私:1980.5.27
お互いバツイチの子持ちです。再婚前提でお付き合いをはじめましたが、婚約者のまま2年4ヶ月が経ちました。結婚のタイミングを逃してきたのは、彼の両親からの反対があり、今現在も説得中であることが一番の理由です。私たちは普段はとても仲が良く、お互いに「波長が合う」と感じています。未だに何時間でも話をしたり、テレビを見て一緒に笑ったり、会えない日はメールで何時間も会話することもしょっちゅう。決してマメではない彼なのに、そういうところには愛を感じます。お陰で付き合い当初と変わらない気持ちを維持しています。しかし、先月喧嘩になり、3週間音信不通にされ、今月初めにようやく会えたら、別れ話を切り出されました。(明確に「別れよう」と言わないところが、先生が仰る「男はグレー」ということなのでしょう。)が、私が前向きな話をすると、「わかった」と言ってその場で元サヤです。このパターンを今までに4回ほどやっています。仲直り後に興味本位で、別れを言う理由を聞くと「あの時は別れを考えたけど、本心ではない、本意ではない」というのが毎回の答えです。わかりません。本意ではないことを言う理由は、なんなんでしょうか？私を試しているのでしょうかね。次にまた同じことがあったら、別れを了承してみる…のが沖川イズムでしょうか？笑。現在は、また仲良く過ごしており、当初の予定通り、来月結婚の予定です。そんな中、冷却期間の3週間で、私と喧嘩になったこと、別れるつもりだということを、両親に話していたことを、昨日知りました。(その後、よりを戻したことも報告済み)元々歓迎されていない私ですから、「(別れるということで)両親を安心させたかったのか」と聞くと、そうではないと言います。ただ、その時は本当に別れるつもりだったと。別れていない段階でそんな話をする、彼の身勝手さに少し落ち込んでいます。また、数ヶ月かけて両親を説得してくれて、徐々に態度を軟化させていたのに、別れるとか言ったことで、また状況が悪くなっているようです。来月の結婚は延ばさないと言っています。信じるしかないと思っていますが、気が変わりやすい？彼が不安でもあります。私自身は、彼の両親とは、これからの私を見てもらうことで、少しずつでも良い関係になれたらと思っています。彼の仕事はメーカー子会社の設計兼営業リーダーです。数年前は多忙でしたが、現在は落ち着いていて、休みも取れています。
沖川の答え。
このケースの場合、「過程より結果」、将来に対しては、「不安より責任、疑うより信じること」ですね。
「過程より結果」
彼を信じて結婚してください。結婚までの経緯、グレーな関係、親の反対、喧嘩による別れ、別れを阻止する説得･･･などなど課程はいろいろありました。幸せの基本は課程より結果です。最終目標が結婚なら、結婚という結果を取りましょう。結果を得るまで、余計な心配事はせず、そのことだけに集中してください。とにかく結果を残すことです。結婚したという結果を。
将来に対しては、「不安より責任、疑うより信じること」
結婚した後に将来の心配をしてはいけません。結婚は双方の責任だからです。結婚という結果になったら双方に責任が発生します。責任は疑うより信じることから始めなければいけません。しっかりとした信頼関係を作ることです。信頼関係は結婚した時点で、もうすでに始まっています。結婚すれば親も認めるし、二人も結婚したという自覚が芽生えます。今まで（恋愛期間）とは違う責任感が出てきます。この責任感が疑うより信じることに変わってきます。道のりはいろいろあると思いますが、結婚という結果になった以上、末永くお互いを大切にし、信頼するのが夫婦の役目です。
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