ホーム > 恋愛・復縁・結婚 > 自分勝手な酷い男
一週間のうち5日家に帰らない。
飲み歩いて、女の家に泊まって、家に帰らない。
仲間とマージャン、クラブで夜遊び、複数の女と交際を続け、家に帰らない。
本人は「仕事だ!」と言っている。
そんな仕事があるわけない。
毎日飲み歩く仕事があるわけない。
本当に仕事ができる男は、アルコール抜きを主戦場にしている。接待だ!付き合いだ!仕事だから仕方がないと豪語しても、それは単なる遊びに過ぎない。それも飢餓に面した遊び、命の危険さえさらされている悪習に過ぎない。

毎週週末は接待ゴルフだ。これも仕事ができない男の定番。ゴルフ抜きでも仕事の契約は取れる、ゴルフ抜きでも仕事の手助けをしてくれる、そういう仕事のやり方はたくさんある。酒の接待だ、ゴルフの接待だ、男の付き合いだ、といって家庭を顧みない男は、決まって仕事ができない男と相場は決まっている。

男の付き合い。仕事の接待。男の世界は多少そういうのはある。またなくてはならないだろう。大事なのはその頻度。男の酒の付き合いは月に一回程度、接待は3カ月に一回程度で十分。年に数回の付き合いでも十分に仕事における信頼関係がとれる。毎週、毎日、仕事でお酒を飲む必要はないし、毎週ゴルフをやる必要もない。そういう人は経営者なら会社が潰れ、社員になら数年後にリストラ対象になる。遊びが過ぎて身を破滅した男たちを私はたくさん見ている。だから言える「仕事だという飲み会はほとんどない、ゴルフと言う仕事もほとんどない」ほとんどが家族を裏切っている遊びに過ぎない。

週に5日も家に帰らない男。
最悪だ!こんな男は。
よく奥さんは我慢できるね、と感心してしまう。
結婚して19年。夫の悪習は変わらない。
奥さんはわかっている。
夫に女がいることを。
家庭を顧みず、子供の面倒を見ず、遊びほうける自分勝手なバカな夫。
どう懲らしめるか、今に見ていろ。
こんな相談が舞い込んできた。
あなたならどうする?


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コメント

似たような状況で女手ひとつで飲食業(ホステスではない)をし、娘さん2人を立派に育て、大学にもお嫁にも出した知人がいます。(今はおばあちゃんです^ ^)

離婚はせず、旦那さまは酒の飲みすぎで病気で亡くなり、ゆえに家のローンはチャラとなり、しかも旦那さまの生命保険を出来るだけ掛けていたので助かった。と言われてました。

その間大変なご苦労をされましたが、真面目に生きていた人が報われるとは、こういうことなのだなぁと感心しています。

(ただ、その結婚は周囲の反対を押しきって勘当だったそうです。。^^;)
結婚相手を選ぶことは自分の責任と思います。


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No title

お金を入れてくれているなら 諦めて 居ないものとして 自分の生活を楽しみますかね。バカ夫につきあってられないし いちいち騒ぐだけ損かと。お金も入れてくれないで迷惑をかけるなら一緒にいる意味もわからないので別れてスッキリがいいですね。自分の生活は自分で守りたい。まあ 結婚する前にどんな人なのか ちゃんと見極めたいですね。

割り切れたらいいですね。

19年も一緒にいれば、色々あると思いますが、
旦那さんはもうATMだと思って割り切れたら、楽かも知れませんね。。笑

生活はさせてもらえるようなので、責任だけは果たしてくれているようですから、あえて離婚する必要はないかな。。みたいな。

他に好きな人ができて、生活の保障がもてたなら、そんな男捨てちゃえば?って思いますが、生活できてるうちは、亭主元気で留守ありがとうって感じもいいかも知れませんね。

もしくは、こちらも同じように自由に遊ぶとか。

ただ私ならプライドがあるので、帰ってこないような男なら、別れちゃうと思います。

お互いに…

愛情がないのなら…もっと早い段階で離婚になっていたと思います。
愛があるのではないでしょうか?
憎しみが生まれるのも実は愛があるから…仕返ししてやろうと思うことが、その答え。

男性は女性に甘えているのだと思います。奥さんにも愛人にも。

別れないことが奥さんの復讐なのだと思います。
そして老後に愛人と切れと時に、ぱっと離婚、もらうものは、しっかりといただき、独りで、がんばってください!

女性の方が一人でも身の回りの生活に困ることはないし、友達も子供たちも頼れる。そんな状況で一人になって苦労してもらいます。

そんな方法しか私には思い浮かびません。

最初の段階で見極めれなかったのかと思いますが…
19年とありましたがもっと早い段階で相手の親などに相談したりしていたのでしょうか!?
男の方が明らかに悪いですがそんな男の為に一生をムダにしたと思いたくないので離婚の準備(職探し等)をして離婚の方にもっていったと思います。

19年も我慢したのなら離婚を急ぐこともないので、夫以外で楽しみを見つけ、夫はただのお金を入れてくれる同居人と思い気を楽にもつしかないと思う。
5日も家に帰って来ないなら、ごはんも作らなくていいし楽だと考える。奥さんは奥さんで出会いを探して、いい人が見つかり一緒になれそうなら今の旦那と離婚してその人と結婚する。
今は熟年のパーティーも沢山あると思うしネットなどでも探せます。
正直、その男はダメだと思います。たとえもっと年をとって少しでも改心したとしても私なら過去の事があり許せないです。
離婚後その男と浮気相手が幸せに過ごしてるのなら相談者さんと合わなかったということになりますよね。
逆に不幸になってるかもしれないし。
どちらにしろ愛情なんてとっくに無くなってるのが普通だと思います。

