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婚外恋愛の向き合い方
私、一白水星(1981)
彼、一白水星 (1981)

婚外恋愛2年半となります。
彼とは昔からの知り合いでひょんなことからこのような関係になりました。会えば不安な気持ちは無く楽しく幸せですが、会わない期間は、連絡もしたい時だけですし、お互い家庭を壊すつもりがあって付き合っているわけではありません。

近寄れば、線を引かれるような事を言われ、離れたら追いかけられるような、私としては不本意や物足りなさもありますが、紆余曲折付かず離れずで数年関わってきたので決断に鈍ります。

どうしても嫌いになれず、一歩が踏み出せずにいますが、きっとこの先も良い悪いの両方、繰り返しなような気もしています。 ただ、好きだし愛しい気持ちはまだあります。 彼は楽しければいい、と言いますが会ってるときに感じる彼の気持ちは偽物なのでしょうか、その点が聞きたいのと、私がどうするべきで、気持ちをどう持てば良いかアドバイス頂けたらと思います。

2019年11月30日 16:39 土曜日 |
赤川水源地丸

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結婚している人が結婚生活外で恋愛をする。婚外恋愛の行く末。

婚外恋愛(こんがいれんあい)とはテレビドラマから作られた造語です。結婚している人が結婚生活外で恋愛をすることです。主に「既婚者同士の交際」であるケースが多い。

基本的には不倫であるが、不倫はドロドロ劇になるので、「婚外恋愛」という美しい言葉に置き換えて、配偶者以外の恋人を持つ人もいるようです。最近不倫が多いのは、そのせいかもしれません。「不倫」は罪悪感のある否定行為だが、「婚外恋愛」は自分の人生の可能性を広げる肯定行為として主張したいのでしょう。

ネットで検索すると、「婚外恋愛」をする人の気持ち書いてありました。
1,パートナーにないものを外部に求めているから。
2,パートナーと違った扱いをしてもらえるから。
3,結婚生活と違って気楽だから。
4,育児などがひと段落したから。
5,時代が変化しているから。
6,離婚はしたくないけれど、自分を見てくれる人がほしいから。
なるほどね。この6つの心理は、毎日聞いているかな。私のところでは、婚外恋愛(不倫)の相談が毎日あるから。

悩み相談のコメントでも、不倫(婚外恋愛)の相談が多いのは事実です。ここまで不倫が増えたのか?と皆さんは驚くかもしれませんが、私は驚きもしません。これは日常のことですから。ただ、責任は自らにある。すべてが自分の責任である。そのことをよく理解して頂ければ、私はこの行為に対して否定も肯定もしません。

ここでネットに書いていない、私の解釈を述べます。
赤川水源地丸さんの例に対して述べていきます。これから述べる私の解釈は、不倫(婚外恋愛)をしている人全員に共通しているものです。皆さんに共通している定義を述べさせて頂きます。

不倫(婚外恋愛)の定義。
不倫(婚外恋愛)は遊びである。
遊びを本気になってはいけない。
これが定義です。
定義をしっかり守れば、悩みはなくなります。

不倫(婚外恋愛)に満足を求めてはいけない。
近寄れば、線を引かれるような事を言われ、離れたら追いかけられるような、私としては不本意や物足りなさもあります。男性は、不倫(婚外恋愛)に満足を求めていません。満足を求めるのは最初だけです。しばらく経つと、社会的な罪悪感が大きくなり、手を抜いていきます。男性は責任を取れないものには手を抜くようになっているのです。これは不倫以外の通常の恋愛でも起きています。責任が取れない恋愛は手を抜く。これによって多くの女性たちが苦しみますが、責任が取れない以上仕方がないのです。これが男性の方針である以上、愛でこの方針を変えることができません。

責任が取れない男性の方針を女性の愛で変えることができない。
そこをしっかりと理解することです。
不倫や婚外恋愛は責任が取れる関係ではありません。
だから遊びでいいのです。

不倫のルールは遊びです。
本気になってはいけません。
本気になるから苦しむのです。

不倫のルールは遊びです。
遊びはいつか終わります。
終わったら、いい思い出だけを残しましょう。

彼は「楽しければいい」と言いますが会っているときに感じる彼の気持ちは偽物なのでしょうか、その点が聞きたいのと、私がどうするべきで、気持ちをどう持てば良いかアドバイス頂けたらと思います。

