもの、ってことですね。

女は彼を家族以上に大事にし彼を支えたいと願いますが男でそう思う人は少ないですよね。
彼女の家族に災難や不幸が起きたらそんな家と関わりたくないと逃げ出す男も珍しくないし、
だからこそ、自分の家がトラブルに巻き込まれたら彼女に関わってほしくないと思うのでしょう。

こういう場面でも男女の違いははっきりしていますね。
男は女が思っているよりずっと薄情です。

当たり前だけど

自分の親が亡くなったらパニックになり殻にこもるのは当然。。

横から彼女が待ってましたかのように奥さん的な立場を求めてきたらかなり鬱陶しいです。女性側の自己満足に過ぎないですから。あくまでも個人的な意見ですが。。

親が亡くなった時くらい相手に合わせるべきだと思いますが。。。

No title

momotorakoさんのおっしゃる通り。
男は、好きな人の前ではカッコつけたいんだと思います。

そのカッコつけが、実は女性から見ると「えええ?そんなところでカッコつけるの?」
みたいなところがあるので、それが考え方のズレとなって女性側の誤解と悲劇を招くのだと思います。

男脳は“シングルタスク”だから、もう、こういう状況になってしまったら、男性を引き止めることはできないのではないかと...
「あれもこれも」というのは、男性にとっては所詮無理な話。
好きとか嫌いになったとかの問題じゃない。

タイミングと縁が無かった

と思って、彼を尊重し、そっと手放してあげなくてはいけないんだと思います。
「アナタなら、必ず乗り越えられる。信じてるから、頑張って」と。

そして、彼が落ち着いて成長したら、きっとオトナな対応をした彼女を思い出すことがあるかもしれません。
でも、その時は復縁は難しいかな...

だって、カッコつけの男子だから
今更、昔の彼女にノコノコ連絡なんて...どんな顔すればいいのか?
てな感じ。

ただただ、タイミングが悪く、魂のご縁が無かった

でも、本当にご縁のある人なら、復縁も在りと思います。
それは、個々の状況で...


男性あるあるなんですかね?
私の親戚が、本当に辛い時に側にいてくれた彼女と別れました。私からしてみれば、なぜあんなに大切な人を手放してしまうのだろうと見ていました。その後、別の人と付き合ったようですが、うまくいかず、その彼女が良かったと思っているようです。でも、もう手遅れでした。
他の男性でもいました。何故、大切な人ほど手離すのでしょうか?そうじゃない人もたくさんいますが、そういう人は決まって手離しては、後悔しています。

大切だから手離す、その気持ちが全くわからないわけではありませんが、そういう男性は本当に繰り返します。次こそ失いたくないから、大切にすると言って、大切だから手離す。これは、一体誰のためになるのでしょう?旗から見ると、結局誰のためにもなっていない気がします。

どうしますかと言われると、離れるしかないでしょうね。何故なら、もうこちらの気持ちも考えられないほど、余裕がないのでしょう?自分の気持ちを伝えられるだけ伝えて、ダメだったら、もう受け入れるしかないですよね。

でも、こういう時に、何をするわけではなくても、離れずにいられる人と結婚したいと思ってしまいます。

わお!少し前の自分の状況まんまです!
彼の場合はお父さんが要介護者となり、音信不通になりました。遠距離でしたし、本当にいろいろありましたが、最後にメールをしてから半年経ち、やっとあきらめて前を向けるようになりました。
「縁があればまた会える」
この言葉に何度も救われました。

その後はいろんな出会いを重ね、まだ運命の人とは巡り会えていないものの平穏な日々です。
身の避けるような思いはずっとは続きません。
いま辛い思いをしている方に、大丈夫だよと言いたいです。

No title

彼女に 迷惑をかけたくない。ということですかね。信用されてない。ともいいますかね。彼が本気で別れたいなら 別れるしかないんでしょうね。一回別れてから また お互いに運命があれば 少しはまた・・・ということもあるかもしれませんね。

家族が引きこもったり、母が倒れたりしたとしても、彼に出来ることなんて、たかが知れてます。病気になったら、病院が診てくれますし、素人は病気の治療も看護も出来ないんだから、お見舞いくらいしかできません。
引きこもった家族にずっと四六時中付き合ってる訳でもないでしょうし。
正直、どうしようもないことで悩んだりストレス抱えたりするストレス耐性の弱い人か、器が小さくてちょうど彼女もめんどくさいから、良い口実が出来たし、別れようってことかなと。別れたとしても、また連絡してみたら良いし、って感じですね。
そんなやつイラネ。