わざわざ相談してくると言うことは。

わざわざ相談してくると言うことは、
本当は旦那さんに愛されたいんでしょうね。

自分に非が無かったか、
旦那さんの安らげる家庭を作るよう努力していたか、
今一度自分を省みて。

自分一人でも生きていけるよう、
私なら職探しをするかも知れません。

実際その立場になったのなら、
そんな簡単にはいかないんでしょうけど…。

結婚して19年も経っているのなら、
旦那居なくて毎日気楽だぜ やほー!とか、
私なら思ってそうですが(笑)
結婚当初から週に5日不在なら、寂しいですね。

No title

どう懲らしめるか、今に見ていろ。。。100倍返しが待っている感じ。
なんだか辛いなぁ。子供と自分の暮らしを守るために目をそらして
耐えているのが伝わってくる。
意識をそらして気にしないように。
遺伝子を守り繋いでいくためには 少なからずこうゆう影の我慢が
あるのでしょうね。
熟年離婚か老後、介護が旦那さんの方が先に必要になったとき
それまでの恨みつらみが返されそう。
離婚して経済的弱者になるより 賢く立ち回った方がいい。
最後に笑えるように。

旦那さんより子供のことを一番に考えて欲しいですが、
先生のところに相談に
来られたなら悩まれてるんですよね。
旦那さんに対して冷め切っているわけではなさそうなので
離婚なんてしないほうがいいです。意地でも。
家事も子育てもしっかり
されてきたと思いますが、
そこに旦那さんの居場所もありましたか?
もちろん旦那さんが一番悪いのですが、それに甘えて誘惑に負け自分勝手なことをする。

19年家庭を守って耐えて
頑張ってきたのですから墓まで一緒に入るつもりでこのまま頑張って欲しいです。

います..こういう人..

身近にまさにこの様な男性がいます。
同級生なのであまり悪く言いたくはないですが、彼は遂に奥様に愛想を尽かされ、離婚に至りました。しかし、お金はありますが一人暮らしだけは性質的にできなく、今も同居人としてリビングで寝泊まりさせて貰っています。もちろん食事も何もなく、冷蔵庫の中の物を少しでもつまもうものなら元奥様に怒鳴られ煙たがれ毎朝朝御飯を食べる家族を横目で指を加え眺めているのが辛いと言っていました。
これが元奥様の復讐ではないでしょうか。

生計が立てられないなら離婚せずに仮面夫婦で、奥さんも癒される誰かと出会って欲しいです。
子どもの事が一番にあって19年間は我慢してたのかなと思います。
戸籍上の夫という愛の無い誰かと生涯を共に生きるのは辛いでしょう。
生計を第一に考えつつ、心許せる人との出会い、付き合いもありだと思います。

No title

離婚には応じず、旦那さんからは取るもの(生活費)だけいただき続ける。
自分は自由にしたいことをしてのびのび楽しく生活する。

もし愛人に捨てられた旦那が家に帰ってきてしまったら、どうしましょう(笑)
相談者の「どう懲らしめるか」の想いを受けるなら、
旦那に嫌がらせ?もできるかもしれないけど、
それだと家のなかの空気が悪くなって自分にとってマイナスになってしまうかなと思うので、広い心で、旦那に居心地よい空気で対応。

旦那に、今までの19年、愛人と過ごした時間を心底後悔させるような方向へ持っていけたらスゴイ。平和的理想的な復讐!理想論でしかないか?

酷いことされたらもう愛さないか、酷いことするということはもう愛してないのか、それは一概には言えないのでは?
私の父は人でなしですが、母をずっと愛しています。母は私が成人するまで夫婦を続けましたが絶え間なく他に男がいました。それから10年近くが経ち、母は父を愛してはいませんが気にはかけています。父は悪の所業を繰り返しながらも母を思い続けています。(というか父は人として破綻してるのにそんな父が良いという女性もいます。それもわけわからない)
はじめはわけわかりませんでした。周囲の大人が言う、所詮男と女、という言葉に納得いきませんでした。
でも今ならわかる気がします。私もいつの間にか母と同じ道を辿り、不倫したりどうしようもない男を好きになって散々な目に遭いながら今は結婚し身籠りました。夫にも一時は苦しめられましたが、はじめて人を許せるようになりました。自分が損をすることや惨めになることを恐れず、信じていられるようにも。
損得感情や善悪で動けたらどんなにラクか。自分を苦しめた相手に抱く感情は執着か同情か馴れ合いか…

どうしたいのかを考える

要は、どうしたいのかですよね。
私の場合は、主人が単身赴任のときは本当に楽な生活だと思ったし、週末に帰ってきたときは少し新鮮な気持ちにもなりますし、状況だけをみれば週に5日いなくても私は平気。

愛人のところに行ってるとすれば…
冷静に調べて冷静にお相手に慰謝料を請求することくらいでしょうか。

我慢することないですよ。
自分がどうしたいのか旦那さんに冷静に伝えて、行動にしないようであれば、自分の新たな道を行くのみです。

そういう男性はアスペルガーか回避性人格障害、または自己愛性人格障害だと思うので、精神科の受診を勧めます。

次の記事を読む前に
コメントをしてみようと思いました。

そもそもなぜそのような夫婦関係を作り上げてきた(人間関係の問題で自分がそうされても許してきた)のか訳がわかりませんが【今現在そういった状況ならどうするか?】と考えました。


直ちに家を飛び出しますね。自分自身の身ひとつだけで出て行きます。子供も旦那も何もかもおいてとりあえず出て行きます。私は妻でもなく母でもなく、わたしはわたしに戻ります。

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