彼はもうすでに遊びにシフトしています。会っている時間は愛情を示すが、家に帰れば他人となる。赤川水源地丸さんも本気にならず、彼と同じように遊びというルールを敷くことです。この関係は大人の責任の取れない遊びです。自らの責任で遊びだと判断し、満足を求めず、悩んだり苦しんだりしないことです。遊びは本気になるものではありません。責任の取れない愛は本気になるものではありません。それが理解できれば、不幸にならずに済みます。

私の答えは以上です。


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コメント

No title

婚外恋愛をする人の気持ちに7をつけくわえるとしたら、
7、他人の物は良く見え、自分も欲しい、盗ってみたいと思う。
でしょうか。不倫は遊び+バランス。
相手と自分の温度が同じ。会いたがる頻度。連絡とりあう頻度。
あとはお互いの配偶者とのバランス。W不倫ならば、妻も夫もお互いに
相手に魅力を感じなくなり、それぞれ違う恋人がいる。その恋人の
配偶者にもちゃんと他の恋人がいる。それならみんなお互い様で
傷つく人はいない。子供がいれば呆れられるだけ。
なーんて、そんなにうまくいかないですよね。
だいたい男は遊び。女は本気でバランスが狂い泥沼。
わたしもネットで婚外恋愛を肯定してくれる本を探してみたのですが、
待てよ。「婚外恋愛」の前に、「ダイエット」だろうにと思った。
「中高年になっても太らないための本」とか。肥満は万病の元ですからね。
婚外恋愛などせいぜい40歳代まででしょう。40歳代、女の最後のあがき。
一番男とか愛に飢えますからね。
50歳代も半ばになると、鏡に映った自分のスタイルに絶望。胸より突き出たお腹。
ズボンのウエストから流れる贅肉。身体の前後の厚み。首のたるみ。
降り積もった雪のような白髪。こんな女に好かれて喜ぶ男はいない。
男は何歳になっても若く清潔感のある女性が好き。
そのうち男も付かなくなり、自分にも自信がなくなるから
泥沼劇の地獄をためすならば、50歳前くらいまでです。

嘆かわしい…

とうとう来たか、
同い年一白の人の婚外恋愛…
でき婚を授かり婚と呼んで、何だかオブラートに包むのと似てますね。

婚外恋愛…プラトニックもあるのだろうけど、
この一白の人のは、プラトニックじゃないですよね。

彼が
>ただ楽しければ良いと言いますが、
この気持ちは本物なのでしょうか?


いや何言ってんだろう、不倫は所詮遊びでしょう?会ってるうちは楽しければ良い、
それだけじゃないですか。
本物、偽物なんてあるの?
彼は愛してるかって?
いや愛してないでしょう。
相談者さんとはただの婚外恋愛の相手。
愛してるのは家族ですよね。
責任があるのが妻と子。
婚外恋愛は責任も何もない遊び。
遊び相手上等で、婚外恋愛したのじゃないのでしょうか?

婚外恋愛する人って、覚悟が足りないですよね。
または最初はお互いに遊びと思っていたはず。
いつの間にか、女性だけが本気になっている。

うーむ、嘆かわしい。。


結婚とは一体何なのでしょう。
こういう不倫をする人が平気で周りにたくさんいたり、本物か偽物かと言っている真意が理解できません。
真面目に生きて、仕事をして、人を好きになり、尽くしても幸せになれない人。
反対に結婚をし、幸せを手に入れてもなお、外に目を向けて、恋愛を楽しんでいる人。
真面目でない方がいいのかと思うときもあります。
不誠実で無責任な世の中。
わたしは常識のない人が嫌いです。
好き嫌いが激しい一白女ですが、絶対に不倫している人とは知り合いにもならないようにしています。
先生。
長年、シングルマザーでおります私です。
環境を変えたく仕事も辞めました。
恋愛も諦めてきました。
彼氏もいましたし、それなりに経験値はあるとは思いますが、全く理想とする恋愛にまでたどり着けません、というか、不誠実な人ばかりで、恋愛をもうするパワーもなくなりつつあり、出会う方法にすら分からなくなりました。
一人で生きていく覚悟ができれば悩むこともなくなるのでしょうが、自分には人を愛せないのかもしれません。
子供も数年で巣立つでしょう。
人生とは、覚悟とは、教訓を、そして背中を押して下さる記事を書いて頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