私の元カレもお母さんを亡くしました。
お母さんが病気だということは、亡くなる一年前に聞いてはいましたが、その当時は私は彼に興味がなく、男友達としてとらえてたので、友達として聞いていました。

それから一年全く連絡をとらず、一年後に電話がきたのでかかると、お母さんが亡くなったときかされました。
そのときは、どうして私に言うの?と思ってしまいましたが、お母さんが亡くなった半年後に、お付き合いを始めました。
けれど、お父さんは仕事が忙しく体調もあまりよくなく、妹さんも病気ときかされ、結局一年半後に、自分のことでいっぱいいっぱい、家族もささえていかなければいけない、彼女というところまで気持ちが回らないから別れよう。と言われ、私はそれでもいいといいましたが、中途半端はいやだ。お願いだから俺の気持ちをわかってほしい。。といわれ別れに至りました。
でも、お母さんが亡くなったことが一番の心のダメージだっただろうに、そのときに付き合い始めた。
それを思うと、きっと支えて欲しかったはずなのに、私は逆につかれさせてたんだろうなと思います。
今は復縁めざしてもうすぐ二年がたちます。彼の状況はあまりわかりませんが、辛抱強くかまえていきたいと思ってます。
彼をどう思わせるかは、私次第!縁は両方がきらないかぎり切れないと思っています。

無題

家族が死んだらそれはそれは大変だと思うので、距離を置いて見守り、返事は無くていいので時々こちらから連絡します。
体や心を壊さないかの心配は余計なお世話でもし続けます。
彼の家族には何もしません。
家族のことは家族にしかわからないと思うので、本人が望まないのであれば家族のことには触れません。
いずれにしても時間が経たないことには解決しないと思うので、その間に自分も家族や死について考えると思います。
考えただけでどんよりしてきました…
恋愛という概念が吹っ飛び、私まで彼の家族ではないのに勝手にあれこれ考えて、ひとり悩みそうです…
どうしてあげたらいいと思う?と散々周りに相談し、彼にはどう接していいかうまくいかないかもしれません。
以前今の彼のようすがとてもおかしいときがあって、どうやら親御さんに何かあったようでしたが、見るからにやつれているのに大丈夫と言う姿を見たら、何も言えませんでした。
でもその日、夜中に呼び出されて車を走らせて隣の県まで行き、たった1時間でしたが一緒に過ごし、別れ際に今日は来てくれてありがとうと言って私を見送る彼がきつく手を握ってきたとき、具体的には何もできないけど好きでいることが支えになるときもあるんだなと感じました。
心配し、好きでい続ける以外何をしたらいいかわかりません、一緒に悲しみたいけど所詮は他人、事情はわかりっこないし…
本当に考えただけで辛いです。


先生の見解がとても気になります。
ブログを読んで勉強してきたけれど、この答えは難問です。
私のケースだと逆ですが、私の母が入院中に彼が離れていくような場面がありました。たぶん、現実的になって私だけじゃなく私の回りの様々な事まで背負う覚悟がなかった。自分の自由が奪われるのが嫌で逃げたのだと思います。仕方がないです。それだけの男だったということです。
今回はこれとは違う。男性は悩みを一人で解決するし、弱みを他人に見せない。女性のように側にいて支えてくれる存在が必要無いって事でしょうか。
タイミングが会う別の相手を探すしかないのかなぁ?

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そっとしておくのがいちばんじゃないでしょうか。距離をおくことが本人の希望であれば。身内の不幸は人生観や生活を変えるものなので、恋人と別れることも不思議ではない。

彼女のサポートが必要ならば連絡はあると思います。女性は彼を支えたいと本当に願うなら、他の男に目移りせずに待ってあげてください。

昔付き合っていた彼が突然父親が脳梗塞で倒れ半身不随になり
家業を大きくするため借金を作っており、夢を諦めて借金を肩代わりしました。
確かに騒動のゴタゴタの最中はめんどくさがられましたが
別れるという事はありませんでした。
逆に手離したら自分はこんな環境では彼女ができないと思ったそうです。
5年後にそれとは関係のない理由で結局別れましたが、
人による、付き合っている相手によるのではないでしょうか。。

男性は独りで解決したい生き物なのかな…

先生のコメントに近い場面を経験したので、
男性の気持ちが少し分かります。

元彼さんは、何でも独りで解決したいタイプの人でした。

私も元彼さんを支えたい、
大変な場面が多い元彼さんの心に寄り添いたい、
ずっとそう訴えてきましたが
スルーされ続けてきました。

お付き合いする前は、私について何でも知りたがり
いつも好奇心いっぱいのリアクションで
質問攻めにされていたのに、

いざ関係が確立されると、
僕は大丈夫ですよ!とか、心配要りませんよ!
その言葉が増えてきました。
私のことは心配するのに…
矛盾だらけで頭がぐちゃぐちゃになりました。