不倫や婚外恋愛ではなかったですが、お互いバツイチ同士で彼は私の子供と生活していく事の責任を取れなかったら手を抜いたんだなと過去の恋愛に納得しました。責任を取れない恋愛にも色々ありますね。最初からお互い納得して傷つかない恋愛をしたいものですが、なかなか難しいですね。付き合い始めは恋愛サービス期間ってやつで彼は子供も一緒に面倒見る!的な事を言ってましたが、結果的に騙されました。
時代のせいにしたくはないですが、昔の男性の様に早く所帯を持つ事で男としての責任も果たし人間的にも器の大きい男性は今はかなり少ないでしょうね。不倫や婚外恋愛など恋愛パターンが多様化し過ぎてますね。

婚外恋愛って言葉は本当におかしいですよね。
不倫の関係は本来後ろ指を指され口外できないのが本当ではないか?
なのに、最近は当たり前のように周囲に公表したり、このような公の場でも話したがる。
婚外恋愛という造語が後ろめたさも薄らげているのではないでしょうか?

個人的には不倫をする人に対して別に何とも思いません。
しかし、このようにたくさんの方が読まれる場や他人知人友人に話をされるのは、感覚が麻痺しているからだと思います。

彼の真意を探る必要があるでしょうか?
そもそもお互いに離婚してまでとは思っていないと言うのであれば、彼の言う会っている時に楽しければいい!で良いと思います。

離婚する気もないのに彼の真意を知りたがるのは変だと思いませんか?
彼はあなたの事は本気で好きですよ。とでも言ってほしいのでしょうか。
今一度、冷静になられた方が良いと思います。
そして、今時不倫なんて当たり前と開き直らずに、ご自分の感覚が麻痺されている事を自覚すべきです。

やはり不倫話を耳にして不快に思われる方もいますし、ご自身の中で留めておかれるべきかと、、、
もしくは、個人的に沖川先生のような方にお話されたら良いのでは?

不倫は不倫です。
離婚する気もないなら、悩まず楽しむかやめるかで良いと思います。

あまり迷い道に入られないように…

婚外恋愛 結局不倫でしょー
しょうもないですね(笑)
まあ夫婦2人のダブルなら特に一方的に悪い訳でなくいいとは思いますが…

私は興味ないし夫だけで十分ですがわからなくもないんですよね。若い頃の恋愛って結婚がとりあえず目標であって。
もう結婚にしばられず恋愛を楽しめるのですからねw
子育ても、終わった中高年なったら恋愛も美容•健康にはいいんでしょうね。
楽しめる程度の恋愛でいいのではないでしょうか!?

主様の言われている彼の本当の気持ちを知りたい、、その気持ちは分かります。が、W不倫においてはそれを追求するのはタブーです。本気であれ偽物の愛であれどんな答えであっても自分が傷つくからです。
本気と知っても、結ばれない恋で苦しみます。偽物と知ってももちろん傷つきます。
大切なのは、まず自分が相手に対して本気か偽物の愛か自分に問うて下さい。きっと愛していると言うと思います。しかし、相手は一度は愛し結婚を決めた奥さんを裏切り他の女と遊んでいる男です。本当にそんな男を愛せますか?
きっと、自分も魔法にかかった偽物の愛で相手に接しているのです。

沖川先生の言われる通り、不倫は遊び(ゲーム)です。遅かれ早かれいつか必ず終わりのあるゲームです。本気になったら負けです。私も、その時は遊びでW不倫をしてるつもりはありませんでしたが、ゲームだったのだ、、と思わないと終わらせる事ができない劇悪ゲームです。終わらせるのも本当に辛い苦しい代償がついてきます。それも自分の責任として受け止めるしかありません。

主様、いつか関係は終わります。始めてしまったのは仕方ありません。いい時に終わらせる事をお勧めします。不倫はとことんまでするものではありません。とことんまですると、家族に一生の傷を負わせ、自分が独りぼっちになる天罰が下ります。

私もこれからは不倫に美容と健康を求めず、お金と努力で美容と健康を求めます(笑)

元夫の婚外恋愛(不倫)により、小さな娘と息子と共に別居・離婚に至りました。
体験してくださいとは言いません。
想像できるでしょうか。
決して二度と私たちと同じ思いを相手の家族に、子供にさせたくないと思うはずです。
ぜひ婚外恋愛でお悩みの方は、遊びの範囲で誰にも迷惑をかけずに、お二人の世界だけでなさってください。
よろしくお願い致します。

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