離れた今思うのは、
自分(元彼)の仕事は、心労の多い場面が多く
私を必要以上に心配させてしまうのが、
彼には苦しかったのかな?と思います。
私がいつも他人のことで悩み過ぎたり、
ストレスを多大に受けてしまうことを、
彼は分かっていたのだろうと…

先生のコメントとケースは違いますが、
こういう男性、結構多いと思います。

何でもかんでも共有しようという人よりは
男らしいと思います
寂しい面もありますが…

追伸です

途中で送信してしまい失礼致しました。

私は昨年父を亡くしました。
亡くなって間もなくの頃、
ちょうど心の支えとなった方がいました。
かなり歳上の方でした。

負担にならない程度に話を聞いてもらっていましたが、
四十九日が終わり、立ち直った頃を見計らったように、
その方は私との連絡を絶ちました。

最近気付いたこと。
その時に側にいた人が
元彼でなくて良かった。

元彼には取り乱したり
前後不覚になっている自分を
見られたくないですし…

これ以上心配させたくないし、
カッコ悪い私を見せたくない、
その時側にいたのが
管理職で精神的に余裕ある立場の
歳上の男性で良かったです。

3つしか歳の違わない
働き盛りの元彼に打ち明けたら
優しい彼のことだから
要らない負担を増やし
仕事も疎かにさせてしまったかも知れません。

私もカッコつけたかったのかな?

birdlandさん

すごくわかります!
私も人生で一番ボロボロになった時期、好きだった人に会いたいと思えませんでした。こんなボロボロな姿で会いたくない、笑顔で会いたいと思いました。少し落ち着いてから、会ったのですが、まだ完全回復ではなく、泣いたり、イライラしたりしてしまいました。そんな自分がとても嫌でした。
ちょっと落ち込むぐらいではなく、追い込まれると、人は一番大切な人を遠ざけてしまうことがあるんだと初めて経験しました。
何かで、病気になってしまった時に、うつしたくないと大切な人を遠ざける心理と同じだと読みました。

一つのことに集中してしまう男性なら、よりそうなってしまうのかもしれませんね。

女性は、別れるという選択肢はないでしょうが。どうして、この場合は、グレーにできないのでしょうね(笑)

birdlandさんが辛い時に側にいてくれたような人と付き合うのと、本当に好きだった彼と付き合うのと、どちらが幸せなんでしょうね?

私は最近、後方の方が幸せになれるのかなと、思い始めているところです。のめり込むほど、自分を犠牲にするほど好きな相手よりも、心穏やかに過ごせる人が見つかればいいなと思っています。

同じような方たくさんいるのですね

今年に入って彼の様子が変だなと思っていたのですが、父親が要介護5の状態で母親も体調を崩し家族が大変な状態。。とのことが分かったところでした。
彼は別れたいとは言わず、会おうとしてくれますが前と全く別人かのようです。好きじゃなくなったのかなと思い伝えると、好き。と伝えてくれますが。。
家族の不幸はどうしようもないですもんね。
そういう年齢ということで家族を大切にしていきたいとも実感しました。
タイミング。。神様にお祈りしてきます。

素直に従うべきですね。
彼が辛いときに要望を言ってくるなら、それにとやかく言うのは良くない。

素直にできるかどうかはともかく、そうすべきと考えられます。
まあ、気持ちはすっきりしないでしょう。

それから、どうしたもんかと信頼できる他の男性に相談しますね。
何か答えをくれるでしょう。

No title

昨年夏、同じことありました。
彼の父が亡くなりました。
私は彼を支えたいと思いましたが、
何となくですが、
彼は私と別れようとするのでは?
と思いました。
葬儀も呼ばれなかったので。
身内だけでやるとは言われていたのですが。
そして、
5日後連絡来ました。
長い5日間に感じました。
私はつい、そのまま別れようと
言うのかなと思ったよ。
と言ってしまいました。
忙しくて、正直彼女どころでは
なかったけど、
別れるつもりはなかった。
だから連絡はしないと、こういう時だから会わないと
いけない、と思ったと。

と言われました。
はっきり言って若い彼でもないし(40前半)
そこは乗り越えただけの精神力はあり
結婚する意思はあったからだと思います。
そんな例もあります。

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